Депрессирующий родитель

уж сколько раз твердили миру (с)...
автор, все взрослые - отец, дети? взрослые. все живут отдельно? отдельно.
контактируйте с отцом кратко...

Автор, Вы что смеетесь- 15 лет в депрессии? Просто он такой человек.
Абстрагироваться душевно.

подмешивайте галоперидол ему в чай

вот именно! 15 лет это не депрессия, а просто характер говно.
Из штанов не выпрыгивайте, просто общайтесь реже и все. Ничего не измените, только еще виноватой будете.

Ни кого не возможно сделать счатсливым насильно!!!
Ва отец взрослый, сампостоятельный, здравомыслящий человек. Это его жизнь и его выцбор. Он просил вас о помощи? Говорил, что ему трудно и он хочет поменять жизнь? Выслушивает ваши уговоры и советы внимательно и с благодарностью? НЕТ.
Не лезте к нему с нравоучениями. Фильтруйте, то что он говорит (не спорьте, а фильтруйте). По возможности, давайте ему понять, что вы его любите. Это все, что вы можете.

см. личку )))
я не лезу, но и ты фильтруй. по возможности дай понять...

не поняла : он автору отец или муж ?

ключевое слово - "общение". исходя из него автор - ребенок
а если бы было "жизни нет", то тогда это была бы жена депрессирующего.

логично?

по смыслу всего поста маловероятно что это пишет ребенок
(" с уговорами что-то изменить я завязала несколько лет назад " и ты пы). логично ?

с учетом то го ,что дядьке слегка за 50

ребенок отца )))
хотя прочитав "как с этим жить", задумалась я, а может жена (?), которая называет мужа "этот"...

Вы жена или ребенок отца? Хотя сочувствую в обоих случаях, особенно, если жена. Остается абстрагироваться от его проблем, он сам выбрал такую жизнь, свой мозг в чужую голову не вставишь, тем более, если ему за 50. Там еще возрастным кризисом-климаксом (ага) попахивает. В общем, держитесь.

во-во , жду с нетерпением авторов ответ ))

вот даешь! написано жеж - депрессирующий РОДИТЕЛЬ)))

а автору совет - общаться реже и поменьше. К сожалению...

Да кто его разберет, родитель - отец или родитель-муж, написано непонятно, хотя на деле ничего не меняет. Без причин депрессирующий родитель нервы умеет хорошенько помотать.

Автор.

Я -дочь. Общение к минимуму свела. Не игнорирую, не забываю,проявляю заботу и любовь. Вот только к его характеру, прибавилась депри, Тётки. Помимо того, что он уже всегда был трудноватым в общении. Проблема состоит в том, что он на нас всех возлагает надежды, что мы ему поможем. А, лучше-то ему не становиться. Мы не специалисты, в душевных тонкостях не разбираемся, чем могли- уже помогли. Вот и сидишь- постоянно виноватый, что ни делай.
Мне было интересно, может у кого был опыт. Я, если честно, не знаю чего ждать. Старческий маразм и так уже крепчает. Может кто что черканёт. И,да, может кто посоветует какую-нибудь литературу на эту тему.
Чуток отлегло.

Не, ну вы конкретно его спросите, в чем помочь то надо, чтоб надежды не оплошать. А то так и будете сделай то - не знаю что, иди туда - не знаю куда, и так останетесь во всем виноваты. Я бы на конкретную помошь нажимала. В магазин сходить, грядку вскопать? Пожалуйста. Хотя и тут осторожно, палку тоже не перегибайте, а то бывают случаи, что и чихнуть без вас среди ночи не смогут. В общем давайте сами позитивом мочите, не сосредотачивайтесь на родительском негативе, не обращайте на это внимание, пропускайте сквозь уши, давите своим позитивом, может поможет.
Хотя, а вдруг, ему все-таки пора куда-нить сходить на психологическую консультацию. Но всеже, думается мну, характер это, не надо давать этому простор развиваться. Давить сразу на корню.

Мы, дети им помогаем. Дачи нет, есть работа,машина и всё. С машиной часто помогают зятья. Попросил как-то купить ему резину (выбирали вместе), оказался недоволен. Истерил три дня. Я тогда беременная была, думала потеряю. А, у него даже в голове мысли не пролетело- прикусить язык, ему себя было ужасно жалко. С ним никто не спорил, он сидел на диване и лил грязь.
Вот, это после существенных просьб. Есть просьбы- пальцем в небо. "Предложи мне, куда можно в отпуск поехать." Начинаешь перечислять: "Макароны я и дома могу поесть", "Турков тут тоже полно", "в Испании Сашке(коллега по работе) не понравилось" Предлагала спа-отдых- "В гостиницах скукотищща, это не отдых, это как дома".Незнаю, зажрался или нет, но пока нигде не был, за границей. В спа-гостиницу один раз ездил с мамой на юбилей-15 км от дома. И всё. Деньги, время, возможности- всё есть. Очевидно, что нет никакого желания. Создаёт только иллюзию- что ему что-то надо. Привлекает к себе внимание, но сколько можно -то?! Понимаете, что это- как чёрная дыра. Я столько дать не могу. И, все позитивки уже конились. Там уже на корню ничего не выведешь.
И, не аниматор ведь я, если ему наскучила жизнь. Можно найти себе развлечение, только-не рвётся. Он ,ведь, взрослый, самостоятельный, воспитал детей, молод и полон сил! Делай ,что хочешь. А, не может. Идти к психологу отказывается. Буквально на днях затронула эту тему-"у меня всё хорошо, у меня есть вы, мне больше ничего не надо".

Перечитала пост, комменты, еще раз пост... Кхм, родитель практически мой ровесник.
Я думаю, у него беды большой не было, поэтому всякие мелочи возводятся в ранг апокалипсиса. Я не к тому, чтобы желать всем всяческих бяк, но человек просто не понимает,что у него есть и не дорожит этим. Чем тут помочь? Взрослого мужчину не перевоспитаешь, КМК. Не берите чересчур до головы. Это его жизнь и он имеет право и т.д.

к преклонным годам негативные черты характера усиливаются , увы-увы
,и с этим бороться бесполезно, нужно учиться не реагировать без нУжды (так мне один психиатр сказал )
папаша ваш вроде еще совсем и не пожилой , но характер - мдя...
короче , общение - к минимуму, учитесь особо не реагировать и живите своей жизнью, а нужно будет-вы всегда поможете , ибо "ребенок " вы хороший

а это и правда черная дыра! и вы точно ничего не сделаете, если будите вести себя как аниматор.
папа к вам обращается не за помощью и не за советом на самом деле, а просто за общением. и общение у него такое, как вы и сами видите. значимость свою в ваших глазах он таким образом поднимает. думает, что поднимает! ((( а т.к. такое общение - черная дыра, вот вы и ходите по кругу. (((
пример правильной реакции на просьбу:
попросил выбрать резину.
каталоги ему и адреса магазинов. и на нытье не откликаться. категорически! просто слушать, пропускать мимо ушей и говорить, что ты сам дорогой и любимый справишься, а мы приедем и обмоем твою покупку обязательно!
смыл понятен? реагируете, т.е. даете ему ваше общение как награду за то, что он сам сделал.
только обязательно звоните и искренне интересуйтесь: -"Пап, ты там как? купил уже резину? Когда планируешь? Что у тебя за сложности с выбором? Как на работе? "
и просто слушаете.
можно слушать только его последнее слово в фразе и повторить это слово с вопросительной интонацией.
например:
папа: "в Испании Сашке(коллега по работе) не понравилось"
вы "не понравилось?!!!"
и молчите до след паузы
ловите последнее слово
и опять говорите его с вопросительной интонацией...

а вообще, автор, я вам искренне сочувствую!
общение с человеком, характер которого полностью заменен депрессивным синдромом, очень тяжелое
тем более - это папа, хочется ведь, чтобы было все ок.
я так общалась со своим папой в течении 3 лет после смерти мамы и папа был в жутком состоянии
впрочем, как и мы все...
очень было трудно
придешь, после работы ((((, самой хреново, устала, дел невпроворот а тут на часы - нытье и негатив по любому поводу
тык прошло же. главное не кормить тролля, и не бежать что-то делать за папу или с ним вместе. главное побуждать его к самостоятельным действиям.
цивилизованные люди с такими отклонениями, конечно, общаются на постоянной основе с психологами
но маемо те, що маемо
держитесь!

и не забывайте- ваш папа еще молодой и здоровый мужчина, который способен прожить совершенно новую жизнь еще в течении следующих 20-30 лет
т.е. он не ребенок, которого надо обучать, помогать, информировать и успокаивать и т.д.
он просто застрял в состоянии "мне надо помочь"
ату его из этой ямы!

Понимаете, он постоянно себя жалеет, и на этом всё. Он годами уже в таком состоянии. Можно, конечно не зацикливаться на этом, можно "идти дальше" и жить припеваючи. Но.....Спасибо за ваши мысли, после "имеет право" щёлкнуло и стало легче.

Вот, именно- с годами становиться веселее. Меня именно это и пугает. Сейчас у мамы климакс начался. Я знаю, что некоторые женщины это время очень тяжело переносят. Если сейчас ещё и это, баттарейки то садятся.

kalinina, спасибо за ваш пост, отвечу одним сообщением. Где вы черпали силы ? С папой редко прокатывает- менять тему разговора, или направлять разговор в нужное мне русло. Но, спасибо за ваш пример. Он просто так давно уже в этой роли, сегодня он клюнет- завтра по привычке будет гнуть свою линию. Привычка поведения сказывается.

да не знаю где я брала силы...думаю, что сработала интуиция и какой-то защитный механизм. просто иначе бы ни папа, ни я не выжили.
насчет темы разговоров. и не надо ничего специально менять. когда вы с вопросительной интонацией повторяете его последнее слово, вы тем самым побуждаете его говорить более развернуто, подробно, а не закостеневшими резкими и короткими фразами. это уже само по себе лекарство. во1х, человек видит в вас внимательного слушателя, который, во2х, еще и побуждает его высказаться.
сначала вы не услышите длинных монологов от папы, будет много вопросов к вам, т.к. нет у него сейчас уверенности в своем мнении и ему очень важно мнение и отношение его близких, но через некоторое время, папу будет не остановить. на вопросы не отвечайте, или отвечайте очень кратко, а следом, без паузы, опять расспрашивайте...

пример:
папа: - "А как ты считаешь, в Испании плохо?"
вы: - "Не знаю, не была. А что же не понравилось, Сашке?"

будет, конечно, гнуть свою линию. это ж ясно как белый день. но и вы гните свою. превратитесь в попугая - задавайте один и тот же вопрос. не бойтесь, если папа рассердится, вспылит. Это тоже на пользу!
Главное во сем этом не вступать в дискуссии, не пытаться что-то объяснить и доказать. Бесполезно!!!!
От вас нужен !только! вид внимательного слушателя. Свой мозг, пока папа говорит отключайте. Вам этот весь бредовый негатифф не нужен вообще, а папа пусть его выпустит. Потом, через некоторое он сам поймет, сколько у него бреда засело в мозгах, и тогда начнет меняться и его поведение.
и еще ...
не ищите в моем опыте слабых мест. они там есть, даже не сомневайтесь.
но если ничего не делать, то ничего и не измениться. начните с чего-нибудь.
или продолжайте искать панацею.