Как простить?

Вопрос о "лишить ребёнка отца" начинается с другого - сам отец вообще хочет об этом ребёнке заботиться до рождения и после? если хочет, то он обязан вам помочь с квартирой и деньгами на жильё до родов и первое время после. Если он не хочет, тогда возвращайтесь к маме в Россию, ищите там работу (у вас образование есть и это очень хорошо).

Вопрос "как простить" тоже начинается с другого - человек раскаивается в содеянном? или просто лепит отмазки "да это ничё серьёзного"? мне кажется, вы абсолютно обоснованно ему не доверяете, у мужика ребёнок на подходе, а он по сайтам знакомств шароиобится и свиданьица назначает. То есть не надо его прощать, он вам сейчас нагадил и ещё будет гадить долго.

Вопрос о ребенке вообще встал жестко. Об этом тоже вот думаю. Ребенка он хотел, оба же хотели. Возраст опять же. И когда ругались в этот раз, я подняла вопрос, что при разводе в любом случае ребенка заберу себе. На что он сказал, что нет, этот вопрос будем решать через суд. Что не обрадовало тоже. Но то, что ребенок ему нужен, важен - это точно. Насчет помочь с жильем и деньгами до родов. Я не уверена, что он согласится. Я просто уже прошла развод, и знаю, что в случае чего остается надеяться только на себя в материальном плане. А я у меня нет сейчас такого запаса, чтоб начинать все с нуля и без работы в ближайшие полгода- месяцев 8 как минимум.

А по поводу раскаивания. Да, он раскаивается, вроде как искренне. Но это я считаю естественная реакция у мужиков, все они после косяков "метут хвостом". Но я не могу простить, вот в чем проблема. Я не знаю, как строить дальше отношения. Он по сути хотел бы сделать вид, что ничего не было. А я не могу. Я на него смотрю - и вижу другого человека. Подруга говорит, прости, ради ребенка прости. Но я не знаю, как.

А еще, он познакомился вроде как не на сайте знакомств, этот вопрос я тоже пытала. На сайте по языковому обмену. Есть такие, где предлагают уроки языковые, или ищут преподавателей. Он лингвист. А тетка "халф". Правда не выясняла, что за национальность. Там они и зацепились языками.

Поскольку мущино уже начал махать повестками в суд, мне кажется, что лучше всего вернуться в Россию и рожать там, чтобы у малыша было одно с тобой гражданство и российское свид-во о рождении - это очень важно!!!! Если дело дойдёт до суда, вне России россиянкам с иностранными по гражданству детьми приходится трудн, к ним относятся с предубеждением и могут отдать ребёнка отцу, даже если мать вполне адекватная.
Поскольку по твоим словам выходит, что он все права хочет себе загрести, а вся ответственность уже лежит на тебе. Это несправедливо: он накосячил и наделал делов, но требует по отношению к себе и своим отцовским правам невиданного пиетета. А с какой стати, он как отец даже не хочет обеспечить тебе спокойную жизнь до и после родов?

Пока всё в твоих руках, поэтому действуй очень осторожно и с т.з. СВОИХ интересов. Не поддавайся на всякие жалистные призывы об отцовстве, т.к. он рассматривает ребёнка как свою собственность, а не как маленького человечка со своими нуждами. На чём основан этот мой вывод: психологическое состояние матери сильно влияет на эмбрион. Если б его это хотя бы немного волновало, тебе бы не мотали нервы сейчас и не угрожали.

Я, может, не совсем по теме, но ситуацию с гражданством ребенка решайте сразу, ибо не оформив ребенка на свою страну, я сейчас заложница его отца - никуда выехать без его разрешения не могу, а он его и не считает нужным давать. А российское гражданство можно дать только если отец даст письменное разрешение. Извините, если сумбур, но где-то так..

О, Despina уже внятно рассказала.

Вот вопрос с гражданством меня тоже волнует. Я уже и раньше задумывалась, но я была настроена на нормальную семью, и нормальные отношения. Потом как уже прошла развод, и хотелось покоя что ли, чтобы все как у всех. А уезжать рожать в Россию сейчас, это можно сразу ставить точку на браке. Почему и думаю. Я не хочу возвращаться жить в Россию, вот в чем проблема опять же.

То есть вы считаете, что ребенок важнее, и прощать смысла нет, и нужно возвращаться в Россию к родителям и там становиться матерью-одиночкой?

Спасибо, вы все правильно говорите. Наверное да, я поговорю с мамой. Я не хотела ее расстраивать, но ситуация серьезная. И у меня где-то месяц есть на то, чтоб решить вопрос, что и как жить дальше. А мужу так и скажу. Вашими словами. Про психологическое состояние.

Я знаю, насколько болезненно это крушение мечт - все мы выходим замуж, чтобы быть счастливыми, а не чтобы возвращаться домой и там в одно лицо бороться с жизненными неурядицами.
Но я поясню, почему статус матери-одиночки для вас более выгоден и удобен (при условии, что отец ребёнка не заслуживает доверия и не собирается помогать материально): у россиянок с детьми за рубежом практически нет никаких прав. Захотите ребёнка к маме в Россию свозить - фигушки, побегай для начала за мужем, чтоб подписал разрешение на вывоз. Не стало работы, хочется поехать в другую страну поработать - не-а, муж должен сначала в полиции подтвердить своё согласие. Понимаете, какой это страшно удобный инструмент по выматыванию нервов?

У вас ещё небольшой срок. Езжайте в Россию и разводитесь, чтобы в графе отец не стояла фамилия мужа. Он всё ещё может по суду доказать отцовство, однако вы успеете ребёнка оформить на себя российским гражданином. Если папаня захочет дать ему второе гражданство - с этим не будет никаких проблем потом, но и у вас не будет проблемы бегать потом за ставшим уже чужим мужиком и уговаривать не козлить вам. А что козлить будут, так это к гадалке не ходи.
Моя сестра мать-одиночка, вы знаете, кроме негативного оттенка самой фразы вам это совсем ничем не грозит. Она растит своего мальчика, мы его все страшно обожаем; могла бы уже 10 раз выйти замуж, но сама не хочет. Ей так удобно - захотела с малышом махнуть в Турцию на отдых - и поехала. Никому не надо объяснять и доказывать, а где его папа, и согласен ли он.

Да, про козлить все верно. Но разводиться нужно здесь, где и регистрировались. Это не так просто. А если через суд - так вообще кранты. Буду разговаривать. Может можно заключить какой-нибудь контракт по типу брачного, где были бы прописаны права на ребенка в случае развода? И алименты?

с чего это вдруг разводят только здесь? наш самый гуманный суд в мире разведет вас где хатити при наличии российского гражданства канешно. просто вам самой не хочется разводиться

Я по российским законам вообще не замужем. Если я покажу перевод справки о замужестве - тогда да. А если не покажу - то не замужем, и спокойно в России за русского могу выйти второй раз и стать двоемуженицей. Несовершенство законодательной системы, как мне сказали в российском загсе.

ну так вообще в чем проблема? вообще странные какие-то у вас отношения, любит значит и ребенка хочет, а обеспечивать вас в декрете и жилье предоставить не хочет? это щас так в европах принято?

по-моиму, это что-то мусульманское

брачный контракт можно заключать и после заключения брака, поэтому мысль исключительно здравая. Рекомендую отдельно прописать ваше право на перемещения с ребёнком, потому что это такой "ошейник", за который дергают оч много наших соотечественниц (да и меня в том числе).

если мусульманское, так тем более надо бежать обратно на родину, ибо по их законам ребёнок принадлежит отцу.

так он обеспечивает сейчас. Я же уже полгода не работаю. А с жильем - у его родителей мне самой проще жить, потому как смысла снимать квартиру нет, лишние затраты. И помощь после рождения ребенка опять же. С родителями отношения хорошие, они обо мне заботятся. Это тоже проблема, как его родителям сказать. У них первый внук, они в предвкушении, ремонт сейчас дома делают. В общем все ж было хорошо, как я так думала. Развод на самом деле не так важен, важно вообще в целом принять решение, как быть дальше. Вопросы с документами можно будет решить по ходу дела.

Не мусульманское, но тоже довольно традиционное. Хотя меняется постепенно и тут. А страна и люди мне в целом очень нравятся.

Брак ваш все одно уже не срастется. Понятное дело что жалко, и мечтали вы не об этом. Но сейчас вам нужно о себе и о ребенке думать, езжайте в Россию рожать, там у вас малыша никто не отберет. А разводиться лучше сейчас, хотя бы документы подать что ли.. тут правильно говорят— потом намучаетесь к папашке на поклон за каждой бумажкой бегать, а он из вас нервы при этом будет тянуть.. проверено на себе.

Советовать не возьмусь, а вот историей своей подруги поделюсь: вышла она замуж за красавца-русского с заграничным паспортом, переехала к нему из России, а через пару месяцев оказалось, что принц-то - гавнюк редкостный. Сначала были просто сцены ревности, потом и до рукоприкладства дошло. Как русская баба, терпела, пыталась 45-летнего мужика изменить. Потом забеременела и, в минуты просветления, сбежала от него домой. Но, поддавшись на уговоры "явсеосозналабольшетакнебуду" - вернулась. И совершила самую большую ошибку своей жизни - родила ребенка в одной из благополучных европейских стран. И все. Она заложница своего мужа: денег он не дает даже на памперсы, было время - даже на еду не выделял, та перебивается переводами от матери и старших детей. Мужик имеет любовницу, живет в свое удовольствие и по-иезуитски издевается над теткой с ребенком. А разрешения на вывоз ребенка после развода не даст - из принципа, хотя мелкая ему сто лет не нужна. Как и на получение российского гражданства. А настолько он опьянел от ощущения рабовладельца из-за того, что в этой стране ребенка при разводе могут отдать отцу, а не матери, которая за своими рожательными делами не сподобилась на то, чтобы выучить язык, сделать карьеру и встать на ноги.

Автор, включайте уже мозг, вам скоро не только о самой себе заботиться. Зачем прощать какого-то мудилу?
А еще вы уверены, что такой контракт будет иметь силу и какое-то значение? В России например в брачном контракте прописывают только финансовые стороны.

греки что ли?

Бегите! бегите пока не поздно!
Уже ничего не наладится до состояния "как было до Мадам". Отношения могут быть даже хорошими, но не такими.
Мой совет от всего сердца - разводитесь, езжайте рожать в Россию. А ему так и скажите - тебя люблю (если любите), жить с тобой хочу (если правда хотите), но ставить себя раком на следующие 18 лет не хочу, не хочу, чтобы твои права на ребенка стали для меня строгим ошейником, за который ты будешь иметь возможность все время дергать.
В конце концов, ему ребенок для любви нужен или для каких-то других целей? если он не будет записан на него, то он же не станет менее похож на отца.
Это еще не самый худший случай, про который вам здесь рассказывают - бегать за ним бумажки подписывать. А представьте, что суд вообще отдаст ребенка ему. а он запретит видеться.
Поймите, власть развращает даже самых хороших людей. Мне кажется, что это отлично показано в фильме Догвиль, очень рекомендую к просмотру.

Спасибо, надо будет посмотреть фильм. Буду думать, что делать. Мнения всех здесь однозначное. Это прочищает мозги.

какая страна не подскажите?

а по теме, сама жду ребенка в другой стране, и выхожу замуж за иностранца, но я буду получать гражданство до рождения ребенка.

в ситуации автора, не разводитесь в стране, мужу ничего не говорите, просто купите билет и уедте к маме рожать,

все вопросы с мужем можно обсудить из россии, в безопасноти

Деспина, я думаю, мужу не надо будет доказывать отцовтсво и прочерк в графе получится ли поставить. Не знаю я, что это за страна, но в большинстве стран закон предусматривает, что если ребенок родился до 9 месяцев после развода, то автоматически отцом может считаться бывший муж, если он не потребует доказателств отцовтсва и отказ будет решать через суд.
Насчет гражданства ребенка. Надо узнать в российком посольстве, но когда то было так, что живя заграницей и родив там, до трех месяцев ребенка вы можете записать его гражданином России, если мать также им является. И национальность можете тоже выбрать по матери, я так думаю.

По фактам - муж мерзко поступает. Жена болеет, беременная - он радостно на кухне письма пишет, шантажирует ребёнком. Мерзко и жёстко. Я тут его любви не увидела, пусть он хоть поэму любовную напишет, действия говорят об обратном. Беспринципный враль какой-то. Грустно.
И я бы ничего от его родителей не скрывала. И не в надежде, что они сыночке мозги вправят, он и им покажет свою поэму. А потому что если вы, автор, дёрнете оттуда, когда в очереднойной раз муж омно разведёт, то вас не поймут его родители, мол, всё было хорошо, а тут она метнулась. Объясняться всё-равно придётся.

Все комменты не осилила, так что простите, если кого повторю.

Автор, я была в похожей ситуации - могу советовать ответственно.
1. регистрировать ребенка только в той стране, гражданство которой имеете Вы. Если это Россия, согласие отца не надо - ребенок станет гражданином России по месту рождения.
2. выбросить из головы любые мысли типа "утопиться". Ребенок переживает вместе с Вами!!! А Вам нужна будет спокойная здоровая лялька. Как только Вы родите, Вы перестанете заморачиваться по поводу мужа. Развод потом оформите - главное сейчас уехать и спокойно подготовиться к родам.
3. Если сможете (морально) поставить прочерк в свидетельстве о рождении ребенка, ставьте - Вам потом гораздо легче будет все формальности решать.

Удачи!

Дорогой автор,вам уже все сказали, про козлистость и т.п. Я вот, что хочу сказать. Автор, сначала успокоиться, вы беременны - горомоны несколько в неадэквате... из вышесказаного факта измены ведь нет, т.е. по сути причины глобальной для развода нет. (То, что козел это уже понятно), но вы ждете ребенка,имеете кучу проблем и материальных и с гражданством и т.п.. Так может стоить быть умнее(хитрее), посоветоваться с юристами на предмет, как обеспечить себя с ребенком(с разодом, без развода и т.п.) не попирая своих прав и ребенка. Т.е. я за то, что бы автор подошла к воросу с холодной головой,уехать в Россию и родить там можно, только это явно не то, что хотелось бы иметь в будущем.

вариант 1 - ребенка заберет , Вас "выкинет" как тряпку или оставит как обслугу своих прихотей!
вариант 2 - бежать в Россию как можно быстрее , начинать жизнь заново!
Пардон - если резковата.

да, холодная голова это хорощо, но ведь можно и на улице оказаться и до и после рождения ребенка.

Автор нам не расказала какой у нее статус в стране, с родителями можно поговорить но если уже есть разборки из за ребенка, решать все вопросы легче в безопасноти.

я допустим знаю что в случае угрозы мне/ребенку у меня достаточно денег снять квартиру/заплатить адвокату тд и тп

у автора денег, нет - откуда у нее будет поддержка если что?

Я думаю, что в каждой стране найдутся бесплатные юридические консультации. Также в посольство российское позвонить, денег много не надо. Но зависит от того, что хочет автор. Разное гражданство матери и ребенка будет затруднительным моментом в случае, если она захочет что-то решать кардинально. Я бы прошерстила юристов на это дело, чтобы знать свои права и возможности. И из этого уже потом принимала решение.
Если автор уедет рожать в Россию, может это дело по разному закончиться, возможно муж ее будет уговаривать, а может и нет, но надо рассчитывать с тем, что останется одна. Алименты, конечно, она потребовать может, если признает отца. Ну родителям бы я сказала, если бы решила ухать, что такое дело случилось, простить не могу и это плохо влияет на мое психическое состояние, что не гуд для ребенка, поэтому уезжаю.

Тетки, спасибо Вам всем за помощь и поддержку! Да, буду узнавать про гражданство для ребенка. У меня статус тут постоянный, от мужа в вопросах визы я не завишу, с финансами тоже можно выкрутиться, но жить одной в чужой стране с ребенком не гуд по многим причинам. Поддержка нужна. А просто сбегать я не хочу. Это уж совсем накрайняк. Проблема есть, и ее надо решать, а не убегать. Я не настолько в плачевном состоянии нахожусь, просто вот в душе раздрай.

А вы в какой стране?
Успокойтесь они ВСЕ ИЗМЕНЯЮТ! просто вы поймали уже почти - расслабьтесь!

Все так однозначно пишут: разводись, уезжай, он тебя не любит!
Но автор же изначально назвала тему "как простить?". То есть все еще любит и хочет простить, просто пока не знает как.
У меня так сложилось, что я побывала и с одной и с другой стороны баррикад. Тоже писала нежности не мужу, договаривалась о встрече.. Зачем? сложно сказать, чего-то мне в тот момент остро не хватало. Осознание того, как гадко то что я делаю, пришло немного позже, когда башка остыла, и выпорхнули бабочки из живота. Даже не так, я знала, что поступаю плохо, но на тот момент желания были настолько сильны, что это задвигало здравый смысл. И вот когда наваждение прошло, мне стало настолько противно от себя... Я бы многое отдала, чтобы не делать то, что сделала. И каждый раз, думая, что муж мог узнать, меня начинает тошнить от ужаса, что я могла его так запросто потерять, просто по своей глупости и слабости. Любила я его тогда, когда это все делала? Да, любила, и не смотря на это.. для себя я вывела одну вещь: я просто не такой хороший человек, которым привыкла себя считать. но я хочу исправиться, и сейчас прилагаю к этому усилия. Это я все к тому, что все не так однозначно: любит - не делает больно, не любит - делает. Можно любить и сделать очень-очень больно своею глупостью/слабостью/гнилостью. Достоин ли такой человек прощения - вы, наверно, скажите нет. Но мне очень хочется надеяться, что его можно хотя бы попытаться простить.

А по поводу другой стороны баррикад. Однажды я узнала, что у мужа есть определенная сторона жизни, о которой он мне никогда не рассказывал. Это не было связано с изменой, правда. Но обманутой я себя чувствовала. Чувствовала, что моим доверием подтерлись. Забыть я не смогла, но простила. Примирила с этим меня мысль о том, что я не знаю до конца даже себя, не говоря о другом человеке, даже близком. И, общаясь с человеком, начинаешь думать, что он у тебя как на ладони, но на самом деле, ты его не знаешь, и об этом не надо забывать никогда. Это помогает воспринимать людей такими, какие они есть, со всеми тараканами в совокупности, и не ждать от них только понятного тебе поведения.
Но вот из последней мысли следует вывод: т.к. вы не очень хорошо знаете своего мужа, то с ребенком лучше бы подстраховаться. Сейчас это все может казаться глупостью и блажью, но вы не можете за него поручиться на 100%. Зачем вам дамоклов меч на 18 лет, если его можно достаточно просто избежать. Ведь не обязательно ставить вопрос так: я уезжаю рожать в Россию и шоб тебе пусто было, подавись своими родительскими правами! Можно съездить к маме, погостить, пока не работаешь и есть время, а потом сослаться, что плохо себя чувствуешь и не можешь вернуться.. или просто закапризничать (беременная же - можно), что боишься лететь обратно на таком сроке и т.п. Родить в России, оформить гражданство и ехать обратно, налаживать отношения.
Сорри за простыню.

совершенно согласна с предложенным решением, и там будет видно по его реакции что делать

да бесплатные консультации дело замечательное, я ходила - толку мне это не принесло.

насчет постоянного статуса - ПМЖ и гражданство все таки разные вещи.

и с пмж во многих странах можно оформить гражданство страны где проживаете ребенку

Зачем выходить замуж за человека, которого плохо знаете?

Согласна с анонимом. Почему все так резко накидываются, сразу бросить?? У них брак, ребенок, надежды и мечты, и ведь измены то как таковой еще даже не было. Конечно это тревожный и неприятный зовночек, но вполне возможно, что все еще можно наладить!
В общем мне тоже кажется, что подстраховаться, родив в России, стоит, но не рубить отношения с мужем.

Она же по российским документам не замужем. Заявила в роддоме, что отца у ребёнка нет, местонахождение неизвестно, и всё.

а вообще сам факт что мужчина с ребёнком на подходе уже начал искать себе пассию на стороне, в самом начале брака - не настораживает?
розовые мечты о семье - это всё хорошо, но опыт, с.ка, дело упрямое - если человек с гнильцой, он с гнильцой. И сделать из такого брака конфетку получится, но вкус у неё будет соответствующий.