Проблема с дочерью-подростком

А в какой техникум дочь собирается? Что она знает о профессии, которую хочет получить?

Ну дочка вся в маму - Вы я смотрю тоже оттенков не различаете. раз сказала в 10 классь, значит так и будет. Почему такое резко отрицательное отношение к техникуму?
Можно я из своего жизненного опыта историю расскажу (другого нет просто)
У меня 2 высших образования, одна профессиональная переподготовка (некоторые ее к дополнитльному высшему причисляют).
ну так вот, когда я поступила во все свои ВУЗы (я паралельно 2 заканчивала)со мной вместе поступали ребята после техникумов. Им поступать было гораааааздо легче чем мне и первое время учиться им легче было, у них было больше знаний чем у меня, я то была после школы, а у них были уже профессиональные знания.
Рассматривайте техникум как ступень перед ВУЗом, но только если дочь сама захочет пойти на следующий шаг и поступить в институт. Она уже достаточно взрослая, если не хотите ее потерять - позвольте ей самой принимать решения.

мама, а как у вас обстоят дела с друзьями-подругами? вашу работу вы любите, карьера у вас успешно идет? достаток у семьи хороший?
Как вы думаете, ваша жизнь вашей дочери нравится?
Если нет - то наверное, вы ей не пример. И она пытается найти что-то свое. Будете давить - сделаете хуже. Я такие ситуации вижу, когда 22-летняя девушка просто сидит дома, потому что ей не хочется ничего - работа неинтересная, мч нет и искать ничего не хочется и перспектив никаких, ибо равняться не на кого и мама слишком активная, но не пример.
Что делать? не знаю, где-то отпустить, позволить делать свой выбор. Только объяснить про заповеди, про что нельзя никогда и никак. (не укради, не обмани и тд),
А все остальное - дайте ребенку выбор - до 20 лет можешь себя искать - а дальше вперед, в самостоятельную жизнь!
как-то так.

уже давно появилась проблема, а испугались вы только сейчас?
я лично очень пожалела, что в свое время не ушла в техникум после 9 класса, как все умные дети из моего класса, я потеряла 2 года в ненавистной школе. Там она и друзей себе найдет. Ваше сокровище вас будет ненавидеть еще больше, если вы принудительно оставите ее в школе - это раз, а два - может есть причина для такого поведения, вы точно знаете как себя ведет отчим по отношению к ней? в чем причина ее замкнутости? может дело не только в "трудном" возрасте...

Автор, я по поводу общения. Мой сын тоже неохотно разговаривал со старшими родственниками,, они обижались и меня спрашивали,, почему. Да потому что все как заведенные задают одни и те же тупые вопросы: как дела, как в школе, что получил. Ну и получают в ответ: нормально, нормально, пять. Чтобы ребенок разговаривал, кмк, надо показать ему пример, рассказать ему про себя, как день прошел, чего забавного увидела, даже о проблемах можно рассказать. А то, что толку что-то рассказывать родителям, если в ответ получишь нотацию: как надо и как правильно.
Про техникум. Бояться не надо, знаю с десяток человек, из них трое с шикарными карьерами, которые пришли в вуз из техникума. Техникум - та же школа, отношения с преподавателями более тесные, не как в вузе. Вообще, радоваться, что ребенок самостоятельно решает, куда идти. Знаю много случаев, когда очень активные родители запихивают ребенка в невнятный вуз, он там болтается, ни хера не делает, работает кое-как, потому что чего дергаться, когда за тебя все решили. И не надо питать иллюзий, что вы реально знаете как лучше, потому что мир меняется, а мы, взрослые, быстро отстаем

О профессии скорее всего ничего не знает. Хочет быть архитектором. Наверное понравилось то, как звучит профессия. Но склонности к точным наукам нет. 100% гуманитарий

Для меня идея с техникумом на фоне отсутсвия контакта в семье была бы второстепенной проблемой, потому как если решится глобальное противостояние, сами собой рассосутся и техникумы, и грязные бутсы по ковру. У меня такой "переходный возраст" был в 7-8 лет с ребёнкой, если не раньше. Ребёнок пошёл в первый класс, а я не в силах ребёнка заставить заниматься дома, в дело шло всё, но без результатов. Был страх и тихий ужас, баталии. Чтобы решить примеры 15 минут - 2-3 часа уговоров, угроз, наконец, ора. Понятно, что я каждый день была выжатым лимоном, считала себя отщепенцем и Анти-Макаренко, хотя да-да, педобразования, методики и дидактики. Обращалась даже к психотерапевту, её помощь я бы оценила процентов на 5 (я поняла, что и вот этот предложенный штурм - не то, это тоже был позитивный вывод), а вот 95% - это интуитивное изменение себя и ситуации в семье. Писала на форумы, поняла, что люди вообще не о том, об оре, о ремне, "уж у меня бы не запрыгала" - все такие Буратины. В каждой семье куча мелких факторов, которые управляют процессом и дают конечный результат - вот такое поведение ребёнка. У мну была задача проанализировать все эти факторы, увидеть их, сложить пазл. Эффект не замедлил появиться, вот как ни странно и неожиданно оно для меня было.
Моей дочери сейчас 10, я с содроганием и ужасом вспоминаю, как у нас было раньше. Напишите в личку, поделюсь опытом, может, оно скорректирует направление вашей работы над проблемой. Универсального эликсира нет, вся штука в том, чтобы копать именно в своём болоте, со своими мошками.

я-то как раз поступила в ВУЗ после техникума. Но это лишние годы учебы

да, действительно, у меня карьера не успешная. Работаю потому что надо. С друзьями-подругами у меня все хорошо. Я думала, чтобы дать ей выбор, но о выбранной профессии она толком ничего не знает. Просто будет потерянное время

отчим наоборот меня сдерживает, когда я напираю на ребенка. Но в плане дальнейшей учебы со мной согласен

Спасибо. Попробую пересмотреть свой взгляд на техникум, но вопрос, если она не хочет учиться в школе, захочет ли в техникуме

"Но склонности к точным наукам нет. 100% гуманитарий"
крайне неразумно делать такие выводы и в такое время, я до 9-го класса, включительно, тоже думала, что я гуманитарий, пока в другую школу не перешла, теперь я программист, а новая школа была обычная, просто среда поменялась и способности, вдруг, открылись, а мой брат вообще был двоечником-прогульщиком в 9-м классе, запихали его в техникум, стал учиться хорошо, ВУЗ вообще с красным дипломом закончил

Поведение подростка в данной ситуации как-то меня сильно не тревожит.
Более того, я б сама в грязной обуви по коврам ходила, если б мою личную почту кто-то перлюстрировал, даже из самых лучших побуждений.
Поведение автора многое объясняет.

пару фраз ее заметила в мониторе, когда проходила мимо. Конкретно почту не изучала. В основном я слышу это от бабушки, которой она жалуется и говорит, что ненавидит меня.

я поступала после 8-го класса в техникум по тем же причинам, что и ваша дочь - ненавидела школу и у меня там не было друзей. не то чтобы я была такая асоциальная личность, просто все подружки выехали в штаты или Израиль, период как раз был такой. и я оказалась в вакууме. в техникуме быстро нашла себе подружек, самоощущение было совершенно иное, училась хорошо - красный диплом, потом универ стационар сразу на третий курс - у нас и сейчас так, колледжи заключают договора с ВУЗами и краснодипломники поступают на третий курс - либо стационар, либо заочно. в итоге высшее образование я получила на год раньше одноклассников оставшихся в школе.
еще один плюс техникума - получаешь профессию в достаточно раннем возрасте и есть возможность понять твое это или нет. если твое - вперед за высшим образованием по техникумовской специальности, если нет - тебе всего 18 лет, учись на кого-то другого. у меня подруга планирует дочку отдать в колледж именно из таких соображений, потому что сама потеряла 5 лет в ВУЗе, получая специальность по которой не проработала ни дня.

Мамаша, вот вам и точка соприкосновения для возможного сближения с дочерью. Поговорите с ней как раз об архитектуре, о том, что это такое - быть архитектором. Сами не знаете - наройте инфу в Интернете. В любом случае ждать каких-то шагов навстречу от 15-летней девочки - это полная безнадёга. Сама, Верунчик, сама-сама-сама. И не с претензиями по поводу немытой посуды, а с заинтересованностью в дочериной жизни по большому счёту.

А по-моему, это не проблема, а вполне типичные проявления подросткового возраста, просто в несколько преувеличенной форме. Большинство в 15 лет считает, что кругом одни идиоты и поэтому общаться не с кем, школа - дрянь, родители - ничего не понимающие тираны и ретрограды, домашняя работа - унижение достоинства личности и пр. и пр. Такое вот подростковое самоутверждение.
И по поводу техникума тоже, имхо, не стоит волноваться. Объясните дочери, что если она считает себя достаточно взрослой, чтобы принимать решения, то и ответственность за них будет нести как взрослая. То есть никаких потом отчислений из техникума по причине "мама, я передумала" и никаких "дайте денег на репетиторов, потому что я передумала". Кто решения принимает, тот и несет все тяготы последствий. В принципе, в идее техникума нет ничего плохого, придет в ум - сможет и после техникума поступить в вуз. Необязательно из-под палки заставлять учиться, тем более что подростки - они такие: чем больше заставляешь, тем хуже результат.
Да и вообще, имхо, вам пора объявить дочку взрослой и относиться к ней соответствующим образом: что она больше не ребенок, которому позволяются шалости вроде "взять без спроса", поэтому за взятое без спроса, например, будет вычтено из ее карманных денег. И что если она не хочет участвовать в домашней работе, то вы, в свою очередь, не предпринимаете ничего для нее: готовить, стирать и убирать свою комнату - сама-сама.

как точка соприкосновения - да, хорошая тема. Только если дочка с мамой не общаются практически, то это может не сработать. Лучше устроить дочке экскурсию в профильный вуз или даже в архитектурное бюро. Дать таким образом больше информации о професси. Да и проявление заботы о интересах дочки то ж не помешает в улучшении отношений.

Тоже подумала об этой теме. Я б в музей и всякие заведения с ней сходила. А в идеале - под идею ознакомления с архитектурой куда-нить в Кижи и окрестности на неделю да на пароходе ) Природа, покой, разговоры и налаживание контакта 24 часа в сутки. Это ж была бы возможность узнать друг друга, как ни парадоксально звучит в отношении мамы и дочки.

Я думаю, что как раз это - самое главное. Мама привыкла к тому, что дочка - маленькое дитя, которому достаточно ленточек и мороженого. А дитя выросло и заявляет о том, что она - отдельная личность. А мама к этому не готова.

Несколько моментов, которые бросаются в глаза:
1. "На компромисс идти не хочет или не умеет" - а вы же и не предлагаете ей компромисса. У нее есть выбор? Из поста явно следует, что нет. Хотите научить ее идти на компромисс, идите на него первой.
2. "друзья в интернете ее привлекают потому, что принимают такой как есть". вы хотите стать ее другом? примите ее такой как есть. оставьте ей право быть уникальной личностью, а не вашим клоном.
3. "запрещаем ей идти в техникум" - любой запрет порождает только одно желание - немедленно его нарушить. см.п. 1,2
4. "Мы стараемся для нее делать все". ВСЕ - это что? то, о чем она вас просит? или то, что вы считаете нужным сделать, не спрашивая ее мнения? скорее, второе.
5. "она в ответ ничего не хочет делать". а она ничего и не должна делать!! вот такая вам картинка для примера (утрировано, конечно). Я вам куплю хороший тренажер за 50 тыр, я сама по утрам бегаю, очень полезно и бла-бла-бла.. мне не важно, есть ли у вас желание бегать, я уверена, что спорт полезен. а вы мне тоже в ответ что-нибудь купите. я же вам купила тренажер? очень буду ждать от вас подарка. не дождусь - буду вынуждена сделать вывод, что вы - неблагодарны и не цените того, что для вас делают...... делайте то, о чем вас просят, тогда вы вправе ждать признательности за свои действия. если делаете что-то по своему усмотрению, допускайте, что ваши действия могут вызвать протест.
6. агрессия - классическая демонстрация протеста. против чего протестует - разбираться вам. вызывающее поведение - попытка привлечь к себе ваше внимание, ей его явно не хватает (не дежурных вопросов и нравоучений, а именно внимания и участия).
7. "как помочь ребенку? запретить компьютер" - вы таки не хотите помочь, это самое печальное. вы ищите способ настоять на своем. и пока вы думаете в эту сторону, у вас ничего не выйдет/

Не вздумайте пытаться "тупо пережить", последствия могут быть самые печальные. Вам срочно надо принимать меры. только не по отношению к ребенку, а по отношению к себе. Ибо любые проблемы наших детей - это проблемы нашего поведения и мышления. и только. измените себя, и все наладится.

Пока отношения не налажены, это было бы пыткой для обеих. скорее всего, путешествие пройдет в тишине и неловких попытках завязать разговор со стороны мамы. потом мама в какой-то момент взорвется, наговорит резкостей в духе "я для тебя все делаю, а ты не ценишь", в итоге мама будет жалеть о потраченном времени и нервах. а дочь с самого начала эту поездку будет просто терпеть.

Прежде всего автор виновата полностью сама в сложившейся ситуации. У нормальных родителей не бывает замкнутых и "одичавших" детей. Я вырос в семье, где я и старшая сестра были любимыми детьми и даже самые трудные времена, которые время от времени переживала семья, мы с сестрой оставались любимыми детьми. Могу предположить почти на 100%, что отчуждённость дочки от матери состоялась по вине матери. Мать долго и настойчиво искала партнёра по удовлетворению своей промежности и думала, что ребёнок вырастит сам по себе или навсегда останется маленьким и несмышлённым, но это не так. Итак, что автор имеет в наличии? Автор имеет в наличиии чувака, который удовлетворяет её промежность и поддерживает её женское эго, что она не одна ибо как же так, что она, бля-нах, вдруг будет одна без удовлетворителя промежности??!! Но дочь, как родного человека, безвозвратно потеряла. КОнечно, спустя 15 лет она спохватилась и обиженно закудкудахтала, что вроде бы всё было хорошо, а сейчас вот стало плохо. Плохо было всегда. Просто сейчас всё вылезло наружу. Что можно сделать в этой ситуации? Девочка должна иметь свободу выбора. Со слов автора, похоже, что девочка нормальная: не пьёт, не курит и ещё не пустилась берега в отместку маме за её пренебрежение к ней в жертву поисков киздо-чесателя. Если девчонка хочет идти в техникум или в лицей, то пусть идёт и все должны ей в этом посодействовать без лишней паники, нервотрёки и бесполезного звиздежа. Ничто так хорошо не лечит замкнутость, как жизнь в общаге. Когда моя дочка поставила вопрос ребром после 9-го класса идти в лицей, я сказал сразу - Окэй! И возглавил процесс. Я очень хорошо знаю женскую психологию. Опыт и талант от Бога. Сейчас не жалею ни грамма. Конечно, попал в бабки, но девчонка выросла образованной, с опытом взаимодействия с людьми, ведения своего финансового хозяйства и распоряжаться СВОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНЬЮ. Я являюсь единоличным хранителем и ключарём её всех девичьих секретов. ВСЕХ. Её мать не знает даже сотой части того, ЧТО знаю я. К чему я веду? Кто-то из близких должен стать девочке не просто родителем, а ДРУГОМ. Настоящим. Который сможет не только выслушать и пожурить, но и помочь, посоветовать, поддержать и разделить с ней все радости и невзгоды и НИКОГДА НЕ ПРЕДАТЬ. Жаль, что нет у неё контакта с родным отцом. Ничего нет ценней, чем отец, который любит свою дочку и является для неё не только отцом, но и ДРУГОМ и хранилищем её девичьих секретов. Короче, простой совет автору - не ухудшайте ситуацию, а постарайтесь её возглавить и направить в правильное русло, а все "ордена и медали" отдайте дочке. Я свою дочку одно время "толкал" на какую-нибудь работу во время учёбы, чтобы знала как зарабатываются свои личные карманные деньги. Сейчас, конечно, это ЕЁ инициатива и всё такое, но мы же с вами знаем по секрету, что это же не так. Но это уже не главное. Она же получила вкус "крови", что она может это сделать сама. Я бы на месте автора поступил бы очень просто, сказал бы по-типо аллё, начальница, а что там у тебя за расклад с технарём или лицеем? Я понимаю, что ты уже вся такая взрослая и всё такое, а нельзя ли меня "проапгрейдить" как это всё будет выглядить и вообще какой там у тебя "план битвы" на данный момент. Главное вызвать человека на разговор, а запреты на комп и всё такое - это только усугУбит ситуацию,- как говорил, не к месту помянутый, Иуда Меченный. Кстати, внучка не зря жалуется своей бабушке на свою мать, видно, действительно, что автор очень и очень сильно погрузилась киздо-удовлетворение. Ну что же, как говорят одни развязные парни с большими "кольтами" - Payback is a bitch -- Расплата - это сука. В конце скажу по правде, что автора нифига не жалко. Жаль девочку ибо моя дочка тоже когда-то прошла через такое, когда её мать занималась поиском чесателя промежности.

Я бы хотела верить в идеал, в то, что автор находится на том уровне, когда способен проанализировать себя, свои изменения, а потому сумеет сделать из поездки катарсис. Чутко попытается нащупать даже не столько вербально, а невербально связь с дочерью. Попытки завязать разговор - ну, может, они будут непрямыми, ненавязчивыми, просто как общение на равных разных и интересных людей. Ничего пыточного может и не быть, если автор приведёт в порядок свои мысли и переоценит свою жизнь. Я иногда верю в Человека в человеке ))

Если автор приведет в порядок мысли - безусловно, все наладится, согласна с вами. Я тоже верю в Человека в человеке, иначе бы автору не писала ))

Вы, кажется, настолько обижены на свою первую жену, что приписываете ее качества и автору, причем в довольно неуважительной форме. Вы знакомы с автором лично, чтобы такое про нее писать?

Aвтор: dobroe_zolushko 11.03.13 00:40 Ответ для Aноним 11.03.13 00:12

Вы, кажется, настолько обижены на свою первую жену, что приписываете ее качества и автору, причем в довольно неуважительной форме. Вы знакомы с автором лично, чтобы такое про нее писать?


Не угадала. С первой женой я до сих пор в прекрасных отношениях ибо любя её я также очень сильно люблю и балую нашу дочку. Она сейчас очень рассудительная и умудрённая опытом женщина. Это долгая история, но она давно осознала и исправила ошибки молодости. Ничего "неуважительного" в моём посте об авторе - НЕТУ. Это правда и проза жизни, которая в равной степени касается женщин и мужчин, когда в поисках удовлетворения своих плотских потребностей забывают о самом главном - о своих детях, а потом по прошествии некоторого времени удивляются, что у них нет понимания с детьми или дети их ненавидят лютой ненавистью и вдобавок ещё и убивают их. Ребёнок - это не куй и не кизда, а такое же живое существо как и другие взрослые люди, но пока не обладающий достаточным жизненным опытом и требующий, как нежный цветок, особого ухода, чтобы у него правильно сложилась и окрепла психика. Девочки нуждаются в этом больше всего ибо потом у них развивается страшный комплекс неполноценности, который приводит к самоубийствам и покалеченной жизни, когда нормальная с виду девушка, но с больной психикой никогда не может познать радости любви, плотских утех и МАТЕРИНСТВА, потому что её мама или папа, или оба когда-то покалечили её психику. Парни тоже от этого страдают, но не в такой степени. У нас разница в том, что я являюсь в этом деле профессионалом с огромным рабочим и жизненным опытом,а вы хоть и имеете детей(если имеете) - просто аматоры, которые просто калечат детей своими плотскими поисками удовлетворения. Никто не говорит, что сексуальное удовлетворение является ненужным, но думать то нужно головой, а не членом или промежностью. Пусть каждый задастся себе вопросом, сколько раз вы сказали своему ребёнку в день, что вы его любите и поцеловали его в макушку или просто дотронулись? кАроче, это очень объёмный предмет. Вспомните фильмы о природе, где показывают разных приматов. Они постоянно копошатся между собой, происходит постоянный обмен позитивной энергии между матерями, тётками, дядьками, отцами и малышами. Ладно, не буду углублятся это тоже самое, что мне кто-то попробует объяснить законы и принципы квантовой физики.

Автор, а с черчением как? Оч важно тоже. Я понимаю, если в техникум итти на повара или техническую специальность какую, а анженеров потом все равно в ВУЗах учат.
Може девочка в техникум хочет, потому что ее друзья в интернете туда собираются?
Я п еси честно шлангом по жопе и шнур бы от компа уносила. Еси б я в обуви ходила по квартире, а потом бы еще и не убирала за собой, мне б мама мозг вынесла без остатка. Про уборку - ну убрала плохо, пусть опять убирает, цикл повторить до полной чистоты.
Детей тока нет у меня.

Анониму: оставьте свои домыслы про чесание промежности при себе, НЕуважаемый. "вы хоть и имеете детей, калечите их поисками сексуальных удовлетворений..." - это вы про кого? про меня? про автора? про ваш богатый жизненный опыт? вы-хам. а ваши ответы - не про любовь к детям, а про вашу безграничную любовь к себе.

сейчас проанализировала ситуацию и знаете - полностью с вами согласна. По всем пунктам. НЕ ребенок виноват в ситуации, а я, как взрослый человек, как мать. Путешествия вдвоем действительно НЕ помогали, а наоборот усугубляли ситуацию.
Вчера с ней сели и поговорили по душам, ребенку просто не хватает моего внимания и общения. Постараюсь изменить это

даже нет желания комментировать ваши слова. Автор жила с ребенком 15 лет вдвоем и никого не искала. И именно дочь подтолкнула меня к замужеству. Я в первую очередь думала, как будет дочери в новой семье.

"какой хороший я
и песенка моя" ))))))


автор, не оправдывайтесь перед анонимом ))

"мне становится очень и очень страшно"
Автор, чего именно вы боитесь?

Конечно, не хватает. Автор, ты не одна такая. Мы все периодически попадаем в полосу непонимания с детьми. Мы замотались, а они подросли и пора тон менять с приказного на равный. Главное, наверное, вовремя все разруливать. Девочка у тебя уже взрослая и ей вполне можно объяснить, что большая часть конфликтов от твоего страха за ее будущее, рассказать, чего именно ты боишься, вспомнить, какие ошибки ты сама наделала в ее возрасте. Так оно вернее будет контакт наладить. А под это дело и все остальное выровняется

я вам от всего сердца желаю, чтобы у вас все получилось. она вас обязательно поймет, я уверена. и все у вас будет хорошо!! ))

А это. Тоже искл. личный опыт.) Я школу ненавидела смертельной ненавистью (1978 г. р.). Из корешей -- одна, да и то ушедшая в ПТУ (правда, по сей день кореш))). После 9-го встал вопрос о подготовке меня куда-либо (не мною "встал", разумеется, так как хотелку чего-либо мне к этому моменту обрубили всяко-разным)))). Преамбула: "В нашей семье ВСЕ с ВО" (около-(с)))) Я сказала: хочу быть автослесарем, или хоть кем-нибудь, кто в тачках (любых) разбирается (к слову, была мысль о хирургии, но это отдельная история)). Я НИЧЕГО про машины, и иже, не знала тогда, плюс, гуманитарием была только в путь. И чего? Пошла, после 11-го, после проваленного поступления в гуманитарный ВУЗ, в швейный лицей (он же ПТУ, по-старому)). Не жалею, по сей день: умею немало, плюс, была одной из лучших, т. е., из тех, кто делает хорошо РУКАМИ.) Нынче, на практике, в тачках ковыряюсь, с удовольствием.) ВО -- как не было, так и нету. Да и нахрена оно мне, если я уже порядка 10 лет как снабженец в горно-добывающей, и смежной с ней, торгово-промышленно-производственной области, в отсутствие "планируемого" ВО, между прочим. А экзамен по истории в тогдашнюю академию печати (Мск), 16 годов, я завалила сознательно. Бо ДОСТАЛИ.)

Вы б, Автор, и впрямь выяснили, КАК она видит свою специальность "архитектора". Мне было достаточно рекламы "лакки страйк.)))))) А ещё, чего именно её БЕСИТ, тут -- ну, дома -- в котором она ПОКА живёт. А то "ПОКА" растянется, как резинка от старых трусов.))))

А мы похожи))Я тоже 1978 гр., так же отказывалась идти поступать в Вуз и пошла в швейное училище. Но мне было стыдно отвечать, когда меня спрашивали, где я училась. Хотя горжусь тем, что умею своими руками шить замечательные вещи. Вот на старости лет решила пойти учиться в вуз, но оно меня уже не радует.
Ребенок ничего не знает о профессии архитектора и когда я ее спрашиваю, что ее подтолкнуло именно туда идти учиться внятного ответа не получаю. ТО что она ничего не знает о профессии, ее не останавливает, говорит, там всему научат. Ну возможно и то, что туда идет учиться ее единственная подруга и послужило толчком

Что в техникуме научат, с этим можно согласиться. Но для начала, туда нужно поступить. А как у нее с рисунком, его же сдавать нужно, насколько я помню. Да, и с математикой желательно дружить. В каждом техникуме должны быть дни открытых дверей, обычно на весенних каникулах проводят. Уж если куда-то идти, то неплохо бы и поинтересоваться.

Черчение в школе не преподают у них, поэтому она ничего не знает об этом. Я нашла в интернете ей несколько чертежей и пыталась разъяснить что это такое. Рисует неплохо, но к черчению это не имеет отношения - рисует людей, природу и проч. С математикой оочень большие проблемы, даже с репетитором еле-еле тянет