И что теперь?

Мое мнение, что мужика, не отошедшего от предыдущих отношений (почему бы они не кончились) лучше не трогать.
6 лет женат и только четыре месяца назад развелся?
У него ТАМ еще ничего не закончено, а вы как будто нарочно опять устраиваете себе те же грабли - опять мужик, обремененный бывшей.
Он так же сейчас мечется между вами и ей.
Какие чувства-то? Нет у него к вам пока никаких чувств.

Не так уж просто найти мужика за 30 и без бывших. Так уж получилось. А насчет не отошедшего от прошлых отношений, я ведь тоже в начале была не отошедшая, но своим хорошим отношением он мне помог справится с этим.

Не просто буз бывших. Прошедшие отношения бывают разные. Развал семьи после 6 лет - это не "бросил девочку, с которой спал полгода"
У него отношения не закончены. После вас будет следующая тетка у него, вот она попадет как раз на свободного человека, а вы сейчас как раз та самая девочка, с которой он просто поспит полгодика.

Не надо сравнивать себя с другими людьми. Другие люди не должны все чувствовать и делать так же, как и вы. И тем более смешно сравнивать тетку и мужика - они по-разному выходят из предыдущих отношений.

Он может вас сейчас просто использовать для снятия стресса и напряжения, только для сексуальной разрядки. Просто человек умеет себя прилично вести, и обращается с вами нормально. Но это не значит, что он вас уже полюбил. и не значит, что ДОЛЖЕН полюбить.

По-разному люди отходят от предыдущих отношений. Извините, но по-моему, вы для него - эмоциональный лейкопластырь.

Я отношусь к тебе серьезно, но все же я не хочу причинить тебе боль, будучи эгоистичным. Мне нужно время, чтобы убедиться, что я не делаю никаких неосознанных поступков под влиянием развода и эмоциональной нужды... (с)
Перевожу: "Я так устал, развод с любимой женой пожрал все мои душевные ресурсы, мне необходимо отдышаться, "перезимовать", пока я не почувствую в себе силы полноценно жить дальше. Мне с тобой уютненько, но не раскатывай губы на перспективу."

Оо
Аа, это Вы так завуалированно предлагаете Автору скорей родить?))

Я не нигде не говорила что должен полюбить. Но обращаться с ответственностью должен. И уж точно не пользоватся. Вопрос не в том полюбит или нет, а в том есть ли у этих отношений шансы на успех.

Автор, мне кажется, что проблема больше в вашем чрезмерном желании создать семью, чем в его неготовности говорить об отношениях и строить планы.
Такое ощущение, что для вас важнее свить гнездо с первым более/менее подходящим на то МЧ, а не то, что именно с этим МЧ вам хорошо. Вы определитесь для начала.
Если сможете спокойно принять мысль о том, что возможно ваши отношения не навсегда, а на какой-то промежуток времени - вперед и с песней наслаждайтесь близостью любимого человека.
Если же мысли о том, что возможно вы расстанетесь в будушем (через месяц или год или пять - не важно)и вы будете от этого чувствовать себя использованной и "пластырем" (как тут уже озвучили)и время потеряете, и кому тогда вы будете нужны в таком возрасте, и что поздно будет уже детей рожать и т.п. мысли для вас непереносимы - лучше уходите сейчас. при чем уходите и очень сильно работайте над собой.

осспаде, да от куда вы взяли, что он вам вообще что-то ДОЛЖЕН??

Вот вы тетки на моем месте, с наличием реально хорошего адекватного мужика, и выше описанной ситуацей, как бы поступили?

вы с этими "шансами на успех" отравляете себе и ему жизнь

По моему, любой человек в будь то м или ж, должен относится и партнеру с ответственностю и принимать во внимание не только свои интересы но и партнера. И да, пользоватся нельзя. Ибо это свинство и эгоизм.

Вопрос не в том полюбит или нет, а в том есть ли у этих отношений шансы на успех (с)
Жжете!! То есть, полюбит или нет, пофигу? А в чем тогда "успешность" отношений?
З.Ы. Убеждение, что он Вам что-то сильно должен - дорога в никуда.

А что значит "с ответственностью"? Вы - ребенок?
Пользоваться или нет - вопрос очень сложный и тонкий, он может этого не осознавать сам. Все мы используем друг друга, и даже любимых. Защищать себя - это ваше дело.

А что вы подразумеваете под "успехом отношений", если не взаимную любовь (т.е. в том числе и его к вам)????

Опять-таки, вам уже сказали - вам он ничего не должен, он живет, как ему живется. Вы можете находиться рядом с ним (в его постели) по вашему желанию, можете - не находиться, это только ваш личный выбор.

На вопрос "как поступила бы".
В описываемой ситуации - продолжала бы встречаться и получать все удовольствия от отношений, параллельно ведя самостоятельную психологическую работу с собой (типа аутотренинг), чтобы не погружаться в него слишком сильно, не привязываться насмерть. И не давила бы на него.

У меня желание создать семью именно с ним. Я тоже эти 5 месяцев наблюдала за ним, и делала выводы. Мне как 30 летней тетке не нужны годы что бы понять подходит мне человек или нет. Но в то же время, ведь намного приятней и легче когда нет сомнений и есть какие то гарантии... Как то так

А у него пока НЕТ желания создавать семью! И он вам не ДОЛЖЕН ее создавать!
И что?
Ну, не готов он пока. Он может еще пять лет не быть готов.

Гарантий, тетенька, не дает даже Сбербанк России. Ждать гарантий от жизни, от отношений, от любви - это десткий подход к жизни. Вы-то сами какие кому можете дать гарантии?
Пилять, я 20 лет живу с мужем - и не жду от него никаких гарантий на завтра. Вы что вообще, какие нахер ГАРАНТИИ????

Ну как бы успешность уже подразумевает в себе взаимную любовь плюс стабильное совмесное будущее.

Ну как бы успешность уже подразумевает в себе взаимную любовь плюс стабильное совмесное будущее.

Как вы одно с другим-то ухитряетесь увязывать?

"Aвтор: Aноним 22.08.13 12:31
Ответ для Geronimo 22.08.13 11:50
Я не нигде не говорила что должен полюбить. "

"Aвтор: Aноним 22.08.13 12:44
Ответ для Инга 22.08.13 12:37
Ну как бы успешность уже подразумевает в себе взаимную любовь"

Так обязан или не обязан?
Гарантии на любовь?

Сначала разобраться в себе, что тебе больше сейчас нужно. Семья, дети и чем скорее, тем лучше. Или этот конкретный человек в таком виде, в каком есть. В первом случае, бросай его или веди за я@ца в загс, или же прими его душевный настрой и просто наслаждайтесь тем, что вы вместе и вам хорошо. понимая, что сейчас у него раздрай в душе и нужно время, чтобы он расставил все на свои места. но и то, что не гарантия, что вы будете вместе и в будушем. Хотя, почему бы и нет?

Тетка, не в обиду, но Вы очень (!) инфантильны для тридцатника!
"Вопрос не в том полюбит или нет..." - Ваши слова. Что это значит? Что Вам пофигу? Что у него не останется выбора? Или Вы уверены, что он Вас любит (тогда к чему этот пост)?

А зачем названия месяцев с заглавной буквы-для большего трагизма? Ничо нового не вижу-все ясно как белый день..Есть такая поговорка-хочется и рыбку съесть и жопу не уколоть-вот это про вашего дядьку..От слова МЧ меня прям тошнит.. 34 года-это уже не МЧ,а вполне себе взрослый,разумный кобель..

Ну так вот он и отнесся к вам со все ответственностью - честно сказал, что не любит, обманывать не хочет и о будущем навсегда пока не задумывается - И ЧЁ?

Мда, за гарантиями в сраховое агенство, плиз:) Кто вам даст гарантии, вы о чем? Подпишите договор о том, что женится на вас тогда-то и тогда то.
Он вам честно ответил, что не готов сейчас выражаться о чувствах, ему нужно время, чтобы понять, где север. А вам решать, будете ждать, пока он будет готов или нет. Если вам уже сейчас напряжно, то позже будет еще хуже.

Не надо орать :) я с тобой согласна, никто не обязан создавать нескем семью против своей воли. Моя тревога в другом. Не были ли эти разговоры знаком или этой самой гарантией что семьи и любви точно не будет, или все таки шансы есть. Надеюсь так ясней?

ну,МЧ можно еще расшифровывать и как МужЧина.
а почему 34-это уже старье что ли?
заглавные буквы в немецком в существительных,мож автор с Нимеччины нам пишет)))

"Не были ли эти разговоры знаком или этой самой гарантией что семьи и любви точно не будет..."
Неет, Вы таки прогарантируйте, не отстанет ведь, бгг))

Я имею ввиду конкретный вопрос который я задаю теткам. А не мои ожидания от МЧ. Господи, само собой мне важно что бы он меня полюбил. Зачем бы я стала терзатся от его таинственности.

Кроме Geronimo никто не ответил, а как поступили бы вы?

Автор, если мужик (да и просто любой человек независимо от полового признака) говорит, что любит - это еще не гарантия того, что так оно и есть (многие говорят это слово, преследуя меркантильные, например, цели), а вот если прямо говорит, что НЕТ - это значит именно НЕТ на 100%, ферштейн?
на счет шансов, что в будущем будет желанное ДА - эт как в том анекдоте 50/50 - или будет/или нет :)

Аатор, а я считаю, что всё в Ваших руках. Останетесь Вы для него "эмоциональным" лейкопластырем или станете следующей женой - зависит в основном от Вас. Просто Вы сейчас лентяйничаете. Вам надо минимум усилий при гарантированом максимальном результате. Чем чаще Вы будете выедать ему десертной ложкой моск, тем более проигрышным будет становиться этот вариант. Не всегда самые любимые наши туфли сразу идеально сидели у нас на ноге. Прориходилось и палец подгибать и разнашивать... Не терзайте его серьёзностью ваших отношений. Просто будьте всегда рядом, дайте ему понять, что Вам важен ОН и его желания. Иначе Вы ему не поможете забыть те отношения, а только добавите головной боли на тему "как скорее выйти из Этих отношений".

Ну, если Вы и своего МЧ так же качественно и косноязычно грузите, то звона свадебных колоколов Вам точно не слыхать.
Кстати, даже (!) в загсе Вам не дадут вожделенной гарантии на успешность отношений))

я бы тоже осталась.
есть такие тетки,что умеют анализировать на три шага вперед любые отношения и,что самое главное,не боятся себе в этом признаться.Ведь на самом деле если задаться таким вопросом и перестать себе врать и оптимистичничать,многие будут разрывать отношения,трезво взглянув на вещи.
С другой стороны,абсолютно все не предугадаешь,жЫзнь любит сюрпризы.И с третьей-если ждать идеальных отношений и идеального человека,можно ведь и не дождаться.
Вот в кино видела,в жизни-нет.

Имхо, тн успех в отношениях будет иметь та тетка, которая имеет больше терпения.
Терпения 100 раз ))) И снисходительность.
Как бы я поступила? Терпение и снисходительность - не мои сильные стороны, мне проще одной, чем в неопределенности.
Поэтому находилась в крепких и заинтересованных мужских руках )

ты чего проигнорила мой комент в другой теме?
я это терпение терпеть ненавижу.И жЫзнь с радостью подсовывает ситуации,когда это терпение растягивают как пятьдесят американских жувачок,получивших обработку растягивательным спреем.
Это чтоб я наконец полюбила терпеть,или послала к четовой бабушке и не терпела никада? гамлетовский вопрос)))
Вообще терпение приписуют мудрым,но я када терплю из последних сил во мне просыпается агрессия и др.нехорошие качества.

Автор, я вам скажу как я даже не поступила БЫ, а в свое время именно ПОСТУПИЛА :)

мне с ним было на столько хорошо, что было наплевать на все. я ему прям так и сказала: мне с тобой офигенски и мне пофик на штампы в паспорте, гарантии и т.п. и я буду с тобой пока мне будет так хорошо. я тебя не держу, ты абсолютно свободен и я ловлю кайф от того, что при 100% свободе ты каждую свободную минуту стремишься провести со мной - для меня это самое важное в отношениях.
все это я ему сказала просто так, за ужином, а не пытаясь подвести к разговору об отношениях с целью узнать что там у него в голове происходид, и уж тем более не для того, чтобы выбить из него какие-то гарантии)))) понимаете? я не ждала ничего взамен на это признание. посто хотела, чтобы он это знал. после того разговора прошло несколько лет и мне по-прежнему с ним классно, и по-прежнему я не жду гарантий. я живу себе в кайф.

есть только одно НО в этой истории. в предыдущих отшениях я думала и вела себя точно так же, как вы сейчас - жила в ожидании любви, гарантий, семьи и т.д. - вот это и правда было зря потерянное время, потому как провела я его в гнетущем ожидании светлого будущего, которое так и не наступило. и вот с четом этого опыта я научилась думать и жить по-другому, чего и вам искренне желаю :)

Ясней.
Тебе к гадалке, тут таких нет.
Это как в старом анекдоте - шансы 50 на 50, или получится или нет.

Прочла пост и комменты Автора. Единственный вывод - мозго*б обыкновенный:( Это про Автора. Извините.

Я всю жизнь умела анализировать, и всегда предвидела крах в отношениях, но все равно умудрялась цеплятся за "все не предугадаешь,жЫзнь любит сюрпризы"...ведь точно не известно и всегда есть надежда. Вот и тянула до последнего. Никогда не умела рвать по живому, боюсь сожалений.

ну отож.Все бояться рвать по живому,потом уже когда рвут изнутри,страдают еще хлеще.
Выход наверное-полностью поменять свою натуру,уж не знаю,есть ли такие на вете)))
Этож не только ход мыслей изменить,это вообще всю себя.