Новый ребус

Ну ты погоди! Погоди, а то как глупая Эльза уже готова разрыдаться.
Я понимаю твою боль, очень понимаю - поверь. Но подожди. Ты уже себе картину своего будущего нарисовала, но как будет, ты точно не знаешь... Надо подождать. И как будет, так и будет.

Ну и ты не обязана ТУДА отдавать сына. Будете искать другие формы общения. Тем более малыш у тебя огонь, как ты писала, не факт, что та тетка его так уж и примет и так он ей нужен будет.

Мне не нравится твое состояние, честно... Перестать думать, как ты будешь жить в новых обстоятельствах, тут дело не в них, а в тебе. Да с ума можно так сойти, воображение будет рисовать тебе самые страшные картины и поможет свихнуться, а тебе нельзя, у тебя дети. Ты совершенно не думаешь о том, что есть жизнь, отдельная от бывшего, но она же есть. То, что сейчас с тобой происходит, своеобразная болезнь, которой нужно просто переболеть и идти дальше, настрой себя на это. А ты пыталась мысленно увидеть себя со стороны в этой ситуации?

"Тетки, отпуская мужчину, должна ли я отпустить туда и сына?" Вообще-то вам надо мужчину наконец-то отпустить, и тогда проблемы сами собой рассосутся, а то тут одержимость налицо. Мужик ушел давным-давно, а тетка все от него не отлепится. Если эту одержимость не победить и не начать жить своей жизнью - придется детям платить за мамины проблемы с психикой.

Вы от усталости и зацикленности на одном перестаете рассуждать здраво. Мне кажется, у вас щас ощущения, как в фильме ужасов - вот щас дверь со скрипом откроетсяии кошмар.. и она со скрипом открывается и реально кошмар.
Во первых, познакомить подругу - не значит, что он на ней женится. Иногда банан просто банан.
Во вторых - что значит отдать ТУДА сына? Его же не забирают и вас родительских прав не лишают. С одной стороны, оч неплохо, если пару дней мелкий будет проводить с отцом - вас разгрузит, с другой - ой редко бабы рады чужим детям на регулярной основе! Так что, забирать ребенка- это благо (!!!), но не факт, что вам так повезет.
Попробуйте себе внушить, что вам НАДО ОТВЛЕЧЬСЯ, вот прям думатьо чем угодно, только не о нем, и подольше - неделю, хоть пару дней. Может, уедте к маме, или в пансионат какой на выходные! Вам это необходимо, как лечение! Летом - к морю! денег займите, если нет, потом заодно проблема возврата будет вас отвлекать.

Короче, вбейте в голову такой факт - жизнь без этого мужчины есть, и она очень хороша! А жизнь,там где он для вас плоха, очень плоха, просто негодна! И ваша задача перебраться из этой жизни в новую. Вбейте - потому что почувствовать и поверить в это вы сейчас не в состоянии, поэтому внушайте себе эти мысли насильно, через немогу. И планируйте отпуск и работу!

Я еже не знаю что я обязана, а что нет. Сама себе не доверяю, т.к. эмоции зашкаливают. В то же время я очень даже понимаю ту тетку: ну кому приятно, что твой мужчина не просто общается с сыном, а ходит домой к своей бывшей. проводит у нее по 4-5 часов и приходит сытый. Мне бы точно не понравилось. Да боюсь, что это не только ее инициатива, но и его. Он хочет семью: любимая женщина и ребенок, наш с ним ребенок.

Если папа хочет продолжать общение с сыном, это же прекрасно. Вам было бы легче если бы он вычеркнул мальчика из своей жизни? А ребёнку? Когда уже разошедшиеся взрослые поумнеют и перестанут делать детей заложниками своих амбиций??? Не мешайте им и разберитесь лучше в себе. Данный вид ревности, это как раз то, что способно испортить жизнь вам, БМ, сыну, ну и конечно "той женщине". Не делайте всех врагами всем. Отпустите ситуацию с миром, авось и вам полегчает. Думайте о ребёнке, а не о себе. И делом уже каким-нибудь займитесь - лучший доктор.

Барабашка, мне Вас искренне жаль. У вас и правда прут эмоции сейчас. Но поверьте- с вашим ребенком у них семьи не будет. Это его ребенок и только. И чужая тетя, терпящая его несколько часов или пару дней- неважно. Вт когда они своего родят - если вы к тому моменту не сойдете с ума- а я надеюсь, вы очень постарайтесь не сойти- тогда у них и будет семья. А сейчас вы просто 2 родителя одного ребенка. Причем любящих.

Вт вот золотые слова

Своего думаю не родят. БМ в этом году будет 48 лет. Сомневаюсь что он решиться на еще одного.

Тем более. Не бойтесь отдавать ребенка. Меньше он вас любить не станет- а вы получите время , чтобы привести свою нервную систему в порядок. И посмотрите на нее- может и правда нормальная баба, важно конечно, с кем он общаться будет. Тем более я так поняла, что она вас с мужем не разводила. Делить вам с ней нечего

Да тебе не мужчину надо отпустить, а себя отпустить от него.

А после вашего с ним расставания нельзя было все вернуть взад, со временем, когда страсти улеглись? Он знает о твоих чувствах к нему?

Блин! Подумай уже о себе! Так ведь свихнуться можно!
Ты еще не представляешь в красках, как они трахаются?... Если нет, то скоро будешь, а потом в психушку за гремишь!
Ну-ка быстро в руки себя бери, слышишь? Ты ж не собачонка на поводке!

Можно, думаю что было можно, но я не смогла с собой справится, не взяла себя в руки и по сути все испортила. Как и большинство мужчин мой бывший просто на дух не переносит всякие истерики, а я именно этим и грешна.
Про мои чувства к нему знает, хотя подозреваю, что он считает, что это такой вот психоз на фоне декрет и что все пройдет когда пойду работать.

Я не боюсь, что мой сын меня будет меньше любить. Тут у меня нет никаких сомнений. Мне просто невыносимо от мысли, что семья о которой я мечтала с мужчиной которого я люблю будет у другой тетки, так еще и ребенка моего, для полного счастья я им должна на блюдечке с голубой каемочкой передать.

омг, у тебя реально в голове триллер. но это даже хорошо, что ты это озвучиваешь, что этот бред выходит из тебя и тетки здесь тебя в чувство приводят:)
я бы на твоем месте с новой подругой не знакомилась. тебе это не надо. аргументировала бы это тем, что ты не его мама и тебе его девушек представлять не надо. ну и сказала бы, что времени тупо нет.
насчет того, что хочет забирать ребенка к себе и знакомить с девушкой - я бы спросила сколько он с ней вместе и насколько он серьезно видит эти отношения. и сказала бы что против знакомства, так как если у него каждые полгода будут меняться женщины, то во-первых у ребенка будет полная каша в голове, во-вторых он сам себя поставит в невыгодное положение перед ребенком. теряется авторитет родителя.
ну и третье, я бы не отдавала ребенка без вопросов, чем будут заниматься, так как одно дело если папа провел время именно с ребенком(например, зоопарк, прогулки, общение), другое дело, что папа взял ребенка к себе на дом, он лежит на диване с подругой,смотрит тв, а ребенок играется сам, предоставлен сам себе.
говорить все это надо ессно без агрессии и ссор, а доброжелательным тоном.
тебя не должно интересовать существование другой женщины в жизни твоего бывшего, твой приоритет должен быть только ребенок и качество вместе проведенного времени отца с ребенком.
так что бери себя в руки и надеюсь, ты правильно расставишь приоритеты в этой ситуации.

Знакомы около года. Поскольку живут вместе надо полагать, что это серьезно т.к. у него нет привычки приглашать домой посторонних людей.
Вопросы о том как будут проводить время я конечно могу задавать, только толку? Проверить я все равно не смогу - это раз; могу получить встречные вопросы уже от него - это два, а я тоже иногда занимаюсь своими делами и ребенок играет сам.
Насчет качества проведенного времени могу сказать следующее: у меня старший сын когда встречается с отцом, вообще никуда не ходит. Они просто болтают, играют в компьютер и при этом сын в полном восторге от общения с папой и считает его самым-самым. Это я к тому, что детям далеко не всегда требуется цирк и зоопарк, что бы быть удовлетворенными...в том и отличие приходящего папы от стационарной мамы - приход папы это уже праздник без каких либо дополнительных усилий. Увы и ах.

извини, но ты вообще не поняла о чем я. вот почему у тебя в голове триллер насчет этой женщины, но ты считаешь, что нет толку задавать вопросы по поводу времяпровождения ребенка с отцом. толк есть. подумай просто.
во-первых, почему ты решила, что это серьезно? у тебя с твоим бывшим ребенок и даже это не помешало вам расстаться. вот зачем придумывать то, что не знаешь наверняка. ты ж не баба ванга.
во-вторых, дело не в зоопарке, а что папа все то время, что с ребенком, посвящает только ему. даже игры, комп, болтовня говорит о том, что папино внимание на ребенке.
в-третьих, твое сравнение насколько ты интенсивно посвящаешь время ребенку вообще не катит, так как ты (я думаю), не знакомишь своих детей с новым дядей. так что встречные вопросы такого плана пресекай сразу.

Я не вижу, что автор сильно волнуется по поводу того, что ребенок как-то не так будет время с отцом проводить. Ее волнует только то, что какая-то чужая женщина заполучила ее мужчину, а теперь еще и ребенка ее, хотя это и не так. И не нужно обнадеживать ее по поводу того, что отношения могут быть несерьезными. По-хорошему ее вообще не должно волновать, насколько серьезные отношения у ее БЫВШЕГО с новой женщиной, будут ли у них совместные дети, и т.д. Должно волновать только, чтобы ее детям было хорошо и удобно проводить время с отцом. Иначе каждый этап в жизни БЫВШЕГО будет ударом. ПОехали с этой новой теткой в отпуск - удар. Решил на ней жениться - удар. Новая жена беременна - удар. И каждый раз слезы и сопли. Надо корень проблемы выдирать - свою одержимость. Возможно, с помощью профессионалов- психологов.

Вы не совсем правы - меня безусловно волнует что и как происходит с моими детьми, просто я достаточно хорошо знаю своего БМ что бы быть вполне уверенной что ребенку будет хорошо. Он нормальный отец, у него это второй сын и на моих глазах происходило его общение с его старшим примерно в такой же ситуации. У меня нет оснований ему не доверять.

А каким образом можно вообще определить серьезные отношения или нет? По каким критериям?

да я не обнадеживала. просто объективно на ситуацию посмотрела. мы ж не знаем что будет завтра. зачем заранее думать не те мысли.
конечно, ты права. просто, чтобы дойти до того, чтоб не волновала жизнь бывшего, иногда полезно разложить все по полочкам. и проанализировать трезво ситуацию. а не гнать пургу:)

вот ты опять не в том направлении думаешь. расставь приоритеты для себя. для тебя сейчас этот вопрос важен? эти критерии? они что-то изменят в ТВОЕЙ ЛИЧНО жизни? что они тебе принесут?
вот знаешь, не гневи бога, тебя щас колбасит не в том направлении. а то придут испытания покруче.. просыпайся каждое утро и благодари бога, что ты и дети живы, здоровы, не голодаете. все остальное наживное.
ну и помни о болезнях, которые возникают из-за стресса. а возникают почти все из-за него. больная, а тем более мертвая мать мало чем поможет маленьким детям. перестань думать только о себе, перестань взращивать в себе эту драму, которая вообще не драма.
ты задумывалась о том, что все, что не происходит, все к лучшему? может это освободившееся место для кого-то, кто сделает тебя счастливой, будет любить тебя такая какая ты есть с твоими драконами и тараканами в голове. а ты убиваешься на ровном месте.

запомни это свое состояние сейчас и причину этого стресса. и вспомни ее через 5 лет. интересно, тебя так же колбасить будет? подумай об этом.

Барабашка, у Вас ребенок еще очень маленький. Я б не отдавала такого маленького папе (имеется в виду, чтоб он забирал его). Дождитесь хотя бы лет 5, а до этого пусть общается на Вашей территории. За это время Вы приведете в порядок свои мысли и, если повезет, личную жизнь, а ребенок не будет так подвереж чужим влияниям. Именно так поступила моя мама: никогда не ограничивала наше общение с папой, но отпускать в его дом стала, только когда мы подросли. И еще: что это за мысли такие "скорее всего в ближайшее время он перестанет приходить, а будет просто забирать малого к себе в свою новую семью"? Никто не заберет его у Вас, пока Вы сами не разрешите, т.к. Вы - мать. И надо аргументированно и спокойно отстаивать свою позицию.

У меня нет аргументов в пользу своей позиции. Он более чем адекватный человек, в свое время его старший сын жил с ним, при живой маме. И я помню как он бежал с работы домой к сыну и как по утрам варил ему кашу. Если бы мне вдруг пришлось выбирать кому оставить ребенка ему или например моей маме я безусловно выбрала бы отца.
Мой единственный аргумент: не могу и не хочу, но это как вы понимаете очень слабая позиция.

Не забывайте, что помимо более чем адекватного отца там еще присутствует незнакомая, чужая Вам и сыну тетка. Если б он жил один, вопросов бы не возникало. А где гарантия, что та женщина будет адекватно воспринимать Вашего ребенка? Даже если при первом знакомстве с Вами она произведет благоприятное впечатление. На мой взгляд, чем позже ребенок включится во все эти хитросплетения отношений, тем лучше для него.

Я конечно с вами согласна и никаких эксперементов с детьми проводить не хочу. Но когда я говорю об адекватности папы я имею ввиду не только то что он сам ничего плохого не сделает, но и не допустит ничего плохого со стороны других людей, в том числ и той тетки.
Да и не думаю, что ей есть хоть какой то интерес строить козни против маленького ребенка, она скорее всего наоборот будет стараться понравится и проявить себя с лучшей стороны.
Спасибо вам за ваше мнение, конечно я буду очень внимательно присматриваться к любым изменениям в ребенке и соответствующим образом реагировать, но еще раз повторюсь - у моего бывшего много недостатков, но в безответственности его ну никак нельзя обвинить. Если так случится что будет что то неадекватное в ее поведении он первый на это среагирует.

Простите, но тогда я не понимаю, в чем Ваша проблема. Готовы отдавать ребенка в ту семью - отдавайте. Не готовы - не отдавайте, никто Вас заставить не сможет, тем более, что ребенок очень маленький. Тут только Ваше решение. И подойтите к принятию этого решения с позиции здорового эгоизма - Вам тошно от того, что Ваш ребенок будет в той семье? Ну и подождите пока с отдаванием, не насилуйте себя. Не надо думать, как сделать хорошо всем (детям, мужчине, его тетке)- всем хорошо все равно не сделаете. Лучше подумайте о том, как сделать хорошо и комфортно Вам.

Страдать по мудаку - это старинный женский обряд.
Автор, отпустите ситуацию. Ну, неужели вы верили в то, что он вернётся ?
Это же было очевидно, что мужик пристроит себя. Не такой уж он наивный, чтоб его как телёнка увела другая тётя. Он сам того, понимаете ?
Или вы, пардон, игру в дружеский секс устраивали ? И, исходя из этого надеялись на что-то большее? У мужика жизнь продолжается, а вы где-то застряли. Учтите, что с вами застрял и ребёнок, он во всём этом варится.

Я вообще не понимаю о чем вы пишите? У меня мужа никто не уводил - мы расстались раньше. Никакого дружеского секса не было.

БЕГОМ к психологу!
Тебе надо пить антидепрессанты - это уже серньезно, ты просто болеть потом начнешь.
Тебе сейчас надо просто отключать голову любым разрешенным способом.

Вы должны думать не о себе,или о муже ,или о тетке, а о сыне
Сын имеет полно право проводить время с отцом, при условии что а) он будет сам этому рад и б) у него будет контакт с той теткой. Потому, что если контакта не будет, то и муж забирать его не будет - зачем людям мозги насиловать?
Ну и самое главное: сын это самостоятельная единица, а не ниточка к мужу/повод позвонить. И муж ваш ведет себя абсолютно верно: он не задвигает сына как "ну я там к нему иногда заезжаю", а хочет попробовать сына интегрировать в свою новую жизнь. Получится или нет - вопрос другой
А вам это еще один звоночек, что надо из мужа "вылипать". Ну вы себя представьте со стороны: приходит мужик к тетке, к которой может и сохранил хорошее отношение, но приходит повидать общего сына. И дома у него другая женщина, которая, вообще-то, тоже должна принять, что ее любимый человек навсегда через сына связан с другой теткой. И вот вы смотрите на бывшего грустным щенячьим взглядом, и сердце у вас заходится, и вам кажется, что вы это скрываете, но на самом деле такие вещи видны. И видит мужик тетку, которая без него - ни-че-го. Пустота. И вряд ли это добавляет с его стороны что-то, кроме жалости. а если получится сына забирать иногда - так это вам повод. курсы-шмурсы-работа-подработка, надо же новую жизнь начинать как-то

Пока не смогла найти хоть какого-то специалиста за приемлемые деньги. Очень дорого, но я ищу.

Товарищ Барабашка.... Вот я тут читаю про мужа и чувства к нему...

Вот я может глупость скажу.... А вот нппишите ка ему письмо: ты такой прекрасный человек, и я так рада, что между нами все было, очень огорчена что все закончилось. Но люблюнимагу. Мне это было важно тебе сказать. А теперь сделай вид, что не читал этого письма. Тчк

Я и сама об этом думала. Хочу сначала написать для себя и пожить немного с этим письмом, потом возможно переписать его и отдать. Я не знаю, что это даст, но мне кажется что в любом случае хуже не станет если я своему любимому человеку скажу о своих чувствах. Пускай ему будет приятно, в конце концов он реально много для меня сделал и заслуживает как минимум простой благодарности.
Вы даже не представляете как приятно найти отклик на свои мысли у другого человека. Спасибо вам за эти слова, не знаю надолго ли, но мне стало легче, теперь у меня есть хоть маленькая но цель!

>Я не знаю, что это даст,

Станет легче.
И потом пусть дядька думает. Может поржет, может пустит скупую мужскую слезу.

А еще я бы не жила с этим письмом. Написала бы и сразу отдала.

>Я не знаю, что это даст,

Станет легче.
И потом пусть дядька думает. Может поржет, может пустит скупую мужскую слезу.

А еще я бы не жила с этим письмом. Написала бы и сразу отдала.

Тоже не знаю, что это даст, но я видимо из тех людей которые не могут спокойно смотреть как рушится дом и думать о том как построить новый и что в нем улучшить по сравнению с прежним.