Мамино здоровье и мой развод

Ключевые слова: "Играю роль". Хочешь быть счастливой в жизни, а не на сцене для единственного зрителя, мамы, - будь. Поклонись, скажи: "Всемспасибовсесвободны", опусти занавес и ступай воздушной походкой.

Ты у себя одна. И жизнь одна, другой не будет. Вот и выбирай, что тебе важнее, - распинаться на алтаре дочернего долга (если я правильно поняла, то никакой дочерней любви тут и рядом не стояло) - или жить нормальной спокойной жизнью нормальной спокойной женщины.

Анита Адыгеевна, я не очень поняла про дочернюю любовь, но я маму очень люблю. Люблю, берегу и боюсь представить, что с ней может стать после моей правды. И получается да-дочерний долг выполняю. Но ведь по другому никак?

Не думаю, что жить в несчастливом браке с нелюбимым мужем- это дочерний долг. Нет, не думаю.

Автор, вы таким образом жизни, который описали, доведёте и себя до того же состояния, в котором ваша мама находится. Т.е. больной, издёрганный человек. А маме, простите, кроме как регулировать вашу жизнь, заняться больше нечем?

автор, а Вы в одном городе живете? вообще, попробуйте не говорить ей ничего первое время, только общими фразами, по типу "у нас все в порядке, все хорошо". разведетесь, забудете это время (как вы говорите сами) и потом ваши глаза сами засияют новым светом, а там уже даже сообщив маме новость, она отреагирует гораздо легче, когда увидит Вас счастливую и улыбающуюся

Так я поняла вы и детей в браке родили. А как же дети живут в такой семье? Они смотрят как вы "плюетесь" или не видят это по-вашему? Вы не только свою жизнь гробите, а еще и их. Ну добивайтесь, что бы муж от вас ушел. Маме так легче будет? И зря вы делаете счастливый вид, сами себя закапываете.

АА права, жизнь одна. А мама- эгоистка и манипулятор. Что значит "брат пытался уйти..." - кроме мамы никто не имеет права на свое мнение? Это не родительская любовь - это любовь к себе, когда не хотят знать, как на самом деле живут дети. У меня был друг с такой мамой. Результат - он умер (сердце), а мама продолжает со своими огромными болячками(только она же может болеть, правда?) жить дальше. Он тоже все прыгал вокруг нее, мне не верил. Теперь без него я, его мама, его дети. Его мама тоже считала, что есть только ее здоровье и ее проблемы. Вот так. Разговаривайте с мамой, объясняйте, все можно объяснить. Сложно, но можно. В конце концов, каждый живет так, как считает нужным. Хотите посвятить жизнь маме, посвятите. Помогать нужно, но не отдавать себя. Вам решать, самой.

Ну, если тебе по-другому никак, то и разговаривать не о чем. Живи дальше с чужим, нелюбимым, не нужным тебе мужчиной, играй роль счастливой жены. Только детей не рожай - очень тебя прошу. Они в твоём театре не виноваты, незачем плодить несчастных.

"По ее мнению-построили семью , родили детей-живите до конца жизни теперь вместе, вы обязаны, вы ответственны. " - так я поняла что дети есть.

Если есть, то это просто катастрофа. Представляешь себе детскую жизнь в атмосфере ненависти? Бр-р... Мороз по коже.

Моя мама не притворяется, не руководит и не учит как жить,но она все очень близко к сердцу принимает, очень переживает за нас всех. У нас всегда так в семье-мы стараемся отгородить близких от волнений и тревог, защищаем от неприятностей. Да, вижу что такой защитой и получилась моя ситуация ,но я боюсь за маму, потому что люблю.
Вы такие все резкие, прямые и честные, но подумайте о своих мамах-сможете их сами в больницы отправить? Свою родную, любимую и единственную маму?
А если не в больницу, а на кладбище? Сможете жить счастливой , разведеной, довольной жинью ,зная ,какой ценой досталась эта свобода?

Вспомнилась старая еврейская притча, пересказанная Ильфом и Петровым, которая про "пеки пироги".

Автор, у вас всего два варианта - либо не тревожить маму и жить с мужем, какой ни на есть, либо побеспокоить маму и освободиться наконец.

Вы чего от нас хотите-то? Либо пение, либо танцы. Чего услышать-то надеетесь?

В конце концов муж бросит вас сам, совершенно не заботясь о вашей маме (три ха-ха) и что тогда будет? Пипец вселенной?

Странно, что ваша мама не принимает близко к сердцу страдания родной дочери в неудачном браке - при ее чувствительности-то!

Если муж уйдет, это вроде перености можно-он типа козел, а я брошенка, но вот чтобы я сама по свой воле ушла-немыслимо.
И мама не знает , как плохо мы живем, я ей ничего не говорю. Она мне тоже про больницы не рассказывает, потом узнаю. У нас так-стремясь защитить от всех тревог, информация не проходит.

Так маму от информации о том, что дочери плохо, полностью оградили.

а соврать "во благо", что он Вас сам бросил - не вариант?

"У нас так-стремясь защитить от всех тревог, информация не проходит"- по моему мнению близкие люди поддерживают друг друга,а вы живете как чужие. У вас тоже сердце больное и мама вам не говорит про больницы? Чушь какая-то и притворство.

почему чушь-то? я вот тоже маме не особо рассказываю о своих проблемах, для нее у меня всегда все хорошо :) о хорошем рассказываю, конечно. а оберегаю от негативной информации, от проблем, чтобы не волновать ее лишний раз.

автор, не так уж у вас все плохо, наверное. я о себе скажу: когда поняла, что речь идет о моем физическом и психическом здоровье, что дочерним послушанием я чуть ли себя не в гроб загоняю, то срочно предприняла действия, которые категорически не нравились моей очень больной маме. а что делать? ну не хоронить же мне было себя заживо.

Автор, судя по твоим словам, ты уже всё решила: разводиться тебе нельзя, чтобы не отправить маму в больницу или, не дай бог, на кладбище. Ну, и ладно, живи с этим дальше. Когда у самой сильно заболит сердце и подскачет давление - пиши сюда, если успеешь. Клянусь - я тебя пожалею.

Душевная семья. Ну, так мама может и не знать годамЕ, что детачка в разводе. Че там - развестись, а маме - ни гугу :))))

я тоже такой вариант предлагаю :) развестись и жить себе спокойно, а потом, когда-нибудь, при случае сообщить маме новость)

Собственно, да, хороший же вариант. Разводимся, маме не говорим, чтобы не огорчать. Да и всего остального можно тоже не озвучивать, чтобы не слегла. В итоге всем хорошо. Автор делает то, что считает нужным, ограждая маму (и, вероятно, всех остальных родственников) от проблем. Правда, и помощи не получает... Ну что ж, сама-сама.

На второй свадьба, бугагага

во-во: отодвигание своих собственных интересов приводит к огромному неудовлетворению жизнью и вечной депрессии, а это, в свою очередь, к физическим заболеваниям.

посмотрите на свою маму, автор, она живет по озвученным вами выше установкам, и она очень больна.

Ты сначала разведись, а маму уже потом перед фактом поставь. Зачем её тревожить лишний раз? А так - опа! - и в дамки. И у мамы повода в больницу ложиться не будет, - дельце-то обтяпано уже, чего по пролитому-то молоку-то рыдать-то.

угу) и у мамы вместо повода для огорчения будет повод для радости))

Ааааа ето надо в церковь тогда идтить, к батюшке. У них вечная пестня - "это твой крест, тебе его и нести..." что про маму, что про мужа, да. Там ей просто-таки запретят! разводится, да еще и повенчаться заставят, если еще не.

Да ладно тебе,Пердита... Ведь невооружённым глазом видно, что автор нас уговаривает, просто умоляет: "Тётки, отговорите меня от развода, дайте сохраниь семью!" А мы, заразы, совсем наоборот, не отговариваем, а совсем наоборот, семью разрушаем и больную маму не щадим. Злые мы. Не надо автору нас слушать, не надо.

Да шут их разберёт, этих авторов анонимных, Анитыч...

А чо? И прально. Семья - это вам не для удовольствия, это... это... Ну, так положено. Женились - живите. А то взяли моду: чуть что - так разводиться! Ишь, нежные какие!

Знаешь, я к анонимности спокойно отношусь - мало ли, какие у тётки могут быть причины себя не называть даже ником. Жизнь - штука разнообразная.

У тебя опять глаз дергается? :)))) От математики?

Как ни странно - нет ;) Фатум же, вот всякое и повылезало под затмение-то завтрашнее ;)

вот понимаешь, все люди разные.
Мне такая позиция тоже непонятна. но в каждой семье по-своему. у нас если что случилось- все знают и все сбегаются. кто-то предпочитает молчать.
моя подруга с мужем развелась- ее бабушка так и умерла в неведении года через два.

Да я тоже спокойно отношусь, - просто фиг знает, как с автором разговаривать и взор авторов поворачивать.

Солнечное. Прикинуться ветошью и не шевелиться. ;)

Да какая разница? Как хочешь, так и разговаривай - это ж тебе не мама больная и не муж ущемлённый. Это просто собеседник(ца). Хотя, конечно, и в виртуале завязываются иногда свои отношения, которые как бы и обязывают к определённому стилю в беседе.

У меня с детства подход индивидуальный, - универсальных советов же почти не бывает ;)

Универсальные советы - это заповеди. Но и они не всегда срабатывают. :)

В данном случае тоже непонятно, какой из универсальных советов советовать: "Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего", "Почитай отца твоего и мать твоих" или "Не убий"?
Делема.