Свекровь

Ой,автор,как Вам сложно!с людьми,у которых 7 пятниц на неделе, нельзя договориться,это что в наперсток выиграть- анрил:(((( у девочки на работе мама такая,тоже до 60,5 лет ей ныла хочу внука,девочка родила и сама сидела до 2 лет,мама не помогла ни разу(кроме недели после роддома).и сейчас тоже :мам ,посидишь?да,приеду,потом звонит:ой,чего -то жара такая,не еду,плохо мне.через 3 часа:мам,ты где?в кино;)
Кароче,автор,я так понимаю денег у них нет расплатиться за беседку?Счас они вам скажут,что дача не нужна,а потом опять даже в гости не пустят;( а муж Ваш что грит?

Автор, забей. Щас тебе тут расскажут, что свеккровь тебе ничего не должна, и это правильно. Глупо обижаться. Она принадлежит к другому поколению, где не принято было с детьми возиться: поели и пошли во двор гулять, нечего под ногами у взрослых путаться. То, что у вас другое отношение к детям, им плевать. И сидеть, и помогать с детьми вам не будут никогда, смиритесь и наймите няню на освободившиеся от семейных застолий деньги)))
Устраивать пиры в их честь - тоже ваша заморока. Тут вам надо для себя решить: если сами решили их ублажать - не нойте, если решили обойтись чаем с тортиком - плюйте на недовольные лица.
С дачей вообще смешно: она никогда не будет вашей, сколько вы туда ни вложите, хоть тыщщу, хоть сто(( они всегда будут воспринимать все ваши подвиги как само собой разумеющееся, "мы ж одна семья"
Вообще отношение свекров к даче и к другим вашим развлечениям чисто детская: увидели у другого ребенка игрушку - я тоже хочу, а пока валяется - никому не надо
Вывод: в вашей песочнице пора кому-то взрослеть, и у вас еще есть шанс. Дети ваши, вам их и растить, со свекрами разгуливать надо самим, а не надеяться на их сознательность, с ними уже все ясно

Автор,вам еще не ясно,что с ними договориться НЕ получится? Ваши мысли и стремления очень правильны,но люди не меняются. Тем более-в таком возрасте. Лучше разойтись в стороны и жить спокойно. Они-просто источник неприятностей для вас,ничего более. По даче-ну да,ну да. Дача их и они обязательно об этот вам напомнят,когда вы для них все окончательно обустроите.
Само собой-никого особо никуда не брать, это вообще должен быть процесс взаимообратный,елы-палы.

Вот подписуюсь

Автор, очень Вам сочувствую. Мне вот кажется, что проблема не в беседке, а в Вашем муже. Видимо, он сильно зависим от мнения родителей. Это здорово, что вы все делаете вместе, но пока муж не "защитит" вашу семью от такого повеления своих родителей, так все и останется.

А вообще, ваши проблемы и планы с ними не проговариваются. Даже взять ситуацию с дачей: прежде чем начать приводить ее в порядок, вы договорились с родителями, что хотите жить там САМИ? И потом, не бойтесь показать свое недовольство - как в случае с салоном красоты, дык и можно и демонстративно обидеться. Или сказать прямо - соскучились по внукам, так посидите с ними. Вообще я за проясняющую отношения и облегчающую душу ссору :) Надо больше резать правду-матку :)

на свекров забить, дачу им не строить, 5 часов у плиты не стоять, все у них не съедать, детей не предлагать, на йогу не брать. на оставшиеся нервы и деньги жить своей жизнью. начинать прямо сейчас.

Беседку не строить. На свекров забить, предварительно переговорив с мужем и расставив приоритеты.

Белый шум уже все сказала впрочем.

Вот читаю коменты и думаю... Сегодня у меня был разговор с подругой, которая ну тоже свекровь. Не сложились у нее отношения с невесткой, носа к ним домой не кажет, отношения старается вообще не поддерживать. Сын полностью под пятой молодой жены, что скажет, то он и делает. Родителей откровенно игнорирует, подруга моя плачет. Вот как это такое можно?! Я не понимаю, это же его мама, она его растила, учила... И вот теперь совсем не нужна. Причем на дачу, ими построенную, приезжают всем семейством, захватив и тещу и сестру с мужем и с ребенком, а перед их приездом в выходные уезжают под разными предлогами, чтобы только не видеться, подруга моя уже 2 месяца сына не видела, а живут на одной улице, в одном парке гуляют... Мне вот ее сейчас искренне жаль, ведь ничего плохого она ей не сделала, просто девица такая попалась, все у нее плохие, уже третью работу меняет, не может с людьми ужиться. Так что не знаю, не знаю.... У меня тоже со свекровью были не простые отношения, но терпела я как-то, может все-таки как-то по лояльнее нужно? А на даче лучше не строить, выгонят, это точно.

аффтрь, насколько я смогла понять, на самом деле у вас проблема границ и завышенные ожидания. Очертите (сформулируйте) свои собственные границы и их придерживайтесь. Примите как факт, что родители мужа а) б) в) и, принимая во внимание данные факты, не ждите от них слишком многого. Как-то так.
Сразу легче станет.

Если все именно ТАК,как описывает автор,я не понимаю,для чего терпеть и для чего полояльнее? Вроде она и так терпит и обижается.Обижается и терпит.
Что автор действительно не ощущает границ и ожидания завышены,как пишет Линор, это точно.
Подруге сочувствую,но тут как и обычно-все мы слушаем ОДНУ сторону.
Мои,небось,тоже самое про меня говорят, хотя свекровь -не уверенна.Я писала тут про них. Мы тоже годаме не бываем у них,и дело не в расстоянии.
Наверное,у свекров тоже свои обидки на автора,а может и нет.

простите, но я не поняла наезда автора на родителей мужа. среднестатистические старики, которые хотят внимания.

уважаемый автор, купите свою дачу и делайте с ней, что хотите. а так, вопрос, до начала прополки на даче вы со свекрами обсуждали, что дачу хотите реанимировать под себя?

Автор радуйтесь что в вашу жизнь особо не лезут и не рассказывают вам как и каким платком надо детям носы подтирать. Касаемо дачи, тут вообще все элементарно. Снимайте дачу, туда не лезте, это их дача, даже если она быльем порастет. И никто вам не даст друзей приглашать, розовые очки снимите. Вкладывать туда бабки глупо и бесперспективно. Дешевле для нервов и отношений снимать.

фигасе старики... в 50-то с хвостиком

Да некоторые уже в 30 старики. Тут не в возрасте дело, а в отношении к нему.

пост-советские старики.

в теме речь же только о внимании: поговорить за жизнь за столом, как в их молодость было принято, и пр..

И глаз резануло про боязнь смерти, грозы, грома. это что, простите?! автор не задумывалась, какой куйней она сама может окружающих раздражать. может, вечной усталостью и кисляком?

да хоть какие.. лэйбл идиотизма не отменяет. поговорить за жизнь за столом ради б-га, а вот критиковать что на моем столе это уже накуй, между тем заставляя жрать свое. ужас.

в этой ситуации решение мужа строить свой дом - верное. Вы не прыгайте так перед свекрами-то. Они специально сына вырастили для того, чтоб он перед ними скакал на цырлах, но по-моему, до вашего мужа уже дошло, что договориться нормально не получится, и лучше рассчитывать только на себя.

А знаете, вы тоже особо-то не пляшите перед ними. Скажите как-нибудь правду- "я и так как собака усталая, еще и ваши капризы мне на голову сыпятся всё время". У них будет шок,а у вас - чувство громадного удовлетворения.

И знаете, не бойтесь так сильно их неудовольствия. Тоже мне баре, "к чаю" им мало, пицца не хороша. Хороший вежливый пендель под зад такие заскоки лечит.

1)вам надо с мужем решить что вы делаете как семья.
2) что с вашими родителями? Они умерли?
3)

Тетки,у меня одной впечатление, что автор - занудо кащенское?
Какие бы свекры не были, вот так нудно вести список претензий, списки обидок составлять?
Про страх смерти отдельно впечатлило, как он автора раздражает.
Вот ведь идиоты, боятся не того, чего должны, а?
После этого пассажа все остальное сочувствия не вызывает.

Автор, а что, русский - совсем не родной,а?

А где возраст свекров указан?

1) тогда решите раз и навсегда что когда к вам приходят его родные это чай и все.
С озвучиванием, мы так рады вас видеть. А давайте вы почитаете детям сказки, и да возьмите младшего на ручки.

Знаешь, я тоже со свекровью не ладила, умерла она у нас(((. Так что я не понаслышке всю эту байду прошла тоже. И считаю, что ни перед кем не стоит прогибаться - это точно. Просто надо понимать, что это мама твоего любимого человека и другой не будет. Придется как-то принять и уживаться, другой не будет. Я вот сама буду тещей, и что-то слушая сейчас моих подруг-свекровей, даже очень этому рада, увы, наше поколение было как-то более уважительное к старшему поколению. Я могла твердо ответить нет, но нахамить - никогда. А нынешняя молодежь может и послать запросто. Просто очень уже быстро я перешла из одного поколения в другое, так что стоит задуматься, что скоро тоже окажутся на месте старшего поколения. А дача и правда их, так что какие могут быть обидки? Скажите спасибо, что вас пустили. Не нравится, не приезжайте и не стройте, купите свое, а нет денег - помалкивайте и принимайте условия хозяев. И хорошо бы помнить, что никто никому ничего не должен, ни старики сидеть с вашими внуками, ни вы, прогибаться под их тараканов, только ваше личное желание. Хотите уважайте старое поколение, хотите - нет.

2) не стройте беседку, просто снимите дачу, съездите куда то семьей
3) и перечитайте что вы написали и перепишите еще раз что именно вас достало. У вас фокуса не чувствуется найдите его и от него и пляшите.

Я вообще люблю эти претензии к родакам супругов - жил-жил человек, вырастил детей, дети переженились, и вдруг херак! ты оказываешься весь такой неправильный, и тебе в полтос надо срочно себя под корень поменять, чтобы невестка соизволила тебя полюбить или зять зауважал.

Автор живет в Италии, и возраст указан.

То есть свекры - итальянцы,что ли? А где дача с беседкой - в Италии?

"И им до 60-ти."

Да уж увидела в куче претензий и недовольств...

Ну вот, теперь еще и обидки на тех, кто ответил не то,что должны были.
Знакомо.

Вы не обижайтесь на резкие слова, просто вот лично я всегда рассуждала со стороны невестки и ваше раздражение мне знакомо, а сейчас понимаю, что перешла в другое поколение и на все это уже гляжу немного по-другому, у вас растет сын, вот и подумайте, как вам будет, когда придет его жена и начнет возмущаться вашим укладом жизни, поверьте, он тоже будет сильно отличать от их. Правильно Джеронимо сказала.Лично я в полтос ни под кого меняться не собираюсь, да и не смогу наверное, промолчать где-то думаю получится, но не более.

Воот-воот, согласна. Уж про никто никому не должен, и про дачу-это в особенности.
Я вообще не очень понимаю ожидания от родителей своих или мужа явной помощи. Вышла замуж-все!! Ядрид мадрид! Живите сами, рассчитывайте на себя, детей рожайте так, чтобы САМИ могли управиться. Родители помогают-отлично,будьте благодарны. Нет - не надо. Родители своих уже вырастили, и тоже хотят пожить в свое пенсионное удовольствие. Но. Я тоже не считаю себя обязанной родителям мужа, если все сложилось не одной семьей (избави Бог,в моем варианте),а по отдельности.
Я так понимаю,автор нарисовала себе картину общения, кстати,ничего плохого не нарисовала. Но с конкретными людьми, ЭТИМИ не получается так. Таки надо тихо свернуть общение до минимума и все дела.
Ну,и напоследок-как гриться, от осины не родятся апельсины. В муже тоже часть родителей))))

Если ты про себя-ничего резкого ты автору и не сказала.Раздражение потому,что реальная картина не укладывается в придуманную,и только. Поэтому я и говорю-чем дальше,тем лучше отношения. И без обид взаимных друг на друга

Уважение перед старшими, да.

А старшие в ответ на уважение не обязаны хотя бы немножко труд сына и его жены уважать? Я прямо засмеялась - эти два дурачка дачу приводили в порядок, е...шились там в пыли и дерьме по колено, и тут же свекры обосновались, и любимому сыну, получается, уже и некуда ехать отдыхать, а предлагается строить себе новое помещение. Здорово, чо! Родительская любофь!

Да, родители даются всем такие, какие даются. Но даже в случае с гораздо более адекватными свекрами становиться их половой тряпкой не приводит к добру. Я свекрови слова поперек не смела сказать, годаме. И что? да ничего. Сейчас она сама мне говорит - зря я тогда вмешивалась, надо было оставить вас вдвоем с сыном, глядишь, может все по-другому вышло бы.

Но для это, конечно, она сейчас так говорит, когда вроде как горизонт для лучшей невестки свободен, тока чото никто не торопится влезть в эти "удобные" башмаки.

Ну вот полностью согласна.
Автор, ну как бы дача-то не ваша, а родителей вашего мужа. Хотели там жить - так на берегу надо было договариваться. Можно, мы поживем? И только потом что-то делать в чужом(!) саду.
Или уже купите свой. И будет вам счастье.

Ваши претензии к родителям мужа понятны и, в принципе, оправданы. За некоторым исключением. НО... А Ваши родители чем помогают? Как часто сидят с внуками, чем при этом с ними занимаются, как Вас встречают? Даже если Вы живете с ними в разных странах - как проходит ваше общение при встречах? Нет ни одного примера про ваших, автор, родителей.... Никогда муж вам ничего такого не говорил?
Я тоже почти свекровь. Готова помочь при необходимости, но и при наличии возможностей. И это... с рождения своего сына поняла раз и навсегда - если по необходимости (учеба, раблта, болезнь) - то с внкуами сидеть буду. Если развлекалово - то это ваши хотелки, и ребенок ваш - если у родителей нет на это желание, то это не их вина. А только Ваши ответственность перед СВОИМИ детьми. И хотоелось бы примеров про ваших родителей. Хотя тоже не оправдываю застольные ритуалы, практикуемые у вас.

ЁКЛМН! Осилила с трудом! Читала текст пронизанный обидой, жалостью к себе, презрением к другим. Стало даже противно.
Автор, ты самая лучшая, белая и пушистая! Легче стало? А ваще, еслиб я чувствовала от снохи такие флюиды, как идут от вас, я б даже не звонила ей.

А мне кажется, это автор в противовес "постоянно читаю, но не пишу", которым многие Ононимы грешат)
По теме тетенька Белый шум все предельно ясно изложила, нечего добавить. Вообще часто с постами этой тетки мысленно соглашаюсь. Личность автора не оцениваю, мейби она в душевном раздрае и истерике столько настрочила.

Ха-ха, даже договариваться на берегу с такими свекрами не панацея. У меня похожий случай. Когда мы поженились год назад свекры пустили нас пожить в свободную 1-комнатную квартиру. Квартира слегка подубита))). Было сказано: "Живите спокойно, вас никто трогать не будет". За этот год мы полностью сделали ремонт кухни, выровняли стены, поставили окна, навесили потолок, заказали нормальный гарнитур. И тут младший брат(мой деверь) заявляет, что он тоже желает жить отдельно от родителей. И нам сказали: "нах.. с плялжа". Все занавес!!! Выпросили полгода, чтобы успеть что-то решить, то ли ипотека, то ли у моих родителей помощи попросить, то ли снимать и копить(((((
Автор, надейся только на себя. И блюди дистанцию, чем дальше-тем лучше.

"Если я сижу уставшей, а от того молчаливой. Все будут думать, что у меня плохое настроение. Но никто не поинтересуется, что же на самом деле. Когда если все же все же заходит разговор, в подобной ситуации, и я отвечаю, что устала, мне тут же следует ответ «А знаешь, как ямы уставилаи». Разве я прошу жалости или меряюсь «кому же хуже»?" Автор, так никто не спросит или ответ всегда один? Я перестала спрашивать у невестки про ее настроение и здоровье, поскольку всегда оне устатые и плохо себя чувствуют. Уверена, что и вы не спрашиваете у папы-мамы мужа не устали ли они. И еще, то никто с детьми не играет-то "Младшего совсем не замечают. А ему тоже так хочется быть в игре" А уж опус про дачу "Я думала они деликатно на выходных будут нам уступать дачу, но тоже ошиблась" порвал вообще. Какие они НЕ деликатные-то на своей даче.

автор - а скока вам с мужем лет-то?
ну и как все уже сказали: не нравится - не общайтесь и нехер ездить на чужие дачи и гнуть там спины, если вас не просили об этом, а вообще, мне непонятно - мыши плакали , кололись, но продолжали есть кактус, сведите общение к минимуму, если нет понимания и контакта. нафик вам такое общение - после которого только обидки во все стороны?