Разговор с дочерью

Это грусно. Дочке, конечно, нужно сказать, что папы нет. Можно не уточнять, что нет уже два года. Но обязательно нужно сказать, что папа ее очень любил, хотя у него и не было возможности часто с ней общаться, что он был хорошим человеком, что он бы гордился ей, ну и в таком духе. И еще, что-то "общефилософское" (вы знаете вашу дочь и найдете для этого нужные слова) - что со смертью жизнь не заканчивается, а переходит в другую форму и что возможно папа ее видит, любуется ей и т.п.
Я думаю как-то так...

Выход только один -сказать правду. Вопрос в том,как это преподнести 10 летней девочке..Но сказать надо,потому что потом ваша дочь может вас обвинить в сокрытии правды от нее..

Правду сказать надо обязательно и как можно скорее. Надо было еще 2 года назад сказать, у теток хотя бы спросить тогда же.
А как разговор построить, kamchatka хорошо сказала.

Во-первых, ей не просто надо сказать правду о смерти, с ней нужно просто поговорить на эту тему в принципе, и проговорить все ее переживания, с этим связанные. Ребёнок в себе носит 10 лет маленькую личную трагедию, и ему нужно облегчить душу что называется. Во-вторых, нужно объяснить, что папа был, что он ее любил, но мало общался, потому что не мог, не знал как, и не понимал что это для нее важно, и это его проблема, а не ее. А рассказать про смерть нужно в доступно ребенку форме, может быть сказка или какая-то похожая история, Вам лучше знать, что ей подходит. Пусть напишет прощальное письмо или вместе с ней напишите. Ребёнок просто сам пытается пережить свою ситуацию, помогите ей, для этого и нужны взрослые рядом, а не слезы лить. Удачи.

У меня ребёнок 11 лет, с биологическим отцом общался в возрасте 2 лет, очень редко, очень. Были разговоры о папах, потому что мы уже шестой год живём втроём, ребёнка называет моего мужчину по имени, перед другими детьми, слышала, гордо говорит "это мой папа". Так вот я за то, чтобы говорить правду. Да, папа был, и был не космонавт, не дальнобойщик, не моряк, а ну вот такой...хм. Есть разные папы, как и разные мамы, которые, к примеру, не заботятся о детях, отказываются от детей итд. Вот у тебя, мой драгоценный ребёнок, хорошая мама, мировецкая баушка, дедушка, ещё вот и Вася, который заботится о тебе и которому не всё равно, где ты и как ты. Короче, жизнь удалась, не надо циклиться на папе. У некоторых, смотри, дедушки-бабушки нет. Ну, нет. Кошки нет, своей комнаты нет, той же игры в нинтендо нет, лета за окном нет - то есть у каждого есть чемодан, но содержимое его у каждого своё, разное.
Я объясняла в таком ключе. И лет ребёнкинских эдак в 5-6 в первый раз, потом всё более по-взрослому.
Я за правду. Не страсти-мордасти, а дозированно именно правду.
Чего делать в Вашем случае, автор, не знаю. Вы уже замутили многолетнюю сказку с "уехал и работает". Ребёнок сам себе нарисовал кумира, все годы с ним жил, тётки предлагают играть дальше с кумиром, дальше обожествлять: он хороший, он любил, но не было возможности. Когда-нибудь дочь вырастет и поймёт, что если человек хочет, он делает, а не хочет - не делает, то есть не звонит, не приезжает итд. Вот тупо не считает нужным.
Мне кажется, у Вас такая неразбериха, автор, потому что Вы сами для себя по полочкам ничего не разложили. Может, жили надеждой, я не знаю.
И что у Вас там за пессимизм с "вряд ли появится"? Что Вы себя программируете и заодно ребёнка? Чего Вы 10 лет делали? Ни с кем не встречались? Сами чахнете, дочь запуталась. Сходите к психологу, какому-нибудь умному, типа К. Мурашовой со сноба. Сложно поговорить с ребёнком - пишите сами письмо. И лучше всего говорить не дома, а куда-то поехать развеяться, вдвоём, с ночёвкой. И говорить по душам. О своих чувствах говорить тоже можно. Расскажите дочери, что Вас мучает, чем голова забита (т.е. понимаешь, Нюсенька, мне плохо и грустно, кошки на душе скребут, потому что...) Можно друг дружку пожалеть, пообниматься, всё рассказать.

сказать нужно обязательно. кроме прочего еще и по причине, котороя еще не упоминалась. дело в том, что для ребенка важно не только общение с папой, но самое главное - ребенок через отношения с родителями идентифицирует себя. что я имею ввиду: если папа с ребенком не общается, детка скорее всего будет подсознательно винить себя в том, что папы нет. может себя убедить, что из-за недостатка общения с папой она в чем-то ущербная. это может стать серьезной травмой для будущей взрослой жизни. собственно говоря в с е дети в неполной семье травмированы, но травмы эти, как и их проявления, у разных детей разные.
а если папа умер, то ситуация для ребенка соответственно меняется. папа не бросил. он хотел, да не может быть с ребенком.
рано или поздно дети сталкиваются с правдой жизни. смерть близких есть часть этого. скажите как есть, съездите вместе на могилу, говорите с девочкой о папе, каким он был, как он ее любил, почему вы расстались. конечно ребенку незачем знать все детали вашей жизни. ей достаточно версии, в которой присутствует любящий ее папа и любящаа ее мама. но мамы и папы иногда не могут жить вместе, сорятся и расходятся, что бы не ссорится. но все равно любят своих деток. важно дать ей чувство уверенности, что ЕЕ любят, что ОНА все сделала правильно и хорошая девочка. во всем что с ней происходит самое для нее важное - уверенность, что с ней все в порядке.

Да я согласна наверно надо было раньше, но как-то последние годы она перестала спрашивать я и успокоилась, ну вроде как нет и нет. Я не хочу ей говорить, что он не хотел приезжать, что он был не такой уж чудесный, ник чему ей это. Пусть лучше у нее останутся хорошие воспоминания и уверенность что она была любима. Может постепенно я и буду говорить, что ошибался и т.д., но все равно так чтоб не осталось негатива и обид. Я ей все сказала, что умер, что узнала недавно (не стала говорить что уже 2 года). Ну конечно она поревела, я постаралась как могла ее утешить, объяснила что это жизнь и всякое бывает у кого-то оба родителя погибают и вообще ребенок один остается, ну так получилось, что он ее любил, мы будем помнить, но нам надо жить дальше, у нас много планов на будущее, много забот. Отвлекла обсуждением ее комнаты в новой квартире и т.д. Она еще поревела но счас получше. Я понимаю, что в душе она все равно будет все перемалывать, но надеюсь что со временем она свыкнется с этой мыслью и будет спокойнее. Она сама мне сказала, что недавно написала письмо, хотела отправить, мы его вместе почитали, решили сохранить на память(хотя если она про него забудет я бы его убрала подальше, мне кажется ни к чему перечитывать это все).
А на счет меня, что вряд ли появится, да я не программирую, просто ничто это не предвещает.))))))))) Да представьте у меня эти 8 лет ВООБЩЕ НИКОГО. Конечно у меня почти нет времени, так как работа а вечерами у ребенка тренировки каждый день. Выходные тоже то одно у ребенка, то другое. Знаю, вы скажете было бы желание. И оно есть, я периодически выбираюсь с подругами в кино, в кафе посидеть и т.д. Но это ни к чему не приводит, ну не обращают на меня внимания)))))))) А сайты знакомств это не про меня. Поэтому я и стараюсь не давать себе лишних надежд, чего ждать-то уже не 16 давно+ребенок, соответственно по каждому свистку встречаться не смогу, а счас такое предложение на женском рынке, что зачем кому-то тетка с условиями. Но я не чахну, зря вы, этот период я уже миновала, счас только изредка могу пореветь (не чаще 1 раза в квартал)))).

Вы меня уговариваете или себя? )) Меня не надо, потому что у меня другое мнение, основанное на собственном опыте. Я ни разу не принцесса, характер скверный, готовить не люблю, да и вообще. Но я уверена в том, что если расслабиться и глупостей не думать, то всё придёт. Само.
Я Вас только умоляю перестать думать вот такими выражениями как "предложения на женском рынке". Нет никакого рынка, а есть конкретная тётка и её жизнь.
Я недавно впечатлилась причудой судьбы, которая сводит людей очень разными способами. Вот тут почитайте, если хотите:
http://snob.ru/selected/entry/87179
Есть, над чем подумать. Кстати, хорошо с дочкой куда-нибудь съездить отдохнуть вдвоём, просто расширить круг знакомых. Сложно же что-то новое начать, ездя как поезд по рельсам по одному кругу. Уговаривать у Вас хорошо получается, что Вы себя уже в тираж списали. А Вы попробуйте себя уговорить в обратном!