а не развестись ли

Кризис среднего возраста это называется, в данном случае обоюдный. У меня где то года на три растянулся в своё время. Итог- у меня появилась БЖ, она же замечательная мать моих детей и такая же бабушка моих внуков.

Ни малейшего желания... Рубильника нет... Не интересно, не охота. А почему так-то?

Разводись, не трепли нервы человеку.

У моего тоже кризис начался, решила обождать, пока есть надежда, что все наладится. Муж из него хороший, папа просто прекрасный, а в случае развода мы оба будем в финансовой жопе. Но посижу - послушаю чо люди умные скажуть.

Я опять буду отсылать к психологу. Пока ниточки ваших отношений ещё совсем не оборвались. Всё-же трое детей, тут задуматься обоим надо над собой. Проблема, думаю, в вашей коммуникации.

Автор, а тебе с ним лучше чем без него? Вот от этого и пляши

К психологу,конечно, можно. Но к очень хорошему. А то на таком приеме может повылазить так много, что после точно разводиться придется.

дык знать бы. я ж не пробовала. 50/50 - либо понравится, либо взвою.

У меня когда охлаждение началось, я ходила к аналитику. Года полтора. Но, то ли аналитик не мой, ...не помогло, короче. Много передумала, ситуацию в целом понимаю, обиды стараюсь не накручивать, но вот прям полюбить обратно не получается. Нигде ниче не екает, не скучается, точнее всего мужское определение - "не стоИт". Есть у кого-нть опыт, удавалось это исправить умственными усилиями?

Не умственными, а физическими. Сначала "через немогу", а потом обратно втянешься. Гарантий нет, но попробовать стоит.

Дык включи воображение и постарайся представить. Вот каждый свой божий день и прочее время суток. В деталях. Но без него.

Помимо стоИт/не стоИт есть еще масса важных моментов. С доверием, как я поняла, у Вас бяда:( А как с уважением? С нежностью? Привычка тоже, знаете ли, зачастую заменяет гармонию.

пробовала. воображение никаких ужасов не рисует.

сколько детям? может это не имеет прямого отношения к теме, но все же интересно.
второй вопрос, а вы работаете?

С доверием - вот щас бяда началась. До этого, говорю, я как-то особо в нем не сомневалась. ну и у него поводов не было. С уважением, я б сказала, терпимо. За какие-то стороны уважаю, за какие - то - не очень. Но площадной бранью друг друга не поливали. Человек-то, говорю ж, хороший. А с нежностью хуже. У меня она отсыхает вместе с интересом (

Работаю. Доходы различаются, но не в разы. Дети от 6 до 12

Муж - дело второе. Первое как сама тетка -то в этом живет? Может как-то бодрить себя? Начать с малого (с формы) - перетрясти шмотки и выбросит по крайней мере драные колготки-носки, зимние сапоги или там что лет сто ношеное? Может постричься коротко - практически на лысо, слезть с каблуков или встать на них. Через не могу... как-то обострить ситуацию. Чего мне так хреново? А ... я ж лысая и ноги от каблуков отваливаются) Вот и с мужем есть о чем поговорить. Тоскливо всем, а развод дело веселое, эмоционально затратное, это ж веселье и тема для разговоров. Приходы-уходы, случайный секс с бывшим (с сейчастним же не так весело). Вы там развлекитесь как-нибудь, но развод - это конечно апогей возможных развлечений в семейной жизни.

Мож к дохтуру сходить для начала. К эндокринологу щитовидку проверить, ну, и к гинекологу заодно. Дело то, может, и не в муже вовсе. Депрессия она такая... Особенно, если тетке "за сорок".

ооо хлам - это мое проклятие. Чертова уйма вещей, хрен че выкинешь - а вдруг пригодится,или я схудну снова, или пока дети дорастут. Этим можно занять себя, согласна. Но, боюсь, отношения менее тухлыми не станут (

щитовидка, кстати, да. пора еще раз проверить. У гинеколога ток была. ну и психологу вопрос задала. если финансово потяну - схожу-поплачу.

Автор, поддержу оратора dura.
А чего вы тухлая такая? Мужик протухает, и вы вместе с ним, потому как сволаш всю жизнь загубил?! А быть нетухлой, потому как вы не такая вообще, слабо? :-)

Щитовидку завсегда надо держать под контролем. Ну, а про возраст "за сорок" я упомянула исключительно в контексте вероятно начавшейся гормональной перестройки. Некоторые тети нв депрессуху скатываются. Так там не только мужу, (хрен с ним, большой мальчик) но и детям мало не кажется. Это не о тебе, а просто мысли вслух

Дурное дело, в данном случае, развод - не хитрое. Только очень-очень-очень крепко подумайте.
У вас вот все-все абсолютно безнадежно? Искры, это так важно после 20 лет брака? Кроме искр в вашем браке ничего не было? Ни заботы, ни уважения, ни нежности? А если было, куда и когда исчезло? И вы точно знаете, как распорядитесь своей свободой?
Вот без всяких психологов и аналитиков сами себе честно ответьте. Рубануть, это просто и даже весело, но, как пела Алла Борисовна: «А мир устроен так, что все возможно в нем, Но после ничего исправить нельзя».
Я все эти мысли о разводе знаю не по романам. И когда я накрутила себя (да, именно сама себя накрутила) уже до предела (а этот процесс не бывает односторонним, накручивая себя я и мужа накручивала, так, что мама не горюй) и ни какие разговоры стали уже не возможны, т.к. сразу переходили в ругачку я села и написала мужу письмо. Большое. Писала несколько дней. О том, что меня мучает, что обижает, чего я хочу от него и на что я готова сама, как вижу наше будущее сейчас и каким хочу, что бы оно было. Писала, что он лучший мужчина в моей жизни и что я очень дорожу семьей. И.т.д. и т.п. Закончила тем, что ответ не обязателен. И отправила по электронке.
Ответ я все-таки получила, что письмо он прочитал.
Это было пять лет назад. Мы это никогда не обсуждали. Но потихоньку, осторожно в течение года, наверное, мы выгребли из кризиса. Вместе.
Но я четко знала, что для меня уважение и доверие важнее искр и бабочек в животе. И для меня развод, означает, что предыдущие 15 (в моем случае) лет жизни пошли псу под хвост.
Но это я, мой опыт и мои приоритеты. Хирургия – это крайняя мера, когда уже все средства терапии использованы.
Подумайте хорошо. Ну и здоровье, конечно, проверьте и подлатайте.

Спасибо вам. Дельно.

чего-чего. Потому что живешь же - как на подводной лодке. Не будь детей - все просто. Перестали отношения радость приносить - ну и... А тут никуда не деться. Я собственную постель боялась, пока он напор не ослабил по части - будь добра поответственней относиться к супружеским обязанностям, яжемужчина. А я не хочу нич-че- го. А требуют. Потом вроде понял, сбавил претензии. Но, ожидаемо, стал озираться по сторонам. Бля, тоже хреновый вариант. Вот и тухну.

Вот Геру поддержу и Олала. Не треплите жизнь ни мужику ни себе. Вы давно его не любите и не уважаете. Остаться для детей в человеческих отношениях вполне возможно. Люди часто расходятся, сумев объяснить детям, что к ним это никакого отношения не имеет. Им наблюдать взвинченную "неумёхой и нытиком" маму вот уж точно ни к чему. Тем более муж-то пытается наладить диалог, а вот вам это, видимо, действительно ни к чему. Исходя из текста.

Я постою рядом с Камчаткой.
Не спеши с разводом.
И Тырыпырыч тоже прав, это кризис среднего возраста.
И кризис твой проявляется в том, что ты сравниваешь свою жизнь с чужими.
У кого-то бриллианты, у другого дом и руки с головой на месте.
Но выбрала ты в свое время именно мужа, и тому были веские причины. Это сейчас по прошествии многих лет, кажется, что можно было по-другому и за другого.
А вот нельзя было. Тогда ты поступила единственно возможным на тот момент способом.
Материальная составляющая брака важная часть, но не основная.
Если дети одеты, накормлены и есть крыша над головой, то это уже хорошо.
У тебя скопилось много претензий к мужу, но вряд ли ты говоришь о них спокойным тоном и по делу. Скорее всего выглядишь раздраженной и недовольной.
Попробуй действительно написать письмо.
Семейная жизнь - это всегда до самой старости работа.
Я в браке более 20 лет и много всего бывало, но по здравом размышлении я понимаю, что прожила с мужем большую часть жизни и не хочу отбрасывать всё лучшее, что у нас было.
Кстати, бриллиантов у меня нет, шубы тоже, да и дома-то нет)
А кран починить я вызываю сантехников.
Сексуальная жизнь наладится как только вернется понимание и нежность.

Вам надо попробовать мужу больше времени уделять. Сначала расспросив, что ему, собственно, надо.

Автор, я вот с такими же мыслями два года тому назад спровадила мужа искать счастье в другой стороне. Опостылело все донЕльзя. Младшему тока год исполнился. Я бы и дальше продолжала жить, если бы не его подтверждение о том, что он дальше видит совместную жизнь как соседство в одном жилом помещении "ради детей". Ну на кой черт я буду себя заставлять при таком раскладе заново полюбить этого человека? Что стараться-то, если ему вообще откровенно до фонаря я и отношения со мной. ВИ ушел легко, через месяца два уже новую тетю привел в дом к родителям, все так радужно у него получилось и кстати))). Ну да лан, каждому свое. Тока что хочу сказать. Пока мужижку не все-равно- тебе есть что беречь и что спасать. Если этого уже нет- то надрываться не стОит. Не стОят они того, чтобы тетка слезы лила и за подол хваталась уходящему за более легкой жизнью дядьке. Пусть катятся при таком раскладе, куда подальше. А тебе судя по всему, еще есть за что побороться. Прикинь свои ощущения. Они не так уж и радостны. Мне не радостно, честно. Вокруг куда ни глянь- одни потребители в штанах. О чувствах уже давно не слышала от мужчин. Потому что все цинично и практично нынче. Если есть малейший шанс- надо использовать, руки не опускай, сходи сама к психологу, а может и с ним потом, если поймешь что это нужно. Береги семью.

Автор, а что улучшится, если ты разведешься?
Ты сможешь найти себе любовника хотя бы? Детей сможешь растить с его уменьшенным участием?
То, что рядом не будет мужчины, который переодически раздражает? Так когда он уедет, раздражение пройдет. А без него может стать скучно. И денег явно больше не станет.
И еще непонятно, трахаться с ним ты не хочешь, но то, что у него кто-то появился, так ой какой он подлец мерзкий.
Где-то в чем-то ты сама подвираешь. Если бы он тебе так опостылел, ты бы воспользовалась тем, что он спалился, и попросила бы его на выход. Странно, что ты этого не сделала.

После первых строчек расстроилась, посочувствовала тетке, а потом комментарии прочла, сам пост и вижу - тетка сама, последовательно и по всем фронтам, разрушала свой брак. Работать ни над своим отношением к мужу, ни хотя бы над поддержанием тепла в доме автор не хочет от слова совсем. Вот никак. Ни секса, ни нежности, ни уважения, ни любви, явно кислое лицо и постоянное раздражение. Странно, что муж еще не ушел

Видимо, любит и своим леваком тупо внимание привлечь хочет. Напрасно автор думает, что таких мужчин будет еще много

Если муж пьет, бьет или унижает жену, то развод однозначно.
А тут всё как-то хрупко. Недоговоренности, претензии, обиды.
Мужчина тоже должен работать над отношениями, но толчок все же кмк должна дать жена.
Мужчины страшно не любят семейных разборок. Лучше всё написать, объяснить.
Не настолько они примитивны, чтобы не понять.
И еще. Наступает в семейной жизни удивительное время. Ренессанс.
Когда дети уже достаточно выросли и у них появились свои интересы.
У нас с мужем так и было. Мы снова стали принадлежать друг другу. Ездить вдвоем отдыхать, гулять за ручку, ходить в бары. Строить планы.

автор, у тебя дети в возрасте, требующем внимания. подозреваю, что ты вся в них, а муж так... раздражающий фактор. вот представь каково ему, представь себя на его месте, неужели понравится? и задумайся о будущем - через 10 лет дети выпорхнут из гнезда, с чем и кем ты останешься?
ну выгонишь ты мужа, ну насладишься покоем, будешь нового искать? оглянись вокруг, есть ли хоть один свободный подходящий по возрасту мужчина, который бы тебя устроил и, что немаловажно, ты его?
мне можно не отвечать, себе ответь.

Пыл вы мне остудили. Тапки поймала. Ну заслуженные, че уж. Но можно тогда еще советов - а кто бы чего еще сделал в такой ситуации? Сама пока отстранилась и затихарилась. Ниче не делаю, решаю бытовые проблемы. Пережидаю, пока эмоции улягутся. Про письмо вот думаю, да. Даже для себя пописАть полезно. К психологу надо сходить - докопаться в своей голове, что именно меня отвращает, откуда постоянная досада - "а, опять ты". Мне внутри мешает какой-то барьер - вот как будто он меня обидел сильно. А не было вроде... ниче, что я тут вслух думаю? ) И, епт, я по- прежнему не понимаю - как работать над теплом и нежностью, если их нет? Я по определению не самая ласковая тетка, сюсюкать не люблю и не умею, а если в расстройстве... - ну понятно. Так вот на практике- что? Обнимать через силу? ерошить остатки волос? Играть крайнюю заинтересованность в каждом слове? )) ну фальшь же видно будет, не?

и вот еще часто спрашивают про мужчину - уверена ли, что другого найду. Практически уверена, что нет. А непременно надо? Совсем без них жизни нет? Кто развелся после 40 - мучает ли вас невыносимо отсутствие мужика в жизни?

да есть без них жизнь. но с ними веселей) и удобней в определенной мере.

Из мужа можно сделать классного друга, это ведь самый близкий человек после родителей, семья. Понятно, что страсть угасает, это гормональное, но если вам с ним жить комфортно - я бы постаралась. Сама просто чуть не угробила годный брак, теперь вижу, насколько мне именно этот человек подходит для быта, для ежедневного общения на какие-то самые поверхностные темы, у нас одинаковый взгляд на отдых, на то, как должна жить семья. Не со всеми, кого любишь, возможно комфортно жить

Не надо работать над теплом и нежностью. Надо работать над отношениями.
Тепло и нежность придут приятным бонусом.
Хотя иногда надо будет делать упражнение " прижмись нежно к мужу", но это уже на этапе стойкой ремиссии хороших отношений.
Мужчине достаточно бывает простых слов - "спасибо", как хорошо, что ты это сделал, вспомнил, одобрил" " что б я без тебя делала"-даже если он просто хлеб домой покупает)
я при этом пила страшная, саблезубая. пилю его ужасно иногда, но при этом при любом мало-мальском внимании с его стороны, усилии, помощи по хозяйству всегда говорю " позвольте, барин, вас в плечико поцеловать" и целую, а чо?

Про письмо. Как обучающийся психолог могу посоветовать написать два письма.
Первое - в технике "свободное письмо". Отключаем внутреннего критика, не думаем о стройности повествования и приличиях - и пишем всё, что рождается в голове, что хотелось бы сказать мужу. Не исключено, что в процессе заливаем страницу/клавиатуру слезами и пишем много неприличных слов - это прекрасно даже, это-то нам и надо: дать прорваться эмоциям, чувствам, всему невыраженному и невысказанному.
Откладываем это письмо и ни в коем случае не отправляем адресату!!! И только после этого пишем второе. То, которое отправим.