Развод с "хорошим" мужем.

Автор: Aноним, 16.03.18 10:04 | Добавить в избранное
 Тетки, а вы бы развелись с мужем по причине полного отсутствия душевной близости и хорошего секса, даже если в целом он "образцово-показательный": не пьет, не бьет, деньги зарабатывает. Что-то я подустала, живу как в тумане, нам с ним даже поговорить не о чем, кроме бытовухи. Депрессия стала постоянным явлением, любое "выяснение отношений" доводит до белого каления из-за того, что все скатывается к принципу разговора о крокодиле, только у меня он зеленый, а у него летит на юг. Не могу больше! Но чувствую, что меня осудят все окружающие, мол, как с таким золотом можно разойтись. Я могу на это наплевать, но может и правда мифическая "душевная близость" это пустое, лишь бы бабло водилось, да не трахал все что движется и минимальное количество времени семье уделял? Если чо, мне 40, ему за 40, трое детей, браку 10 лет.


  • Aвтор: Aноним 16.03.18 10:24

    А еще командировочный он у меня: в совокупности 3-4 месяца в году отсутствует. По возвращению закроется в кабинете и снова "мне нужно работать". Вот и недавече как вернулся из очередной 2х недельной, я сгоняла в азиатский магазин, накупила продуктов для тайских блюд, говорю, мол, отвези детей на гимнастику, а я классный ужин пока приготовлю. В ответ выпученные глаза и вечное "а когда я работать буду??", хотя днем 2 часа в спортзале провел и ничего. Разругались вдрызг в очередной раз, у меня руки опускаются, кажется что одной мне было бы психологически намного легче. Работает он, кстати, на себя и временем своим распоряжается свободно, только вот на первом месте всегда работа, спортзал, командировки, а потом уже где-то там мы с детьми. Живем как на разных планетах.

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      16.03.18 13:12

    Что вы нас спрашиваете, когда сами все решили?)) В 40 лет жизнь только начинается. Понятно, что никакой любви между вами нет,и с его стороны тоже. Сорри, если зацепила. А потом в старости совсем друг на друга зубами скрипеть? Моя мама так прожила с отчимом, но там еще были другие обстоятельства -она из-за нас с мужем терпела,чтобы мы могли отдельно жить. И тоже очень положительный человек, если с этой точки зрения рассматривать. Но со свободным временем-ага, все один в один. И главное ОН. Кончилось все это его инсультом и почти 4 годами ухаживанием за ним.
    Мы с мужем 28 лет вместе, всякое бывало, как и во всех парах,но мы ОБА хотели восстановить отношения. Все на лад пошло когда я сказала, что более там не могу и разведусь. Тогда он сразу зашевелился.
    Может, не ругаться во время выяснения отношений, а просто поговорить спокойно? Так и сказать - если все так же будет продолжаться, лучше расстаться. И посмотрите, что он скажет.
    И еще -вам не по фиг, что скажут окружающие? Кого волнует ВАШЕ мнение? Разводятся ж и вас не спрашивают

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 16.03.18 17:32

    О, постою послушаю
    Такая же тема, тоже 40 на носу, только прожили ровно в 2 раза меньше и детей общих нет, но все решиться не могу выставить его

    Ответить

  • Aвтор: Sunny      16.03.18 19:45

    Когда вы последний раз были вместе, только вдвоем, на пару дней в отпуске?

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 16.03.18 20:23

    Жила-была, вдовела, решила, что с одиночеством надо что-то делать. Познакомилась раз, познакомилась два. Раз оказался женат. Два стал раздумывать, нужно ли углублять отношения,а мне с ним было легко общаться, чувствовали друг друга, музыкальные вкусы совпадали. Замуж официально не собиралась, зачем обременять мужика своим большим ребёнком. Изначально мы об этом договорились. По телефону и лично общение было прекрасно. У него была квартира, у меня с жильём всё очень хорошо. Но, что-то пошло не так. Мужик стал темнить. Отпустила ситуацию. Позвонил через три месяца и сообщил, что перенёс инсульт, хочу ли я теперь поддерживать с ним отношения. Ему одиноко, кроме родителей никого рядом нет. Но приезжать не надо. Тянулись отношения долго нудно, а затем он их опять прервал. Через год он умер
    Три оказался физически здоров, бодр и активен. Через пару месяца мне стало с ним ОЧЕНЬ скучно и в постели, и за её пределами. Сказала ему об этом, а он заявил, что я ему подхожу по всем параметрам. Без меня жизни не видит, хочет стать моим иужем. Объяснила почему я не хочу стать его женой. Говорит, что всё изменится, главное время. Ага! Не могу отлепить этот "банный лист" до сих пор. Лично видимся раз в три-четыре месяца, без секса. Кормлю гостя, смотрим фильмы, гуляем по улицам, а затем прощаемя. Человек он добрый, с пустыми руками не появляется, к праздникам всегда делает подарки. А мне всё пофиг. Не шевелится. Нет "душевной близости". Деть мой уже совершеннолетний. Женится, останусь совсем одна. Но соседа по спальне не хочу. Советов мне не надо. Просто картинки с выставки...

    Ответить

  • Aвтор: Yekaterina      16.03.18 20:32

    "не пьет, не бьет, деньги зарабатывает" - это типа достоинства?

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      16.03.18 20:34 Ответ для Yekaterina 16.03.18 20:32

    Нет. Это типа золотой мужик

    Ответить

  • Aвтор: Yekaterina      16.03.18 20:43 Ответ для Lolla 16.03.18 20:34

    я так, ехидничаю..

    Ответить

  • Aвтор: Yekaterina      16.03.18 20:51

    автор, я не знаю что вам делать, я от такого ушла. но я ушла к другому, потому что влюбилась поуши. единственное что я могу вам с уверенностью сказать, что надо забить большой болт на "общественное мнение". оно как средняя температура по больнице - фигня полная. к тому же никто никогда не добился ничего примечательного следуя оному.
    еще осмелюсь добавить, что болт надо забить и на мужа - никаких танцев с бубнами вокруг него более. принять решение стать независимой морально и материально и двигаться в этом направлении. а развод сам по себе, как бумажный процесс, станет логическим финальным действием.

    Ответить

  • Aвтор: Оля-ля      16.03.18 21:11 Ответ для Lolla 16.03.18 13:12

    Может автору нужен знак, вот она нам пишет, а сама ещё раз всё взвешивает. Тут советы давать сложно. На вкус и цвет...
    Для меня очень важна духовная составляющая, поболтать и помолчать должно быть с кем. Человек или нужен, или нет. Если можно жить без него, то зачем жить с ним?
    Детей жалко.

    Ответить

  • Aвтор: Вик      16.03.18 21:40

    ну что могу сказать, я одна из таких, кто не пожелал быть соседями по квартире. Мне было 39 лет на тот момент. И наличие двоих детей с годовалым младшим не остановило меня. 15 лет брака. Хороший человек, не пил не курил, тока не любил, а терпел ради детей оказывается. Секс всегда был никакой, мы не подходим по темпераменту совершенно, и меня бесило, что в постели он вел себя как стыдливый ученик, так и не оценив, насколько я могу быть страстной. Но детей сделать это не мешает, так ведь. Нам в молодости все кажется, ну вот -вот, детки подрастут и станет лучше. А оно все хуже. Не почувствовать такую долготерпелку мужа нормальная женщина не может, поэтому сначала неосознанно, а потом осознав наличие явной причин,я стала раздражаться, не видя проявлений любви ни у себя ни у него. А потом и вовсе стала задавать себе вопросы: а почему он вообще лежит рядом и зачем все это. Возможно, не обратив внимание на его безразличие к проблеме отчуждения, можно было где-то искру обнаружить в себе или ему в себе, возможно что-то возродить, но сейчас , спустя три года с момента его ухода я вижу, что все правильно сделала. Переболела, было ОЧЕНЬ трудно одной, да и мама с папой ушли из жизни как раз в этот период. Ребенок маленький, второй -школьник еще несознательный. В общем, сейчас я наконец поняла, в чем был замысел судьбы и моих телодвижений в сторону развода. Уйти после его констатации факта того, что лошадь сдохла, и предложения оставить все как есть пока дети маленькие и жить как соседи, предложила ему я сама. И я рада, что не поддалась страху бабскому извечному - останусь одна, кому я буду нужна, никакой зато свой...Много было боли. Пыталась даже в порыве тоски и боли вернуть, просила как-то, но потом, к счастью, поняла, что унижать себя нельзя, как бы плохо сначала не было. сейчас я поняла, что легче морально мне жить без него. По крайней мере, я не чувствую, что я или он живем семьей вынужденно, упускаем свои шансы быть счастливыми в этой жизни, которая одна. Мне еще к слову, не встретился близкий по духу человек, а бывший муж нашел быстро, через месяц после ухода. Отношения удалось перестроить на деловой лад, детям он необходим, как и дети ему не безразличны. Месяц назад только развелись. Я специально не делала это сразу после ухода. Надо было выздороветь сначала. И точка тогда будет поставлена правильным местом. Вот.

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      16.03.18 22:11 Ответ для Yekaterina 16.03.18 20:43

    таки ж и я)))))

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      16.03.18 22:16 Ответ для Оля-ля 16.03.18 21:11

    Детей жалко. Только я не очень вижу ни одного плюса от такой жизни. Или автор не договаривает чего-то. Но вообще..Если автор все еще обижается на него, значит чувства есть.

    Ответить

  • Aвтор: Оля-ля      16.03.18 22:41 Ответ для Lolla 16.03.18 22:16

    Ясное дело,что в несчастной семье несчастные дети. Поэтому и жалко...

    Ответить

  • Aвтор: Yekaterina      16.03.18 23:02

    детей нет причин жалеть совсем. лучше пример когда родители принимают решения в своих интересах и становятся счастливее, чем тихий вечный ад дома, который потом непонятно во что может выльется. они научаться принимать на первый взгляд сложные, но на самом деле простые и единственно верные решения. будут иметь пример перед глазами как разруливать неизбежные жизненные конфликты, и бонусом к процессу будут иметь 2 пары любящих родителей, и кучу сводной родни.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 16.03.18 23:40 Ответ для Вик 16.03.18 21:40

    Мы, конечно, пробовали трепыхаться, даже целый год на психолога потратили, но, кажется, стало только хуже: поскольку психолог показал как должно бы быть и настолько у нас не так. У мужа просто нет чувств ко мне, несмотря на уверения, что это не так. Свои чувства он компенсирует дорогими поездками, но даже в отпуске мы остаемся чужими, я с ужасом думаю о том, что он будет хотеть опостылевшего секса - на отдыхе ведь! В ресторанах либо неловкое молчание, либо в телефоны пялимся, либо обскждаем бытовуху... выть хочется от тоски

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 16.03.18 23:43 Ответ для Yekaterina 16.03.18 20:32

    Естественно, я тоже со стебом это написала, просто стереотип в обществе такой: мол, если не бьет и не пьет, то уже повод держаться за штаны. А тут еще и деньги зарабатывает!

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 16.03.18 23:50 Ответ для Sunny 16.03.18 19:45

    Да недавно совсем. С этим проблем нет. Только и в отпуске мы чужие друг другу: разговоры сводяться где бы пожрать, да что детям привезти в качестве гостинцев. На самом деле я думаю, что благодаря путешествиям наш брак столько продержался, они хоть как-то разбавляют болото, в котором мы живем. Сейчас пошел третий день молчанки: раньше я не выдерживала, а ему всегда было ок. Ну, молчим и молчим, он своими делами занимается. Сейчас уже и я не иду на контакт, ситуация ужасная, но его, кажется, все устраивает. Жалко только детей, они вынуждены все это видеть (((

    Ответить

  • Aвтор: Sunny      17.03.18 00:12 Ответ для Aноним 16.03.18 23:50

    Тогда сочувствую вам. Детей всегда жалко, наверное малые еще. Неужели все 10 лет такими были? И извините за банальный вопрос, но очень хочется спросить, как у вас получилось при таких отношениях родить троих детей?
    А про изначальный вопрос, да, близость между партнерами инужна, это главное на чем держатся отношения. Но ее нужно поддерживать и не запускать до точки невозврата.

    Ответить

  • Aвтор: IM      17.03.18 00:41

    Если автор с тремя детьми "подустала", то видимо, надо разводиться. Когда сама в 40 лет с тремя детьми окажется разведённой и самостоятельной женщиной, то будет как угодно, но даю гарантию, что времени и сил на состояние "подустала" точно не будет, потому что хроническое "убилась как лошадь" вытеснить все.
    А вообще, когда взрослый человек серьезно думает о разводе, то вопросы типа на что он будет жить, где, на что и как содержать детей и как они перенесут развод, появляются естественным образом. А здесь, как мне кажется, вопрос в том, "что мне сделать - надеть кружевной пенюар или дать сковородкой по голове, чтобы муж меня заметил", просто сформулирован с преувеличениями. Ну, мне так показалось...

    Ответить

  • Aвтор: Lana***      17.03.18 00:48

    Почитайте или послушайте "5 языков любви", поможет разобраться. Может вы просто говорите на разных языках. https://azbyka.ru/fiction/pyat-yazykov-lyubvi/

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 17.03.18 02:03 Ответ для Sunny 17.03.18 00:12

    У меня ребенок от первого брака и близнецы с этим мужем. Троих подряд я бы с ним, конечно, не рожала

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 17.03.18 02:09 Ответ для IM 17.03.18 00:41

    Так я и так фактически одна с детьми. Он либо в командировках, либо у себя в кабинете, все заботы о детях на мне, так что тут ничего не изменится. Насчет денег, то мы живем в стране, где женщина с детьми защищена от и до, без средств к существованию я не останусь + есть совместно нажитое имущество, недвижимость.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 17.03.18 13:34

    Автор, конечно, решение Ваше должно быть взвешенным. Я вам вот что скажу со своего опыта. Тяжко будет. И с нелюбимым мужем тяжко, и без оного. Все-равно Вы все на себе везете и везти будете. По моему сугубо личному мнению, которое я не навязываю никому, человеческие отношения поскуднели повсеместно. Не знаю, как у вас в стране, но в России с адекватными мужчинами вообще напряженка. Куча нормальных ухоженных, самостоятельно себя и детей своих содержащих женщин, с одной стороны, и мечущиеся из койки в койку дядьки, ошалевшие от такого выбора- с другой. И в общем уже не требуется им быть сильными, интересными с точки зрения интеллекта, обаятельными. НАши женщины в поисках своего счастья и так готовы запрыгнуть на них с разбегу, без каких-либо подвигов и ухаживаний. Я это к чему? Вы не ждите, что вот Вам сразу после развода встретится любовь всей жизни и осчастливит Вас. Ни от кого не ждите, потому что это большой миф. Если и решаться на развод с тремя детьми, то только тогда, когда Вы будете готовы пройти через душевные муки, боль, отчаяние, срывы, метания и бесконечные самокопания. Вы должны быть сильными, и хорошо, если с Вами рядом будет Ваш человек- кто-то, кто способен все это рядом вытерпеть и воспринимать Вас правильно, как временно заболевшего человека. Но Вы должны знать, что эти муки не навсегда. Это обязательно пройдет, и Вы научитесь любить себя без доказательств любви других людей к Вам. Рядом с чужим человеком этот путь, увы, пройти сложнее (мне кажется даже порой, что невозможно)- Вы всегда будете отвлекаться на него. А Вам надо повернуться к самой себе.
    Освободившись от страха

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 17.03.18 13:41 Ответ для Aноним 17.03.18 13:34

    Не дописала: Вы должны сейчас понять, что в Вас сидит страх, который не дает Вам вылупится из скорлупы. Чувствуете наверное себя в тупике, в ловушке. Но если Вы не находите в себе ни капли желания и возможности отношения возродить, Вам нужно освободиться от страха. Если Вы расстанетесь с нелюбимым мужем ничего страшного не произойдет, земля не разверзнется и все останутся живы и здоровы. Я проверяла))) ПРосто Вы отойдете друг от друга подальше с мужем, и дети будут также Вашими общими. Возможно, если Вы правильно и спокойно будете общаться с мужем, Вы найдете для себя возможность время от времени отдохнуть от материнства(ваш муж, возможно, захочет забирать их регулярно и общаться).

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 17.03.18 21:23 Ответ для Aноним 17.03.18 13:34

    Вот все чаще слышу и читаю, он адекватный, неадекватный... что такое адекватный, если посмотреть значение слова, то соответствующий. Вопрос: вы пишете адекватные мужчины, значит, соответствующие, чему? А по теме, не знаю, как там автор решит, а я бы не разводилась, вы когда замуж выходили и детей рожали, о чем думали? И ведь вы уже имели какой-то опыт, раз ребёнок от другого брака. И уверяю вас, когда вы ему зададите вопрос про развод, и, не дай Бог, услышите, что он его тоже хочет, то неприятно удивитесь. Да лучше налево сходите за этим самым сексом и любовью, а потом решите, есть ли они, «соответствующие» мужчины

    Ответить

  • Aвтор: IM      18.03.18 03:05

    "В стране, где женщина с детьми защищена от и до..." Простите за нескромность - а вы работаете?

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 18.03.18 13:23

    Командировки 3-4 месяца в году... Простите, может,у него давно семья на стороне,да не одна?

    Ответить

  • Aвтор: Манамана      18.03.18 17:56 Ответ для IM 18.03.18 03:05

    Вот мне тоже стало интересно. Потому что обычно женщины рассуждают так - я сама работаю и могу обеспечить себя и детей, поэтому буду разводиться, а не "в стране, где женщина блаблабла". Я в Швейцарии живу, где законы тоже защищают права ребенка, но знакомые разведенные женщины с детьми выглядят как загнанные лошади, потому что детских садов, которые на весь день и на все 5 рабочих дней недели - нет, они могут работать только когда ребенок на 4-5 часов в "игровой группе" или "детском саду", который начинается только с 4 лет, и они скачут между домом, детским садом, "дневной мамой" (типа няня) - которую частично оплачивает государство, потому что у матери не хватает дохода. Правда, на выходных иногда они могут подкинуть ребенка дедушке-бабушке, и немного вспомнить о личной жизни.

    Ответить

  • Aвтор: Сорока      18.03.18 23:39

    Ну мое мнение такое, что в этой жизни ничего терпеть не стоит, ну если только совсем недолго можно, а уж мужа, который не любит точно не стоит терпеть. Насчет развода не знаю...но то, что с тремя детьми найти другого мужчину будет практически невозможно - это факт, хотя чудеса бывают, конечно. Что тяжело одной будет - это точно, даже не смотря на финансовое благополучие, одна, и в Африке, одна. Все будет на вас. Ну а сами налево пойдете, думаю станет еще хуже, придется еще и врать и изворачиваться,а это напряжно. Так что могу только посочувствовать, но посоветовать одно, что ситуацию надо менять, ну нельзя быть в болоте постоянно, я бы начала с разговора с мужем, высказав все свои недовольства такой жизнью, если он навстречу шагов делать не станет, я бы ушла. Со временем все наладится, человек должен жить в комфорте, и надо стремиться его для себя создать, если не получилось с мужем, значит для себя одной постараться. Если вам будет комфортно, то и детям тоже будет хорошо.

    Ответить

  • Aвтор: Фукака      19.03.18 00:31

    Напишу, пусть и с запозданием. Сегодня день раздумий.
    Автор, то есть ваш старший ребенок уже переживал ваш первый развод?
    Божечки, мои родители разводились с моих лет 5 и честно говоря, эта психотравма со мной лет до 25 неотлучно была, влияя на все мои представления о семейной жизни, создавая во мне комплекс вины и неполноценности. Я ни за что не поверю, что какой-то ребенок способен легко прожить развод. Родители в пылу горячки и нервов могут не замечать что творится в маленькой душе, но это не бесследно. Потом ваш второй брак. Опять человечку травма, отчима надо принять вместо родного отца, тем более, если все это происходило в ребенкином сознательном возрасте. Рождение новых, обших с отчимом детей...
    Не могу ничего советовать, но вы же не только женщина, но и мать?
    Дети неспособны оценить так вы сецчас с мужем живете или не так, но они заметят ваш стресс от развода, все равно будет задерганность, будут поиски новых штанов...
    Ии что придется вынести? Теперь троим?

    Ответить

  • Aвтор: IM      19.03.18 00:52

    Так. Поправьте меня, если я что-то не поняла. Мужчина все время работает, часто в командировках, сбрасывает стресс в спортзале, при этом содержит жену, её ребёнка от первого брака и двух общих детей (что-то я ответа насчёт работы автора не дождалась, да и работающим женам мужья обычно не отвечают "а когда я работать буду?", потому что с работающей женой можно при этом на развернутый ответ нарваться...) Дома ему выносят мозг по поводу их отношений. И он при этом не пьёт , не бьёт, налево не идёт. И он плохой, потому что нашей мадам Бовари не дарит должного внимания и душевного тепла....
    Автор, вы когда разведетесь, телефон мужа теткам-то оставьте. Вам не подходит, а многим за счастье, да.

    Ответить

  • Aвтор: little_girl_lol      19.03.18 11:38 Ответ для IM 19.03.18 00:52

    И? Что совсем так плохо? Что супер мужик не бьёт и не пьет. А жена да сидит не работает, только за тремя детьми бегает.
    И тратить деньги вот ведь какая

    Ответить

  • Aвтор: Geronimo      19.03.18 12:13 Ответ для IM 19.03.18 00:52

    Да, в общем-то, дом, где трое детей и мужик - это и есть работа, кагбэ.
    Содержать финансово своих двоих детей - ни фига не подвиг, женщину, которая обслуживает тебя и твоих двоих детей - тоже вроде не аттракцион невиданной щедрости, а обязанность.
    Остается только ребзь от первого брака, но у него, кстати, тоже наверное есть отец, автор не осветила его финансового участия. Ну отнесем это в разряду дорогих подарков, пусть.

    Хорошая постановки вопроса "нашей мадам Бовари не дают каких-то там внимания и душевного тепла".
    НО. Внимание и душевное тепло - это и есть то, для чем вообще люди начинают жить вместе, сюрпрайз! Если два человека живут в одной квартире, но БЕЗ душевного тепла и внимание, то это не супруги, а соседи. У них даже могут быть неплохие взаимоотношения и частично общие дела. Но это соседи. У супругов на первом месте в жизни - супруги, иначе нахер жить вместе-то? Сейчас полно форм "иногда трахаться", "растить детей бесконтактным способом" и т.д.
    Так что "сбросить стресс в спортзале" в ущерб общению с женой - это опять-таки поведение соседа, а не мужа.

    При нынешнем развитии общества можно жить и без соседей, зачем лишний чел на шее?

    Ответить

  • Aвтор: Sunny      19.03.18 12:40

    В отношениях всегда виноваты оба, нет тут односторонней вины. У каждого своя правда и взгляд на ситуацию. Предполагаю, что у мужа автора тоже. Знаю одно и могу посочувствовать автору, что без душевной близости жить очень трудно, даже мучительно, если все еще привязан к человеку. Поэтому может стоит покопать, почему эта душевная близость улетучилась и что-то предпринять в этом направлении? Автор ходила к психологу, сказала, что стало еще хуже, то есть поняла, что муж - не ее человек и таким не будет никогда?
    Думаю все это настроение отыгрывается и в отношении к мужу. Муж ушел в работу, там ему комфортней. Возможно уже из него воркоголик, что опять же отыгрывается на отношениях в семье.
    Что на все это говорит психолог? Трое детей, тут думать и думать.
    Никто не знает как будет, если вы разойдетесь. Но вам надо приготовиться, что легко не будет и все заботы о детях будут на вас. Если это будет не так, только плюс (а вдруг муж очнется и сразу захочет уделять внимание детям?). Поменяет работу на нижеоплачиваемую, например? Обеспеченное финансовое положение, конечно, хорошо, и я вам это желаю, но случиться может все, что угодно. Да и содержать он не будет постоянно. Поэтому о своем будущем финансовом положении, все-таки, придется подумать вам самой. Если плюсы не жить вместе превладают на минусами, тогда надо собраться и менять свою жизнь. Еще с детьми надо будет проводить по поводу разводу огромную психологическую работу, и не с одним, а тремя.

    Ответить

  • Aвтор: IM      19.03.18 14:56 Ответ для Geronimo 19.03.18 12:13

    Гера, не "каких-то там" внимания и душевного тепла, а должного :) не перевирай мои слова, я и так автора перевираю, и мы все вместе так завремся совсем :)

    Ответить

  • Aвтор: Сорока      19.03.18 17:33

    Я тут все думала думала, а вот как правильно бы поступила я, так и не пришла в какому-либо решению. Потом вспомнила пример из жизни. Правда детей там двое, вот так они и жили, не пил, не бил, по командировкам мотался, детей обеспечивал. Жили тоже как соседи, все терпели,пока детки не выросли, а он возьми и уйди потом в женщине, где есть и секс и душевное тепло... Он-то свой долг выполнил, не уходил, детей вырастил, все!!! Теперь живет мужик для себя,обласканный, а женщина одна, конечно, возраст под полтинник, кого уж тут найдешь... Вот о таком развитии сценария никто не думал?

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      19.03.18 17:59 Ответ для Фукака 19.03.18 00:31

    Я тоже уже который день хожу и думаю. Потому что первая моя реакция: конечно бы развелась, ибо зачем? Но я из другой реальности - у меня нет детей и я не замужем, допускаю, что я многого просто не в силах понять.
    Но ваш коммент меня сподвиг на то, чтобы всё-таки высказаться. Потому что меня больше в детской теме смущает то, что дети автора сейчас всей кожей впитывают модель семьи без любви, которую потом понесут по жизни и передадут по наследству. И мама в депрессии - тоже не мёд для детской психики.
    Я очень хорошо помню время, когда мои родители любили друг друга, и когда любовь прошла. И даже если ничего не говорилось - это считывается. И живущие в напряжении без любви мама и папа - это жуть. Да, моя персональная, как и ваша травма до 25.
    И блин... судя по тому, что автор пишет - она и так мать в режиме 24/7. Можно ей всё-таки кроме матери побыть ещё и женщиной?

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 19.03.18 18:49 Ответ для Chymera 19.03.18 17:59

    Мне интересно, как побыть женщиной? Чисто технически даже. Полно молодых тёток и без детей, которые одиноки. И мне ещё интересно, а живя только с мамой, дети будут впитывать правильную модель семьи? На тетках раньше часто звучало, что семья это труд, надо работать над отношениями и т п, может, все и не так плохо? Он же действительно не пьёт не бьет, ну наверное можно же что-то вместе решить с мужчиной за которого замуж вышла и детей ему родила? А то его ведь сразу подберут, а она так и будет сидеть любви ждать. И ещё, любовь-страсть проходят рано или поздно, а должно быть уважение, автор, вы его уважаете? Это взаимно?

    Ответить

  • Aвтор: женщина для любви      19.03.18 18:55 Ответ для Сорока 19.03.18 17:33

    У меня есть знакомые дядьки, которые просто уходили из семей, когда дети уже выросли и съехали. Просто заимели себе квартиры и ушли. Мне кажется, это еще обиднее, чем к другой тетке )

    Ответить