Развод с

А еще командировочный он у меня: в совокупности 3-4 месяца в году отсутствует. По возвращению закроется в кабинете и снова "мне нужно работать". Вот и недавече как вернулся из очередной 2х недельной, я сгоняла в азиатский магазин, накупила продуктов для тайских блюд, говорю, мол, отвези детей на гимнастику, а я классный ужин пока приготовлю. В ответ выпученные глаза и вечное "а когда я работать буду??", хотя днем 2 часа в спортзале провел и ничего. Разругались вдрызг в очередной раз, у меня руки опускаются, кажется что одной мне было бы психологически намного легче. Работает он, кстати, на себя и временем своим распоряжается свободно, только вот на первом месте всегда работа, спортзал, командировки, а потом уже где-то там мы с детьми. Живем как на разных планетах.

Что вы нас спрашиваете, когда сами все решили?)) В 40 лет жизнь только начинается. Понятно, что никакой любви между вами нет,и с его стороны тоже. Сорри, если зацепила. А потом в старости совсем друг на друга зубами скрипеть? Моя мама так прожила с отчимом, но там еще были другие обстоятельства -она из-за нас с мужем терпела,чтобы мы могли отдельно жить. И тоже очень положительный человек, если с этой точки зрения рассматривать. Но со свободным временем-ага, все один в один. И главное ОН. Кончилось все это его инсультом и почти 4 годами ухаживанием за ним.
Мы с мужем 28 лет вместе, всякое бывало, как и во всех парах,но мы ОБА хотели восстановить отношения. Все на лад пошло когда я сказала, что более там не могу и разведусь. Тогда он сразу зашевелился.
Может, не ругаться во время выяснения отношений, а просто поговорить спокойно? Так и сказать - если все так же будет продолжаться, лучше расстаться. И посмотрите, что он скажет.
И еще -вам не по фиг, что скажут окружающие? Кого волнует ВАШЕ мнение? Разводятся ж и вас не спрашивают

О, постою послушаю
Такая же тема, тоже 40 на носу, только прожили ровно в 2 раза меньше и детей общих нет, но все решиться не могу выставить его

Когда вы последний раз были вместе, только вдвоем, на пару дней в отпуске?

Жила-была, вдовела, решила, что с одиночеством надо что-то делать. Познакомилась раз, познакомилась два. Раз оказался женат. Два стал раздумывать, нужно ли углублять отношения,а мне с ним было легко общаться, чувствовали друг друга, музыкальные вкусы совпадали. Замуж официально не собиралась, зачем обременять мужика своим большим ребёнком. Изначально мы об этом договорились. По телефону и лично общение было прекрасно. У него была квартира, у меня с жильём всё очень хорошо. Но, что-то пошло не так. Мужик стал темнить. Отпустила ситуацию. Позвонил через три месяца и сообщил, что перенёс инсульт, хочу ли я теперь поддерживать с ним отношения. Ему одиноко, кроме родителей никого рядом нет. Но приезжать не надо. Тянулись отношения долго нудно, а затем он их опять прервал. Через год он умер
Три оказался физически здоров, бодр и активен. Через пару месяца мне стало с ним ОЧЕНЬ скучно и в постели, и за её пределами. Сказала ему об этом, а он заявил, что я ему подхожу по всем параметрам. Без меня жизни не видит, хочет стать моим иужем. Объяснила почему я не хочу стать его женой. Говорит, что всё изменится, главное время. Ага! Не могу отлепить этот "банный лист" до сих пор. Лично видимся раз в три-четыре месяца, без секса. Кормлю гостя, смотрим фильмы, гуляем по улицам, а затем прощаемя. Человек он добрый, с пустыми руками не появляется, к праздникам всегда делает подарки. А мне всё пофиг. Не шевелится. Нет "душевной близости". Деть мой уже совершеннолетний. Женится, останусь совсем одна. Но соседа по спальне не хочу. Советов мне не надо. Просто картинки с выставки...

"не пьет, не бьет, деньги зарабатывает" - это типа достоинства?

Нет. Это типа золотой мужик

я так, ехидничаю..

автор, я не знаю что вам делать, я от такого ушла. но я ушла к другому, потому что влюбилась поуши. единственное что я могу вам с уверенностью сказать, что надо забить большой болт на "общественное мнение". оно как средняя температура по больнице - фигня полная. к тому же никто никогда не добился ничего примечательного следуя оному.
еще осмелюсь добавить, что болт надо забить и на мужа - никаких танцев с бубнами вокруг него более. принять решение стать независимой морально и материально и двигаться в этом направлении. а развод сам по себе, как бумажный процесс, станет логическим финальным действием.

Может автору нужен знак, вот она нам пишет, а сама ещё раз всё взвешивает. Тут советы давать сложно. На вкус и цвет...
Для меня очень важна духовная составляющая, поболтать и помолчать должно быть с кем. Человек или нужен, или нет. Если можно жить без него, то зачем жить с ним?
Детей жалко.

ну что могу сказать, я одна из таких, кто не пожелал быть соседями по квартире. Мне было 39 лет на тот момент. И наличие двоих детей с годовалым младшим не остановило меня. 15 лет брака. Хороший человек, не пил не курил, тока не любил, а терпел ради детей оказывается. Секс всегда был никакой, мы не подходим по темпераменту совершенно, и меня бесило, что в постели он вел себя как стыдливый ученик, так и не оценив, насколько я могу быть страстной. Но детей сделать это не мешает, так ведь. Нам в молодости все кажется, ну вот -вот, детки подрастут и станет лучше. А оно все хуже. Не почувствовать такую долготерпелку мужа нормальная женщина не может, поэтому сначала неосознанно, а потом осознав наличие явной причин,я стала раздражаться, не видя проявлений любви ни у себя ни у него. А потом и вовсе стала задавать себе вопросы: а почему он вообще лежит рядом и зачем все это. Возможно, не обратив внимание на его безразличие к проблеме отчуждения, можно было где-то искру обнаружить в себе или ему в себе, возможно что-то возродить, но сейчас , спустя три года с момента его ухода я вижу, что все правильно сделала. Переболела, было ОЧЕНЬ трудно одной, да и мама с папой ушли из жизни как раз в этот период. Ребенок маленький, второй -школьник еще несознательный. В общем, сейчас я наконец поняла, в чем был замысел судьбы и моих телодвижений в сторону развода. Уйти после его констатации факта того, что лошадь сдохла, и предложения оставить все как есть пока дети маленькие и жить как соседи, предложила ему я сама. И я рада, что не поддалась страху бабскому извечному - останусь одна, кому я буду нужна, никакой зато свой...Много было боли. Пыталась даже в порыве тоски и боли вернуть, просила как-то, но потом, к счастью, поняла, что унижать себя нельзя, как бы плохо сначала не было. сейчас я поняла, что легче морально мне жить без него. По крайней мере, я не чувствую, что я или он живем семьей вынужденно, упускаем свои шансы быть счастливыми в этой жизни, которая одна. Мне еще к слову, не встретился близкий по духу человек, а бывший муж нашел быстро, через месяц после ухода. Отношения удалось перестроить на деловой лад, детям он необходим, как и дети ему не безразличны. Месяц назад только развелись. Я специально не делала это сразу после ухода. Надо было выздороветь сначала. И точка тогда будет поставлена правильным местом. Вот.

таки ж и я)))))

Детей жалко. Только я не очень вижу ни одного плюса от такой жизни. Или автор не договаривает чего-то. Но вообще..Если автор все еще обижается на него, значит чувства есть.

Ясное дело,что в несчастной семье несчастные дети. Поэтому и жалко...

детей нет причин жалеть совсем. лучше пример когда родители принимают решения в своих интересах и становятся счастливее, чем тихий вечный ад дома, который потом непонятно во что может выльется. они научаться принимать на первый взгляд сложные, но на самом деле простые и единственно верные решения. будут иметь пример перед глазами как разруливать неизбежные жизненные конфликты, и бонусом к процессу будут иметь 2 пары любящих родителей, и кучу сводной родни.

Мы, конечно, пробовали трепыхаться, даже целый год на психолога потратили, но, кажется, стало только хуже: поскольку психолог показал как должно бы быть и настолько у нас не так. У мужа просто нет чувств ко мне, несмотря на уверения, что это не так. Свои чувства он компенсирует дорогими поездками, но даже в отпуске мы остаемся чужими, я с ужасом думаю о том, что он будет хотеть опостылевшего секса - на отдыхе ведь! В ресторанах либо неловкое молчание, либо в телефоны пялимся, либо обскждаем бытовуху... выть хочется от тоски

Естественно, я тоже со стебом это написала, просто стереотип в обществе такой: мол, если не бьет и не пьет, то уже повод держаться за штаны. А тут еще и деньги зарабатывает!

Да недавно совсем. С этим проблем нет. Только и в отпуске мы чужие друг другу: разговоры сводяться где бы пожрать, да что детям привезти в качестве гостинцев. На самом деле я думаю, что благодаря путешествиям наш брак столько продержался, они хоть как-то разбавляют болото, в котором мы живем. Сейчас пошел третий день молчанки: раньше я не выдерживала, а ему всегда было ок. Ну, молчим и молчим, он своими делами занимается. Сейчас уже и я не иду на контакт, ситуация ужасная, но его, кажется, все устраивает. Жалко только детей, они вынуждены все это видеть (((

Тогда сочувствую вам. Детей всегда жалко, наверное малые еще. Неужели все 10 лет такими были? И извините за банальный вопрос, но очень хочется спросить, как у вас получилось при таких отношениях родить троих детей?
А про изначальный вопрос, да, близость между партнерами инужна, это главное на чем держатся отношения. Но ее нужно поддерживать и не запускать до точки невозврата.

Если автор с тремя детьми "подустала", то видимо, надо разводиться. Когда сама в 40 лет с тремя детьми окажется разведённой и самостоятельной женщиной, то будет как угодно, но даю гарантию, что времени и сил на состояние "подустала" точно не будет, потому что хроническое "убилась как лошадь" вытеснить все.
А вообще, когда взрослый человек серьезно думает о разводе, то вопросы типа на что он будет жить, где, на что и как содержать детей и как они перенесут развод, появляются естественным образом. А здесь, как мне кажется, вопрос в том, "что мне сделать - надеть кружевной пенюар или дать сковородкой по голове, чтобы муж меня заметил", просто сформулирован с преувеличениями. Ну, мне так показалось...

Почитайте или послушайте "5 языков любви", поможет разобраться. Может вы просто говорите на разных языках. https://azbyka.ru/fiction/pyat-yazykov-lyubvi/

У меня ребенок от первого брака и близнецы с этим мужем. Троих подряд я бы с ним, конечно, не рожала

Так я и так фактически одна с детьми. Он либо в командировках, либо у себя в кабинете, все заботы о детях на мне, так что тут ничего не изменится. Насчет денег, то мы живем в стране, где женщина с детьми защищена от и до, без средств к существованию я не останусь + есть совместно нажитое имущество, недвижимость.

Автор, конечно, решение Ваше должно быть взвешенным. Я вам вот что скажу со своего опыта. Тяжко будет. И с нелюбимым мужем тяжко, и без оного. Все-равно Вы все на себе везете и везти будете. По моему сугубо личному мнению, которое я не навязываю никому, человеческие отношения поскуднели повсеместно. Не знаю, как у вас в стране, но в России с адекватными мужчинами вообще напряженка. Куча нормальных ухоженных, самостоятельно себя и детей своих содержащих женщин, с одной стороны, и мечущиеся из койки в койку дядьки, ошалевшие от такого выбора- с другой. И в общем уже не требуется им быть сильными, интересными с точки зрения интеллекта, обаятельными. НАши женщины в поисках своего счастья и так готовы запрыгнуть на них с разбегу, без каких-либо подвигов и ухаживаний. Я это к чему? Вы не ждите, что вот Вам сразу после развода встретится любовь всей жизни и осчастливит Вас. Ни от кого не ждите, потому что это большой миф. Если и решаться на развод с тремя детьми, то только тогда, когда Вы будете готовы пройти через душевные муки, боль, отчаяние, срывы, метания и бесконечные самокопания. Вы должны быть сильными, и хорошо, если с Вами рядом будет Ваш человек- кто-то, кто способен все это рядом вытерпеть и воспринимать Вас правильно, как временно заболевшего человека. Но Вы должны знать, что эти муки не навсегда. Это обязательно пройдет, и Вы научитесь любить себя без доказательств любви других людей к Вам. Рядом с чужим человеком этот путь, увы, пройти сложнее (мне кажется даже порой, что невозможно)- Вы всегда будете отвлекаться на него. А Вам надо повернуться к самой себе.
Освободившись от страха

Не дописала: Вы должны сейчас понять, что в Вас сидит страх, который не дает Вам вылупится из скорлупы. Чувствуете наверное себя в тупике, в ловушке. Но если Вы не находите в себе ни капли желания и возможности отношения возродить, Вам нужно освободиться от страха. Если Вы расстанетесь с нелюбимым мужем ничего страшного не произойдет, земля не разверзнется и все останутся живы и здоровы. Я проверяла))) ПРосто Вы отойдете друг от друга подальше с мужем, и дети будут также Вашими общими. Возможно, если Вы правильно и спокойно будете общаться с мужем, Вы найдете для себя возможность время от времени отдохнуть от материнства(ваш муж, возможно, захочет забирать их регулярно и общаться).

Вот все чаще слышу и читаю, он адекватный, неадекватный... что такое адекватный, если посмотреть значение слова, то соответствующий. Вопрос: вы пишете адекватные мужчины, значит, соответствующие, чему? А по теме, не знаю, как там автор решит, а я бы не разводилась, вы когда замуж выходили и детей рожали, о чем думали? И ведь вы уже имели какой-то опыт, раз ребёнок от другого брака. И уверяю вас, когда вы ему зададите вопрос про развод, и, не дай Бог, услышите, что он его тоже хочет, то неприятно удивитесь. Да лучше налево сходите за этим самым сексом и любовью, а потом решите, есть ли они, «соответствующие» мужчины

"В стране, где женщина с детьми защищена от и до..." Простите за нескромность - а вы работаете?

Командировки 3-4 месяца в году... Простите, может,у него давно семья на стороне,да не одна?

Вот мне тоже стало интересно. Потому что обычно женщины рассуждают так - я сама работаю и могу обеспечить себя и детей, поэтому буду разводиться, а не "в стране, где женщина блаблабла". Я в Швейцарии живу, где законы тоже защищают права ребенка, но знакомые разведенные женщины с детьми выглядят как загнанные лошади, потому что детских садов, которые на весь день и на все 5 рабочих дней недели - нет, они могут работать только когда ребенок на 4-5 часов в "игровой группе" или "детском саду", который начинается только с 4 лет, и они скачут между домом, детским садом, "дневной мамой" (типа няня) - которую частично оплачивает государство, потому что у матери не хватает дохода. Правда, на выходных иногда они могут подкинуть ребенка дедушке-бабушке, и немного вспомнить о личной жизни.

Ну мое мнение такое, что в этой жизни ничего терпеть не стоит, ну если только совсем недолго можно, а уж мужа, который не любит точно не стоит терпеть. Насчет развода не знаю...но то, что с тремя детьми найти другого мужчину будет практически невозможно - это факт, хотя чудеса бывают, конечно. Что тяжело одной будет - это точно, даже не смотря на финансовое благополучие, одна, и в Африке, одна. Все будет на вас. Ну а сами налево пойдете, думаю станет еще хуже, придется еще и врать и изворачиваться,а это напряжно. Так что могу только посочувствовать, но посоветовать одно, что ситуацию надо менять, ну нельзя быть в болоте постоянно, я бы начала с разговора с мужем, высказав все свои недовольства такой жизнью, если он навстречу шагов делать не станет, я бы ушла. Со временем все наладится, человек должен жить в комфорте, и надо стремиться его для себя создать, если не получилось с мужем, значит для себя одной постараться. Если вам будет комфортно, то и детям тоже будет хорошо.

Напишу, пусть и с запозданием. Сегодня день раздумий.
Автор, то есть ваш старший ребенок уже переживал ваш первый развод?
Божечки, мои родители разводились с моих лет 5 и честно говоря, эта психотравма со мной лет до 25 неотлучно была, влияя на все мои представления о семейной жизни, создавая во мне комплекс вины и неполноценности. Я ни за что не поверю, что какой-то ребенок способен легко прожить развод. Родители в пылу горячки и нервов могут не замечать что творится в маленькой душе, но это не бесследно. Потом ваш второй брак. Опять человечку травма, отчима надо принять вместо родного отца, тем более, если все это происходило в ребенкином сознательном возрасте. Рождение новых, обших с отчимом детей...
Не могу ничего советовать, но вы же не только женщина, но и мать?
Дети неспособны оценить так вы сецчас с мужем живете или не так, но они заметят ваш стресс от развода, все равно будет задерганность, будут поиски новых штанов...
Ии что придется вынести? Теперь троим?

Так. Поправьте меня, если я что-то не поняла. Мужчина все время работает, часто в командировках, сбрасывает стресс в спортзале, при этом содержит жену, её ребёнка от первого брака и двух общих детей (что-то я ответа насчёт работы автора не дождалась, да и работающим женам мужья обычно не отвечают "а когда я работать буду?", потому что с работающей женой можно при этом на развернутый ответ нарваться...) Дома ему выносят мозг по поводу их отношений. И он при этом не пьёт , не бьёт, налево не идёт. И он плохой, потому что нашей мадам Бовари не дарит должного внимания и душевного тепла....
Автор, вы когда разведетесь, телефон мужа теткам-то оставьте. Вам не подходит, а многим за счастье, да.

И? Что совсем так плохо? Что супер мужик не бьёт и не пьет. А жена да сидит не работает, только за тремя детьми бегает.
И тратить деньги вот ведь какая

Да, в общем-то, дом, где трое детей и мужик - это и есть работа, кагбэ.
Содержать финансово своих двоих детей - ни фига не подвиг, женщину, которая обслуживает тебя и твоих двоих детей - тоже вроде не аттракцион невиданной щедрости, а обязанность.
Остается только ребзь от первого брака, но у него, кстати, тоже наверное есть отец, автор не осветила его финансового участия. Ну отнесем это в разряду дорогих подарков, пусть.

Хорошая постановки вопроса "нашей мадам Бовари не дают каких-то там внимания и душевного тепла".
НО. Внимание и душевное тепло - это и есть то, для чем вообще люди начинают жить вместе, сюрпрайз! Если два человека живут в одной квартире, но БЕЗ душевного тепла и внимание, то это не супруги, а соседи. У них даже могут быть неплохие взаимоотношения и частично общие дела. Но это соседи. У супругов на первом месте в жизни - супруги, иначе нахер жить вместе-то? Сейчас полно форм "иногда трахаться", "растить детей бесконтактным способом" и т.д.
Так что "сбросить стресс в спортзале" в ущерб общению с женой - это опять-таки поведение соседа, а не мужа.

При нынешнем развитии общества можно жить и без соседей, зачем лишний чел на шее?

В отношениях всегда виноваты оба, нет тут односторонней вины. У каждого своя правда и взгляд на ситуацию. Предполагаю, что у мужа автора тоже. Знаю одно и могу посочувствовать автору, что без душевной близости жить очень трудно, даже мучительно, если все еще привязан к человеку. Поэтому может стоит покопать, почему эта душевная близость улетучилась и что-то предпринять в этом направлении? Автор ходила к психологу, сказала, что стало еще хуже, то есть поняла, что муж - не ее человек и таким не будет никогда?
Думаю все это настроение отыгрывается и в отношении к мужу. Муж ушел в работу, там ему комфортней. Возможно уже из него воркоголик, что опять же отыгрывается на отношениях в семье.
Что на все это говорит психолог? Трое детей, тут думать и думать.
Никто не знает как будет, если вы разойдетесь. Но вам надо приготовиться, что легко не будет и все заботы о детях будут на вас. Если это будет не так, только плюс (а вдруг муж очнется и сразу захочет уделять внимание детям?). Поменяет работу на нижеоплачиваемую, например? Обеспеченное финансовое положение, конечно, хорошо, и я вам это желаю, но случиться может все, что угодно. Да и содержать он не будет постоянно. Поэтому о своем будущем финансовом положении, все-таки, придется подумать вам самой. Если плюсы не жить вместе превладают на минусами, тогда надо собраться и менять свою жизнь. Еще с детьми надо будет проводить по поводу разводу огромную психологическую работу, и не с одним, а тремя.

Гера, не "каких-то там" внимания и душевного тепла, а должного :) не перевирай мои слова, я и так автора перевираю, и мы все вместе так завремся совсем :)

Я тут все думала думала, а вот как правильно бы поступила я, так и не пришла в какому-либо решению. Потом вспомнила пример из жизни. Правда детей там двое, вот так они и жили, не пил, не бил, по командировкам мотался, детей обеспечивал. Жили тоже как соседи, все терпели,пока детки не выросли, а он возьми и уйди потом в женщине, где есть и секс и душевное тепло... Он-то свой долг выполнил, не уходил, детей вырастил, все!!! Теперь живет мужик для себя,обласканный, а женщина одна, конечно, возраст под полтинник, кого уж тут найдешь... Вот о таком развитии сценария никто не думал?

Я тоже уже который день хожу и думаю. Потому что первая моя реакция: конечно бы развелась, ибо зачем? Но я из другой реальности - у меня нет детей и я не замужем, допускаю, что я многого просто не в силах понять.
Но ваш коммент меня сподвиг на то, чтобы всё-таки высказаться. Потому что меня больше в детской теме смущает то, что дети автора сейчас всей кожей впитывают модель семьи без любви, которую потом понесут по жизни и передадут по наследству. И мама в депрессии - тоже не мёд для детской психики.
Я очень хорошо помню время, когда мои родители любили друг друга, и когда любовь прошла. И даже если ничего не говорилось - это считывается. И живущие в напряжении без любви мама и папа - это жуть. Да, моя персональная, как и ваша травма до 25.
И блин... судя по тому, что автор пишет - она и так мать в режиме 24/7. Можно ей всё-таки кроме матери побыть ещё и женщиной?

Мне интересно, как побыть женщиной? Чисто технически даже. Полно молодых тёток и без детей, которые одиноки. И мне ещё интересно, а живя только с мамой, дети будут впитывать правильную модель семьи? На тетках раньше часто звучало, что семья это труд, надо работать над отношениями и т п, может, все и не так плохо? Он же действительно не пьёт не бьет, ну наверное можно же что-то вместе решить с мужчиной за которого замуж вышла и детей ему родила? А то его ведь сразу подберут, а она так и будет сидеть любви ждать. И ещё, любовь-страсть проходят рано или поздно, а должно быть уважение, автор, вы его уважаете? Это взаимно?

У меня есть знакомые дядьки, которые просто уходили из семей, когда дети уже выросли и съехали. Просто заимели себе квартиры и ушли. Мне кажется, это еще обиднее, чем к другой тетке )