Проблемы с мужем

Автор: Aноним, 18.04.18 22:23 | Добавить в избранное
 Дорогие тётки! Давно я тут не писала, но есть тема, которую с подругами обсуждать не хочется,  а моральная поддержка не помешала бы. Всё довольно банально: проблемы с мужем. Женаты уже восемь лет, есть ребёнок, а вот секса почти нет, муж и в самом начале отношений особым темпераментом не отличался, но раза два-три в неделю было, через год мы плавно съехали на раз-два в три недели, пыталась говорить с ним на эту тему, мычит что-то невразумительное в ответ. Я брала инициативу в свои руки, периодически слышала отказ, потому что он якобы устал, болит голова, завтра рано на работу и т.д. Я тоже много работала, да ещё и по полной загружала себя спортом, так что в конце концов привыкла к такому ритму, меня в целом всё устраивало. Совсем швах начался во время беременности, последние 6 месяцев он ко мне не притрагивался, как же, там же ребёнок! После родов я быстро пришла в форму, а вот с сексом ничего не наладилось,  бывает раз в 3-6 месяцев, на это наложились появившиеся проблемы в отношениях и нелады с его роднёй. Если раньше я, забив на гордость, сама проявляла инициативу, то сейчас мне как-то стало наплевать на мужа, и уже ничего не нужно от него, живём как соседи в коммуналке, но довлю себя на том, что заглядываюсь на мужчин на улице, потом самой становится не по себе, я против измен. Я осознаю, что мой муж - хороший отец, и для нашего ребёнка конечно было бы лучше, чтобы мы наладили отношения, но, если совсем честно, то я понимаю, что не ухожу по большей части потому, что страшно остаться одной. Пока решила пустить всё на самотёк, если у меня вдруг появится желание что-то наладить попробую ещё один раз, ну а если нет, то наверное не имеет смысла терпеть, даю себе срок полгода. У меня всё, спасибо заранее за поддержку, критику, советы и тапки !


  • Aвтор: Sunny      18.04.18 23:35

    У меня лишь слова поддержки! Мужу бы было неплохо обследоваться. Ибо как то нездорово это. Или проблемы в голове или здоровьи. Разговаривать пыталась? Что говорит, его все устраивает?

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 19.04.18 00:26

    Спасибо! Пыталась говорить с ним, мычит что-то невразумительное или отвечает "зачем ты это новоришь?"

    Ответить

  • Aвтор: женщина      19.04.18 08:54

    Ну наверное тонкая душевная организация не позволяет мужу признаться в проблеме. Так и идет, как идет.

    Ответить

  • Aвтор: Пинаколада      19.04.18 10:07

    А у мужа точно на стороне нет никого?
    У меня знакомая так жалела-жалела мужа: добрый, рукастый, прекрасный семьянин, тока куй не стоит у бедного...Ага, а у него потом выяснилась 12-летняя(!) дочь и вторая семья! Вот мы были в шоке. Что уж про жену говорить...
    Советовать ничего не буду, но я бы не стала мучиться. Проблемы будут только расти.Зачем губить свои молодые годы и здоровье.Жить нужно в паре, а не как соседи. Физические и психологические качества должны совпадать и дополнять друг друга. А если муж хороший отец, то он таким и останется, даже если вы не будете вместе.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 19.04.18 10:46 Ответ для женщина 19.04.18 08:54

    Может конечно и со здоровьем проблемы, но когда интим есть, у него всё получается без осечек. Я думала, что либо либидо низкое, либо самоудовлетворяется. В любом случае мне от этого не легче.

    Ответить

  • Aвтор: Sunny      19.04.18 10:48 Ответ для Aноним 19.04.18 00:26

    Если невразумительно мычит, значит что-то скрывает, совесть не позволяет признаться. По-моему вопрос нужно ставить ребром. Ессно без истерик.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 19.04.18 10:53 Ответ для Пинаколада 19.04.18 10:07

    На 100% гарантировать не могу, но мне кажется нет, домой с работы приходит вовремя, в выходные с нами. Востальном согласна, жить как соседи-смысла нет, только себя мучить.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 19.04.18 10:56 Ответ для Sunny 19.04.18 10:48

    Я так и спрашивала, иногда в шутливой форме намекала, что хорошо бы почаще, или после интима говорила, как мне было хорошо, и что было бы здорово, чтобы у нас это было почаще, но эффект-как мёртвому припарки. На всё мычание или молчание.

    Ответить

  • Aвтор: женщина      19.04.18 11:09 Ответ для Aноним 19.04.18 10:56

    То есть у вас вообще отношения разлажены? Что значит мычит или молчит?

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 19.04.18 13:18 Ответ для женщина 19.04.18 11:09

    Да, на данный момент отношения натянутые. Спустя несколько лет брака, я поняла, что человек предпочитает не замечать проблемы, в надежде, что само всё как-то пройдёт, поэтому что-то обсуждать сложно, он отмалчивается. Когда я прошу его хоть что-то сказать, он отвечает "какого ответа ты от меня ждёшь?", когда прошу объяснить в чём проблема, с удивлённым видом пожимает плечами. И всё. Блин, пишу, и всё чётче понимаю, что это вообще какой-то маразм.

    Ответить

  • Aвтор: женщина      19.04.18 13:48 Ответ для Aноним 19.04.18 13:18

    Да уж... Я всегда за сохранение брака и семьи, потому что на собственной шкуре испытала все прелести развода, но тут... есть ли что сохранять?
    Про полгода вы это правильно, по крайней мере у вас есть план). Ну и попытку наладить все же сделайте с четким озвучиванием всего. Не захочет муж ничего менять, ну что ж...

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 19.04.18 14:25 Ответ для женщина 19.04.18 13:48

    У меня в последние несколько месяцев наступило какое-то охлаждение к нему, мне стало всё равно. Он вечером возвращается с работы, мы здороваемся, я ничего не спрашиваю, он тоже, иногда что-то рассказываю ему о ребёнке, вот и всё общение. По-моему он почувствовал это изменение в моём отношении, последние несколько дней выглядит как-то настороженно, иногда даже пытается быть как-то поласковее со мной, сейчас бы и поговорить с ним, но я настолько опустошена морально, что у меня уже нет никакого желания делать первый шаг. Просто не хочу рубить с плеча.

    Ответить

  • Aвтор: женщина      19.04.18 14:44 Ответ для Aноним 19.04.18 14:25

    Ну и правильно. Пусть сам потрепыхается.

    Ответить

  • Aвтор: Yekaterina      19.04.18 19:52

    я бы думала о себе и своих желаниях. даже если у вашего мужа есть реальные физиологические или психологические проблемы в сексуальном плане с вами или вообще, оставаясь и "жалея птичку" даже не зная о чем вы ни себе ни ему не помогаете, покуда с его стороны не появиться желание и инициатива.

    как уже выше говорили, если он хороший отец, то он таковым и останется или даже станет намного лучшим родителем (я за себя могу сказать, то после развода я стала детям лучше матерью чем была до).

    а насчет "остаться одной"... а вы что разве уже не одна?

    Ответить

  • Aвтор: Yekaterina      19.04.18 20:08 Ответ для Aноним 19.04.18 14:25

    знакомая ситуация.. отмычитесь и забудьте.. ))) пока не будете готовы к тем или иным действиям.

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      19.04.18 21:04

    Я вообще ничо не советую в таких случаях. Стараюсь,во всяком случае. Но вы молодая женщина,судя по всему. Ви готови более не иметь сексу по жизни? То,что вы успокоились сейчас-просто нормальная реакция на ненормальное отношение мужа. Потом тело заявит о себе. И психика тоже. Жить ради ребенка-тут много раз поднималась эта тема и некоторые прямо говорили - лучше бы уж родители развелись,чем постоянные скандалы дома.
    Собственно вопрос один, который можно задать мужу - ты меня любишь? Это центр всего. Вы - уже нет, это понятно.
    Слабо себе представляю,что можно наладить отношения, если это нужно только вам и более никому.
    Кстати, вопрос попутный - а что такое хороший отец? Что вы вкладываете в это понятие?
    И, да, вы уже и так одна. Просто муж домой приходит ночевать. Все.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 19.04.18 23:07 Ответ для Yekaterina 19.04.18 19:52

    То что мать стала ещё более чуткой по отношению к своим детям меня ни капли не удивляет. Хотя по правде я не думаю, что наше расставание как-то изменит его отношение к сыну. Пока пытаюсь разобраться в себе, чего я на самом деле хочу. Я действительно одна, хотя вот сегодня поишёл с работы, весь такой заинька, внимательный к нам обоим, не понимаю его...

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 19.04.18 23:17 Ответ для Lolla 19.04.18 21:04

    Ну вроде как не совсем без секса, а на жёсткой диете, но нет, не готова, на данном этапе я и сама его не хочу. Он ребёнка любит и проводит с ним довольно много времени, потому и считаю его хорошим отцом. Скандалов у нас нет, мы просто почти не общаемся, но если спросить его любит ли он меня, то ответит, что конечно да, а вот я и правда похоже уже нет.

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      20.04.18 01:09 Ответ для Aноним 19.04.18 23:17

    Ну, так он под расстрелом не признается, что он тоже нет.
    Просто почти не общаться-это семья? Как можно не общаться с любимой женщиной?

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 20.04.18 08:29

    моя история))) Один в один). И да, я тоже считала его хорошим отцом))). Но как только выяснилось, что я не хочу жить по-соседски, то и дети стороной пошли))). После развода видится с детьми всего два раза в месяц , живем в одном городе. И ничего, его все устраивает). Сам по себе он неплохой человек, только уж больно безразличный к нуждам близкого человека, тихоня такой, лишь бы не шевелиться и не трогали чтобы его).
    К сожалению, я не совсем скоро поняла-таки и приняла, что ничего с таким человеком, бурчащим и игнорирующим очевидные проблемы, не изменить. Даже само проговаривание проблем для него болезненно и недопустимо. На просьбу сходить вместе к специалистам, раз мы не можем услышать друг друга, вообще смотрел на меня, как на умалишенную. Но сам ничего решить, сделать, объяснить не мог. Скорее всего не хотел). Так что тоже прошла по этой дорожке, по какой и вы автор двигаетесь, и в таком тупиковом состоянии прожила 15 лет. О чем сейчас не то чтобы жалею (деток в браке хороших родила от него за что спасибо), но не считаю правильным свой выбор.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 20.04.18 09:16 Ответ для Lolla 20.04.18 01:09

    Я из-за этого себя не то что любимой, я себя женщиной не чувствую иногда.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 20.04.18 09:19 Ответ для Aноним 20.04.18 08:29

    И правда один в один! Вы как-будто моего мужа описываете! А после развода жизнь наладить удалось? Не слишком тяжело всё на себе тянуть?

    Ответить

  • Aвтор: женщина      20.04.18 09:29 Ответ для Aноним 20.04.18 09:16

    О, вот это полная оппа! Я тоже такое переживала с бывшим мужем. Хоть секс и удавалось выклянчить, но вот он сам какой-то скомканный мужик-истеричка, при таком и моя самоидентификация порушилась. На фото того периода как мышь зашуганная, какое уж там женщиной себя ощущать. Я когда потом одна оказалась, как птица Феникс из пепла восстала). Хоть и секс вообще пропал)).

    Ответить

  • Aвтор: женщина      20.04.18 10:17 Ответ для Aноним 20.04.18 09:19

    А у вас сейчас присутствует разделение обязанностей?
    Могу сказать за себя: мне даже стало легче тогда, после развода. Потому что итак все было на мне, да еще плюс сам муж, которого надо было обслуживать и тратить время на его истерики.

    Ответить

  • Aвтор: Tararam-ka      20.04.18 10:35

    Он поправляется в весе? Тогда это просто от лени. Если так, то нужна встряска. Вообще его надо выдернуть из привычного круга, уехать в горы вдвоем.

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      20.04.18 12:03 Ответ для Tararam-ka 20.04.18 10:35

    Ага... И заманить на край обрыва, и под страхом столкновения взять с него все нужные обещания)))))))

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      20.04.18 12:05 Ответ для Aноним 20.04.18 09:16

    Кхе... Повторюсь - вам это все зачем?
    Если вы против двойной жизни (поддерживаю), то зачем тянуть и упускать свои шансы устроить свою жизнь? Зачем отказываться от шанса вести нормальную жизнь? Вы материально от него не зависимы?

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 20.04.18 12:05

    Автору от товарища по несчастью. Вы поймите, я когда разрывала отношения, я уже приняла для себя ситуацию безысходности с этим мужчиной. Он просто не способен измениться, у него другая физиология, нежели я хотела бы.
    Сожаления нет, я даже нахожу больше плюсов, чем минусов в том, что я живу с детьми втроем. Личная жизнь и секас в застое. Но зато я хотя бы понимаю почему))) На сайтах знакомств была, кроме разочарования ничего не получила, ощущение, что я на помойке свои фотки развесила. Удалилась год назад. И даже сейчас понимаю, что не хочу никаких отношений ни с кем строить. Мне теперь мой комфорт дороже). Для себя решила, что если так складывается, я принимаю это с благодарностью. Главное здоровье мое и дети мои при мне. Иногда наступают минуты отчаяния, паника- я одна, вдруг что со мной, как дети. Но все чаще ловлю себя на мысли, что мне хорошо и я счастлива. Не знаю как объяснить. В основном я довольна жизнью- такой, которая мне дана сейчас.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 20.04.18 12:12

    Рассчитывать на то, что вне брака и без мужа вы обретете заботу и любовь от другого мужчины (тем более к вашему ребенку), я бы не стала - это очередная иллюзия. Редко когда это встречается в жизни, и то возможно об этих случаях говорят женщины, которые хотят, чтобы так было, и смотрят в свою иллюзорную трубу (до поры до времени). Если и расставаться, то только потому, что с этим человеком у вас нет будущего. Как сложится потом- это никому не известно, поэтому рассчитывать ни на кого и ни на что заранее нельзя. Но и особо печалиться по поводу, что нет близкого мужчины рядом смысла нет, жизнь-то одна, и вы не для того родились и живете, чтобы ожидать какой-то встречи, а для того, чтобы самой по себе быть счастливой и дарить эту радость жить своему ребенку. Все. Такая у меня философия.

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      20.04.18 12:24 Ответ для Aноним 20.04.18 12:12

    Не все так пессимистично. В моем окружении полно повторных браков, причем счастливых весьма. Конечно же бывает по-разному! Но отчего не попробовать? И еще-что ждешь искренно, а не уговаривая себя, потому что "так надо"-то от мира и получишь.
    И у меня был отчим-это я по поводу любви к чужому ребенку. Близкого мужчины у автора и сейчас нет. И заботы нет. И любви нет. И секса нет. А шанс все это обрести -есть. В следующем браке.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 20.04.18 12:29 Ответ для Aноним 20.04.18 09:16

    Аналогично я себя женщиной не ощущала. То, что я женщина, и достойна хотя бы того, чтобы я получила хоть какие-то телесные бонусы от близости, и действительно, могу ощутить оргазм, я узнала, только изменив мужу на 11-м году семейной жизни. Целенаправленно пошла на это, чтобы эти мысли по поводу моей неполноценности меня не довели до психушки. И когда узнала, что не во мне причина, с меня слетели розовые очки, я поняла на чем держался наш брак - на моем чувстве вины. Мне было совестно заявить свои права на хороший качественный секс, на лидерство мужчины в семье, на свою женственность, которая была утрачена не по моей воле, а в силу того, что на меня были возложены все обязанности мужчины в семье, мне приходилось играть за две роли. А уж когда я начала это проговаривать вслух, мои претензии стали неудобны БМ и он предпочел самоустраниться от этого клубка неразрешенных им вовремя проблем. Все. Таков мужской подход- здесь слишком стало сложно, пойду поищу новое местечко. Нашел разумеется))) И так было и будет всегда. Не в вас и не во мне дело. Мужчины идут по пути наименьшего сопротивления. Ну и хай идет, решила я))

    Ответить

  • Aвтор: Geronimo      20.04.18 12:36 Ответ для Lolla 20.04.18 12:24

    Аноним о другом говорит. Не о том, что возможно, а что нет, а о том, на что РАССЧИТЫВАТЬ. Никаких гарантий, что вот - сейчас ты освободишься от этого камня на шее, и у тебя прям начнется полная любви жизнь не стоит. Что надо менять жизнь не для того, чтобы что-то резко началось, а для того, чтобы ЭТО болото закончилось.

    Мне вот всегда интересно в такой ситуации. А если автор вдруг пойдет налево, и этот снулый окунь ее на этом запалит, ему будет все равно? Или она внезапно станет развратной сукой? У меня на глаза обратная ситуация - жена с мужем спать отказывается, но как только возникает подозрение, что он "добирает" на стороне - он сразу подонок и грязный блядун.

    Я мужу раз и навсегда обяснила, по-футбольному: не забиваешь ты - забивают тебе. Хочешь, не хочешь, ты тут муж - вот и работай.

    Ответить

  • Aвтор: Geronimo      20.04.18 12:39 Ответ для Aноним 20.04.18 12:29

    Ага-ага. ТАк я люблю советы знатных психолухов "разговаривать ротом".
    Было бы с кем. Разговаривать - это когда тебя кто-то слушает в принципе.

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 20.04.18 12:50 Ответ для Lolla 20.04.18 12:24

    Безусловно, Лола, искренне желаю автору встречи со своим человеком в будущем. Я против того, чтобы всю свою последующую жизнь положить на ожидание этой встречи. Будет- замечательно, нет- не надо себя гнобить из-за этого. Вот я к чему.
    Очень рада за окружение, но в моем окружении основная масса умных и успешных женщин после 40-45 сами уже не хотят жить с мужчинами в одном жилище. И давно уже осмыслили, что не в штанах счастье. Гостевые отношения их устраивают более чем. Вообще, у меня ощущения после всех этих общений на сайтах с мужчинами (кстати, там мало кто вообще способен выразить свои мысли письменно, в основном все намерены в койку без разговоров, а если тебе надо поговорить для начала, узнать что собственно за человек, то тебе еще начнут рассказывать, какая ты "нехорошая"), что мужчины исключительно с потребительской точки зрения относятся к отношениям с женщинами. Исключительно рационально- что я с этого буду иметь. А мы, женщины, еще не все перестроились мозгами. Повторный брак короче, это хорошо, но еще страшнее нарваться на такого же. От обилия развалившихся браков и количества разведенных мужчин, их качество увы не повышается)

    Ответить

  • Aвтор: Sunny      20.04.18 13:09 Ответ для Aноним 19.04.18 23:17

    Очень грустно, когда теряется связь муж-жена. Он же с ребенком время проводит, значит ему с ним интерено. Возможно вы слишком много мужских обязанностей на себя взяли, может слегка расслабиться и дать ему почувствовать, что вы устали? Он принимает какие то решения в семье, предлагает совместное времяпровождение и тому подобное? У него вообще есть свое мнение, которое учитывается?

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      20.04.18 13:13 Ответ для Geronimo 20.04.18 12:36

    да это-то я поняла. По мне -так лучше одной с ребенком, чем вэтом говне сидеть. Автор, сорри.

    Ответить

  • Aвтор: Sunny      20.04.18 13:14

    Нередко мужчины бывают ленивыми существами, их устраивает их болото (пиво/диван, например) и чтоб их не трогали. Он вам по хозяйству помогает? Есть у него какие то обязанности, или хобби у него есть. Он чем-то увлекается? Что он делает в свободное время? Как вы проводите выходные?

    Ответить

  • Aвтор: Aноним 20.04.18 14:01

    Девушки, спасибо всем за поддержку! Попробую ответить по порядку:на данный момент я всё ещё в декрете, ребёнку ещё нет трёх лет, но планирую в ближайшее время выйти на работу, живём мы в его квартире. Так что на данный момент я финансово зависима, и уход от мужа для меня означает начать всё с нуля в полнгм смысле этого слова.
    С весом у него проблем нет. Особо никаких хобби тоже, помимо сидения за компьютером. В выходные всё подстроено под ребёнка, встали, позавтракали, погуляли (часто он сам выводит ребёнка, а я дома остаюсь, занимаюсь уборкой, глажкой и тд) после прогулки поели, поспали и снова гулять. В один из выходных стараемся выбраться куда-нибудь все вместе, либо с друзьями, либо сами. Обязанностей как таковых у мужа нет, я же не работаю пока, но если попросить помочь, то не откажет, и пропылесосит, и погладит, и на скорую руку что-то приготовит. В целом он неплохой человек, не жадный, очень спокойный, флегматичный, весь в себе и в своих мыслях, проблемы не любит и предпочитает из не видеть. Хотя конечно после рождения сына у нас были серьёзные конфликты (не по причине интима), но сейчас всё как-то затихло. Вроде и не так всё ужасно выглядит? Но эта его холодность по отношению ко мне просто убивает, я могу лежать с температурой, он даже не спросит как дела, не обнимет, такое чувство, что ему всё равно.

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      20.04.18 17:44 Ответ для Aноним 20.04.18 12:50

    Безусловно! Замужество-не самоцель. Но попробовать-то можно?)))) конечно же можно и гостевой, да вообще, о чем мы? Там ребенок малой, думается, и женщина молода. И ей до 45 еще....)))
    Можно вляпаться в такой же брак, конечно. Если танцевать на граблях, не делая выводов.
    Это не нам попадаются такие мужчины, это мы сами смиряемся с их недостатками, или странностями, вот в чем вопрос. И никто нас не заставляет ходить взамуж за них.
    Сайт знакомств, как я поняла, вообще, для случек в первую очередь. Ну, это я выводы делаю по отзывам трудящихся, тэк сказать. Но наряду с этим куча теток местных и тех, кто ушел, замуж понавыходили именно так. Фильтровать надо, как я поняла жестко. Но все возможно в этой жизни. Если ведешь себя искренно

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      20.04.18 17:46

    И, кстати, не в тему. Кажется, альтернативный форум скончался скоропостижно? Или на другую площадку ушел?

    Ответить