группы:
КОТОбаза | Странолюбки и Путешествоманы объединяйтесь! | Рецептарий 2.0 | Фотоконкурс. Распластанты - 2011 | Распластанты 2011: ФИНАЛ! | ШмотоТуса | ЭКОконкурс: скажи мусору "Ух ты!" | ФИНАЛ ЭКОконкурса "Скажи мусору "Ух ты!" | Новогодние Феи 2011! | Cамые баянистые баяны в мире! | Красота handmade | Агентство T&T | | СПИРТ | Дом Культуры | СексоДром | Мастерущие аж противно | Распластанты 2012! | Распластанты 2012 - ФИНАЛ! | ТЁТКИ-ФЕИ 2013!!! | Теткопоинт | Как я провела лето (с дядькой) | Острый хандроз: лечение и профилактика | Феячество 2014 | Мы такие разные и, всё-таки мы вместе! | Фейс-контроль | Антикикозная | Один день | ПроЗдоровая ГруппА | Худеют все!!!!! Ну, кому нужно)))) | Фейство 2015 | Кто-кто в теремочке живет? | Фейство 2016 | Детские фотографии | Массы - в искусство! | Массы - в искусство!-2. Осенний натюрморт | Кулинарный мастер-класс (КМК) | Временное Правительство | Ёлки-палки-Новый год! :) | ЖЧО (Живое Человеческое Общение) | Фейство 2017 | Красота спасёт всё | Календарь-2017 | Тетки-зайки-яйки | Массы в искусство-3! Копируем шедевры! | Классика в кастрюле | Фейство 2018 | Прогулки по Москве | Дерби Начитанных Тёток | Секретный проект | Фильм! Фильм! Фильм! | Весеннее Фейство-2018 | Хватит на всё! | Хватит на всё! - 2 | Снимем красиво! Уроки непрофессионалки | Фейство 2019 | Кукольный мир | От пословицы не уйдешь | Весеннее фейство-2019 | С песней по жизни | Фейство 2020! | Фрагменты бытия |Снимите это немедленно!
07.09.11 15:45 | Добавить в избранное
- Нет, ну что на тебе напялено?!
- Костюм на мне напялен. Домашний, удобный и уютный - добродушно отбиваюсь я, пробегая мимо с тряпкой в руках.
- Ты в нём похожа на плюшевую игрушку!!! Уютную старую игрушку! А где секс?!
- Слушай, я сижу дома с отходящей от наркоза кошкой! - словно упрямому ребёнку растолковываю я ей чуть и не по слогам. – Или ты ожидала, что я окрою тебе дверь в прозрачном пеньюаре и домашних туфлях на каблуках и с помпонами?!
- Не, тапки мне нравятся, - откусывая яблоко, признаёт она, - прикольные, с пчёлками. А в костюме фигуры не видно. Однозначно, нужен пеньюар.
В этом месте я начинаю закипать, но тут же представляю себя – в прозрачном пеньюаре и больших мягких тапочках с пчёлками – и улыбаюсь…
Нет, она не лесбиянка. Она глубоко замужняя и бесконечно любящая молодых мальчиков приятельница. И судя по калейдоскопу мальчиков в её рассказах – эта любовь взаимна. И привлекается эта любовь, по её мнению, «сексом во внешнем виде». А в моём внешнем виде, по её мнению, этот самый секс категорически отсутствует. И рьяное выражение этого мнения местами портит мне настроение. При этом владелицу мнения нисколько не смущает тот факт, что я предпочитаю взрослых мужчин и я нисколько не стремлюсь составить ей конкуренцию в суровой борьбе за внимание столь любимых ею мальчиков…
- Вот куда, куда с твоими ногами носить такие длинные юбки? – обрушивается она на меня на следующий день в офисе. «Длинная юбка» - это юбка-карандаш до середины колена. На мой собственный взгляд, я в ней такая изящная, строгая и женственная одновременно, я вышла из дома с ощущением «какая же я сегодня красивая!»… Но нет, насладиться гармонией с собой мне не дано, она возникает из ниоткуда, словно телепортируется из соседнего кабинета, начинает обличающее размахивать у меня перед носом ухоженным пальчиком с кровавым маникюром и тыкать им в мою юбку… Па-бам! Здравствуй, мрачная Химера…
Через два дня она с заговорщицким видом вылавливает меня возле кулера, глаза её пылают праведным гневом:
- Ты совершенно не умеешь носить грудь! – выдыхает она.
От столь неожиданного заявления рука предательски дёргается, я еле успеваю отпрыгнуть, чтоб не облиться кипяточком. Спуская на тормозах постоянную критику длины своих юбок, глубины своих декольте и однотонности своих чулок, я думала, что ей сложно меня удивить. Ах, как я ошибалась!
- Что ты хочешь этим сказать? – осторожно, чтоб не расплескать давящие на макушку эмоции, спрашиваю я.
- Я хочу сказать, что я вижу, какой у тебя размер груди! И все, да-да, ты не ослышалась, ВСЕ мужики в офисе тоже видят! Вот смотри, – она поворачивается в профиль и демонстрирует неестественно торчащую грудь, чуть ли не половину которой составляет поролоновая прослойка в бюстике (ага, когда-то дурью маялась по поводу размера, примеряла сие чудо, знаю, как выглядит) – Поняла? – ликует она.
- Поняла, - улыбаюсь я, - а почему левая больше? – и удаляюсь в свой кабинет, гордо неся родной второй размер и чашку ароматного зелёного чая.
- Костюм на мне напялен. Домашний, удобный и уютный - добродушно отбиваюсь я, пробегая мимо с тряпкой в руках.
- Ты в нём похожа на плюшевую игрушку!!! Уютную старую игрушку! А где секс?!
- Слушай, я сижу дома с отходящей от наркоза кошкой! - словно упрямому ребёнку растолковываю я ей чуть и не по слогам. – Или ты ожидала, что я окрою тебе дверь в прозрачном пеньюаре и домашних туфлях на каблуках и с помпонами?!
- Не, тапки мне нравятся, - откусывая яблоко, признаёт она, - прикольные, с пчёлками. А в костюме фигуры не видно. Однозначно, нужен пеньюар.
В этом месте я начинаю закипать, но тут же представляю себя – в прозрачном пеньюаре и больших мягких тапочках с пчёлками – и улыбаюсь…
Нет, она не лесбиянка. Она глубоко замужняя и бесконечно любящая молодых мальчиков приятельница. И судя по калейдоскопу мальчиков в её рассказах – эта любовь взаимна. И привлекается эта любовь, по её мнению, «сексом во внешнем виде». А в моём внешнем виде, по её мнению, этот самый секс категорически отсутствует. И рьяное выражение этого мнения местами портит мне настроение. При этом владелицу мнения нисколько не смущает тот факт, что я предпочитаю взрослых мужчин и я нисколько не стремлюсь составить ей конкуренцию в суровой борьбе за внимание столь любимых ею мальчиков…
- Вот куда, куда с твоими ногами носить такие длинные юбки? – обрушивается она на меня на следующий день в офисе. «Длинная юбка» - это юбка-карандаш до середины колена. На мой собственный взгляд, я в ней такая изящная, строгая и женственная одновременно, я вышла из дома с ощущением «какая же я сегодня красивая!»… Но нет, насладиться гармонией с собой мне не дано, она возникает из ниоткуда, словно телепортируется из соседнего кабинета, начинает обличающее размахивать у меня перед носом ухоженным пальчиком с кровавым маникюром и тыкать им в мою юбку… Па-бам! Здравствуй, мрачная Химера…
Через два дня она с заговорщицким видом вылавливает меня возле кулера, глаза её пылают праведным гневом:
- Ты совершенно не умеешь носить грудь! – выдыхает она.
От столь неожиданного заявления рука предательски дёргается, я еле успеваю отпрыгнуть, чтоб не облиться кипяточком. Спуская на тормозах постоянную критику длины своих юбок, глубины своих декольте и однотонности своих чулок, я думала, что ей сложно меня удивить. Ах, как я ошибалась!
- Что ты хочешь этим сказать? – осторожно, чтоб не расплескать давящие на макушку эмоции, спрашиваю я.
- Я хочу сказать, что я вижу, какой у тебя размер груди! И все, да-да, ты не ослышалась, ВСЕ мужики в офисе тоже видят! Вот смотри, – она поворачивается в профиль и демонстрирует неестественно торчащую грудь, чуть ли не половину которой составляет поролоновая прослойка в бюстике (ага, когда-то дурью маялась по поводу размера, примеряла сие чудо, знаю, как выглядит) – Поняла? – ликует она.
- Поняла, - улыбаюсь я, - а почему левая больше? – и удаляюсь в свой кабинет, гордо неся родной второй размер и чашку ароматного зелёного чая.
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.