Пяяятницооооо!!!!

комментарии:

• 
  Автор: Жена Сисадмина      20.07.18 15:12

  цитаты с просторов :)))
  
  "Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
  А мой кот заметил ( "
  
  "До моего двоюродного брата мне далеко, он в летнем пионерском лагере заперся в радиорубке и вслух на весь лагерь читал стянутое у бабушки (в лагере работала врачом, хотя так она акушер) пособие по принятию родов. Картинки описывал словами, как мог, уверял, что ребенка достают из жопы. 20 минут дверь ломали."
  
  "Смерть: Я завтра зайду в 10
  Lexa: ****, Оля! Смени ник!"
  
  "Звоню в тех.поддержку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято..."
  
  "Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
  Она: я беременна...
  Она: аауу, ты рад?
  Она: Костик?
  Он: его нет, он отошел.
  Она: ой. а кто это?
  Он: судя по всему уже бабушка"
  
  "кот отжег
  денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
  сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри..."
  
  "мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались.
  у Алеши завтра день рождения
  он мой дед. ему будет 81 год"
  
  "xxx: Как дела?
  yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
  xxx: живодер!!!"
  
  "Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
  Лысый_Гном : Да не, ща пожи
  Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
  Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
  Алекс : Да не всё за****бись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
  Лысый_Гном : !!!!! Щас буду чувак, сорри !!!!"
  
  "Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)"
  
  "Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора."
  
  "Взял в жены юную валькирию, пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.
  
  Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз перед самолетом. Пришлось брать.
  
  Прошло пять лет. В доме все время гости, то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу злоебучую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых !!! неожиданных местах. Ты знал что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда ни каких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в пол-года вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо."
  
  "у дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех..."
  
  "Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
  
  Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)"
  
  "ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
  ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
  ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
  ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
  ххх: И в чём же счастье?
  ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
  ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге."
  
  «Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
  - Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
  проходит пара секунд......Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!»
  
  «Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...»
  
  «Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
  Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
  Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
  Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
  Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
  Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.»
  
  
  «ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
  yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно»
  
  
  

  Ответить
• 
  Автор: Жена Сисадмина      20.07.18 15:24

  "только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!""
  
  
  "Добрый день, Наталья. Получил ваше письмо. Статью отредактировал, как вы и просили и если будут какие-нибудь комментарии, то сообщите мне. И да, Наталья, я не Олег, а Евгений, я живу в Днепропетровске, а не в Ухте... я у вас не работаю и вы ошиблись и-мейлом. А вообще у меня на работе скучный день, поэтому если понравилось как я отредактировал статью - шлите еще, я помогу."
  
  
  "Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
  Ты даже не представляешь с помощью какого места.
  Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
  Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. )
  Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике )"
  
  "Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
  
  Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
  
  dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
  
  dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
  
  volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
  
  JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
  
  Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится..."

  Ответить
• 
  Автор: Chymera      21.07.18 10:14 Ответ для Жена Сисадмина 20.07.18 15:24

  Рыдаю:))) спасибо!
  А сочинение на одну букву - надо нам такое забомбить! Тема+буква. Пусть тётки отрываются!

  Ответить
• 
  Автор: Нюра 2      21.07.18 19:28

  

  Ответить
• 
  Автор: Нюра 2      21.07.18 19:30

  

  Ответить
• 
  Автор: Нюра 2      21.07.18 19:31

  Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса... то песню
  «прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко»
  я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.

  Ответить
• 
  Автор: Нюра 2      21.07.18 19:32

  

  Ответить
• 
  Автор: Нюра 2      21.07.18 19:35

  Георгий ДАНЕЛИЯ
  
  — Георгий Николаевич, здравствуйте, меня зовут Зина Бармакова, я из газеты «Былое и думы».
  — У меня вопрос, как вы считаете, когда в кино было работать легче — сейчас или тогда?
  — Когда тогда?
  — До перестройки, при Сталине.
  — Конкретно при Сталине?
  — Ну, при них, при всех! При Сталине, при этом, как его…
  — Ленине?
  — Да нет… Ну, при Брежневе!
  Я сказал, что и сейчас, и тогда работать было одинаково трудно. Только сейчас проблема — деньги, а тогда — идеология. И то и другое одинаково противно. Ну, а лично я считаю, что в кино в нашей стране можно было нормально работать только при царе Николае Втором… Царь — это должность такая… Да, тот который дружил с экстрасенсом Распутиным. Вот он действительно уважал художников и считался с ними… Конкретный пример? Сейчас, дай Бог памяти. А, вот. История с флагом. Записывайте.
  Был у нас великий кинорежиссер Эйзенштейн, он создал гениальную ленту "Броненосец «Потемкин». Я, как представитель молодежной секции Союза кинематографистов, присутствовал на просмотре, когда Сергей Михайлович сдавал на «Мосфильме» этот фильм царю Николаю Второму.
  
  Его Величество сказал, что фильм полезный и нужный, но у него есть одно предложение: в эпизоде, когда матросы поднимают флаг над кораблем, неплохо было бы дать титр, что флаг этот — красного цвета. Потому что без титра народ может не понять, что флаг красный. А Сергей Михайлович сказал, что этого он делать не будет, — если все объяснять словами, это уже не кино. А Николай Александрович сказал Сергею Михайловичу, что его предложение совершенно необязательное. И если Сергей Михайлович, как автор, с ним не согласен, пусть вообще забудет об этом разговоре. И подписал разрешительное удостоверение: царь никогда не использовал административный ресурс в ущерб свободе слова и плюрализму. Это нам надо помнить и сегодня.
  Дальше случилось вот что: после того просмотра Сергей Михайлович подумал, поразмышлял и понял, что в чем-то Его Величество прав, кто-то ведь и вправду может не понять, что произошла революция. И он взял тоненькую кисточку и покрасил флаг в каждом кадре в красный цвет: гений есть гений! Таким образом, и появился знаменитый цветной кадр — первый в мире. Фильм прошел во всех странах с ошеломляющим успехом, Его Величество был доволен, и Эйзенштейна наградили орденом Ленина, с мечами и бантом. Записали?… Что «почему»?… А потому, Зинаида, что в то время цветного кино еще не было, оно появилось много позже… Теперь понятно? Ну, что ж, если что, звоните.
  Через час она позвонила.
  — Георгий Николаевич, главному материал понравился, но он говорит, сегодня многие не знают, что ордена Ленина были с мечами и бантом. Даже его дедушка не знает. И он спрашивает, можно ли сделать купюру и написать, что Эйзенштейну дали просто орден Ленина, без мечей и бантов?
  — Можно.
  — Спасибо большое! Газету я пришлю.
  
  "Тостуемый пьет до дна"

  Ответить
• 
  Автор: Левзея      23.07.18 10:31

  :))))
  
  на любом корпоративе первым набирается и выходит из строя отдел бухгалтерии. Почему так бывает, никто сказать не может, но факт остается фактом. Танцует на столе, поет караоке и спит в салате либо главный бухгалтер, либо бухгалтер-кассир, либо бухгалтер по счету 50, либо бухгалтер по работе с дебиторской задолженностью, либо бухгалтер Таня. И так далее, их тьмы. У нас вместо бугалтерии хор. И тоже никто не знает, почему — ведь чудес на свете не бывает. Однако к тому времени, как все бегом добрались до трапезной, хор уже давно там и во всю празднует. Как так? Только что пел и ругался между собой шопотом — и вот он уже почти все съел и выпил. Причем, давно. Больше всего обидно нашим бухгалтерам (с)

  Ответить
• 
  Автор: JanJan      23.07.18 19:09

  

  Ответить