Дочки-матери

Автор: Despina      18.12.12 18:04

я уже рассказывала тут про укрощение своей строптивой мамы. Способ не для слабонервных, однако если хочется спокойной жизни, и не так раскорячишься. Полтора года назад моя мама мне наговорила гадостей, опять, в 545 раз. Я сначала спокойно сказала - я не буду с тобой общаться, пока ты не научишься НЕ говорить мне гадости. МАма фыркнула, обиделась, выключила скайп, сестре моей на меня наговорила тоже. 9 месяцев я ей не звонила и не разговаривала абсолютно, новости узнавала через сестру. На 10й она написала мне сама. Извиниться, разумеется, ей в голову не пришло, но теперь она выбирает слова и выражения, когда мы беседуем, и после разговоров с ней уже не хочется пойти и спрыгнуть с моста.

когда человек привык вас жрать в моральном смысле, быстрых и безболезненных методов отлучения нет. Маме вашей пора завалить пещерку, и умоляния на нее не действуют - так действуйте сами, чего вы.

Автор: Basya      18.12.12 18:07

Тут надо знать, какие именно из маминых страшилок сбываются, и в каком ключе обычно мыслит мама
как за минуту можно довести заботой, предполагаю, что вопрос был из серии "Он точно развелся?"

Автор: Chymera      18.12.12 18:21

Страшилки сбываются любые, но суть одна - всё закончится плохо и с этим мужчиной ничего не получится. Когда говорю, что хочу ребёнка, она мне отвечает - не сюсяй, если что - усыновишь.
Такое ощущение иногда, что когда я одна, я как бы в ней больше нуждаюсь и это для неё более комфортно.
Живём мы в разных городах, 400 км между нами, видимся раз в месяц, иногда реже, иногда чаще....

Автор: Actimel      18.12.12 18:26

24 года назад я что-то такое похожее проходила с мамой и с бабушкой (маминой мамой). Мне потребовалось чуть более месяца (их было двое), прежде чем они обе навсегда усвоили, что есть темы, на которые я не буду с ними общаться, и есть тон, в котором я не буду с ними общаться никогда и ни при каких обстоятельствах. Отношения не испортили, да и бурно их не выясняли. Могу поделиться опытом. Но для использования моего опыта потребуется 2 вещи: характер и полная уверенность в том, что по этим вопросам мнение опонента а)не интересует и б)не влияет

Автор: Basya      18.12.12 18:26

странно, может,дело не в том, что мамины страшилки сбываются, а в том, что у мамы реально дар предвидения, основанный на хорошем знании жизни и тебя?

Автор: Кохана      18.12.12 18:28

таким образом мама программирует на плохое. мама - авторитет с раннего детства, подсознательно мы воспринимаем мамины слова, как непреложную истину, и спешим выполнить установки. а потом слышим - ну вот, я же говорила.
шаг первый - осознать это. мама всего лишь заботится и предостерегает таким вот травматичным образом. мама не провидец, а обыкновенная женщина, которая не догоняет, что травмирует дочь. тогда мамины слова в одно ухо влетят, в другое вылетят.
шаг второй - рассказывать как можно меньше. ибо все сказанное может быть использовано против тебя.

Автор: Chymera      18.12.12 18:42

вот как-то очень хорошо ты в словесную форму облекла.
Этого и боюсь - что программирует и что я, как чебурашка, эту программу отрабатываю.
Шаг второй уже постепенно воплощается в жизнь, хоть мне это и немного не того - как будто скрываю чего, но другого выхода пока не вижу.
На первым шагом пошла думать. Чувствую, что там что-то простое и одновременно трудное для меня есть.

Автор: женщина для любви      18.12.12 19:09

Личку глянько )

Автор: Кофейная Фея      18.12.12 19:24

как я тебя понимаю!((

Автор: Реалистка      18.12.12 19:31

Доброго дня. Как с меня автор писал, только в роли мамы выступаю я сама, муж считает предостережения - "страшилками", но, надо отдать должное, уже прислушивается к мимолетно сказанному - сценарий развития событий с возможными трудностями. Я хочу объяснить, со своей стороны, что это не желание причинить Вам, автор, боль и сложности. Это и не программирование. Здесь нет никакой мистики - все люди разные, кто-то живет более чувствами, а для кого-то анализ - это необходимая составляющая жизни. И, как правило, человек более живущий чувствами (это не хорошо, не плохо, просто данность) многие мелочи не замечает - поверьте, не замечает сам - вот на основе таких мелочей и понимания причинно-следственной связи во всем сущем и выстраивается та или иная модель, где у человека могут быть трудности. Не могу говорить за Вашу маму, но я, когда разговариваю с родными, преследую цель - предупредить, чтобы человек мог наиболее точно и правильно - для СЕБЯ - предотвратить тяжелые последствия необдуманных или совершенных по незнанию (мало ли что в жизни бывает) действий. Причем эти последствия (у мужа, дитя, родителей) - так или иначе затрагивают и мою жизнь, ведь все мы часть одного целого. Как то так. Так что, просто посмотрите на происходящее под другим углом зрения. Да, неприятно, что многое оборачивается не так, но если прислушаться и проанализировать где может быть тонко, то Вы вполне сможете подстелисть себе соломку, и далее жить счастливо, причем счастлива будет и Ваша мама. Надеюсь ))))) Счастья Вам ))

Автор: Despina      18.12.12 21:10

я могу поверить, что человек не замечает причиняемого вреда до тех пор, как ему об этом сказали. Химера пишет - уже сто раз просила, умоляла мать в таком ключе не разговаривать, а без толку. Это уже не незнание, это осознанный выбор общаться именно так, и нежелание что-то менять.

Автор: Perdita Durango      18.12.12 21:28

Программирует тебя не мама, - программируешь себя ты сама, - увы. Зато в своем нынешнем замечательном возрасте ты можешь этому программированию положить конец.

Жестко и безапелляционно скажи маме, что высказывать свое мнение и давать тебе советы касательно твоей личной жизни ей позволительно лишь в тех случаях, когда об этом попросишь ты сама. В противном случае ты будешь вынуждена сократить с ней общение до минимума и перестанешь посвящать в какие бы то ни было подробности своей жизни.

В случае непослушания маман обещание немедленно привести в действие.

Автор: Дурилка Картонная      18.12.12 21:43

Моя мама тоже любит напридумывать себе каких-то ужасов. Я даже не борюсь с этим. Обычно я четко говорю: "Мааааам, опяяяяять? Быстренько начинаем мыслить правильно и посылать позитивные мысли в космос! Ты ж хочешь, чтобы у меня все хорошо было? Ну и славненько. Ты мне наколдуй хорошего, а с плохим я сама справлюсь" После этого она начинает улыбаться и ситуация приходит к логическому завершению))

Автор: БрусНика      18.12.12 21:53

Не знаю, как можно не общаться с мамой...
Просто нужно дозировать информацию и выдавать только позитив.
И про мужа/МЧ только хорошее и про ссоры ни в коем случае ибо "ты его, доча, потом простишь, а мама - никогда".

Автор: Despina      18.12.12 23:18

это тебе токсичные мамы не попадались. Моя, например, после моего развода очень любила анализировать, как я обязательно без мужа сбл.дуюсь и сопьюсь. И никакие перестань не помогали, а помогло 9 мес молчания.

А если после ваших советов мама отвернется от дочери, мама перестанет с ней общаться и разговаривать, то вы все в кусты попрячетесь. Как потом посоветуете мириться. Это от приставучих подруг можно так отвязаться. А маму... . Нет, я бы никогда и никому не посоветовала так поступить с мамой.
Ваши отношения с мамой строились на протяжении многих лет и она вас не "отшивала", а вам советуют её "отшить". Только потом обратно пришить не сможете. И прощения не у кого будет попросить. Учитесь разговаривать мягко, тактично, терпеливо. И перестаньте считать маму - врагом.

Автор: Yekaterina      19.12.12 01:17

мне тоже пришлось с мамой основательно поругаться с ее уходом из дома в никуда в стране где она по сути нелегал и несколькими месяцами молчания. сейчас она вернулась и ттт все идет нормально. а до этого доходило до абсурда, и мой мч что-то ей должен был и моя голова по ее мнению ему в ж... была засунута, и детей я забросила совсем. а то что мч бежал домой с работы раньше меня и жрать готовил на всю семью зная что я прихожу позже и дети голодные, и платил за все пополам, хотя все мои трое не его... все это не замечалось.

Автор: zlaya      19.12.12 01:18

Уууу,коллега!Та же пестнь оба раза!Сейчас,когда она переварила пару-тройку моих психов по поводу ее вмешательства на запретную территорию,и услышав отзывы своих сотрудников обо мне,прекратила есть мне мозг и другие части тела.А то ее прогнозы моей жизни иногда становились похожими на сводку криминальных новостей.Так что,Химера,минимум информации,особо негативной,да и позитивной...А маму понять можно-сторожевой инстинкт,как бы больно не сделали детке.Я своей объяснила,что это МОЯ! ЖИЗНЬ,и жить и шишки набивать буду сама.Хотя,иногда еле себя сдерживаю,чтобы в жизнь ст.сына нос не сунуть.Так что без серьезного разговора по душам не обойтись.Зато потом,когда явишь свету свои достижения на семейном поприще,уважения больше появится.Как то так.

Автор: Despina      19.12.12 02:58

будь мама такой нежной фиалкой, ей бы и в голову не пришло дочь макать в унитаз головой при каждой беседе. Какие люди, такой и подход к ним. Некоторые мягко и тактично принимают за приглашение топтаться краще, знаете.

Автор: Despina      19.12.12 03:03

моя сейчас общается нормально со мной. Иногда у нее бывают прорывы по поводу - а отчего ты не хочешь общаться с нашими родственниками, но так... не как раньше, когда децибелы по скайпу зашкаливали.

И да, она обиделась, что я ей дала такую острастку, но с другой стороны - если человек не понимает, почему я только из-за родственной связи должна оскорбления кушать с улыбочкой? тот факт, что я своих детей из писи вытолкнула несколько лет назад, не дает мне права безнаказанно над ними издеваться.

Автор: Сирена      19.12.12 08:23

В отношениях родителя и ребенка ответственность за отношения всегда лежит на родителе. Вот и все. И если мама предпочитает со взрослой теткой иметь такие отношения, а не отношения двух взрослых людей, то и играть должна по этим правилам. А не так, что как наставлять и курощать - я мама, а как отвечать за обиду, нанесенную из эгоизма близкому человеку - так куда что девается.

И нечего тут руки заламывать - не у кого будет прощения просить, обратно не пришьешь. Чувство вины как основа отношений может далеко завести, но счастлив не будет никто. Кроме того, это место быстро зарастает асфальтом у тех, чьи недальновидные родственники туда слишком часто по поводу и без тыкают палочкой.

Автор: Миссис      19.12.12 08:38

очень деликатная тема, мне кацца не совсем корректно в нее влазить,и чую счас тапки в меня полетят, но раз уж высунулась, то скажу. Я вот тоже, иногда вижу, что сын явно счас накосячит. Пытаюсь ему мягко сказать (я не умею давить или кричать), но сын считает, что он знает лучше и грит "мам, не лезь, я уже взрослый мужик, сам решу" и мне остается наблюдать, как он совершает ошибку. При этом душа болит очень! А сделать ничего не могу(.Мож и твоя мама что-то лучше тебя видит и чувствует, ну не желает же она тебе зла!

Автор: Perdita Durango      19.12.12 09:00

Вишь, ты мамаша гуманная, даёшь ребёнку совершать собственные ошибки и правильно делаешь. А химкина маман кликушествует на заданную тему...

Очень много вокруг родителей, пытающихся контролировать взрослых детей и лелеять ЧСВ через критику и заведомо негативные предсказания.

Автор: Миссис      19.12.12 09:07

а знаешь, как тяжело на это смотреть? А контролировать взрослого человека невозможно. Ну че, силой -не вариант, угроза-того хуже, давить слезу-глупо. Вот и остается -наблюдать.Конеш, он учится на своих ошибках, но ведь часть из них, можно было избежать. Но уж пусть лучше сам, чем потом скажет "если бы не ты, у меня бы все было по-другому". Тяжело быть родителем)))

Автор: Perdita Durango      19.12.12 09:11

Знаю.
Но в данном конкретном случае мамаше надо вправить мозги. Иначе будет поздно. Потому что с возрастом такая хрень только усугубляется и становится необратимой.

Автор: Миссис      19.12.12 09:19

да, с этим я согласна. Но как объяснить маме, что она не имеет права ломать собственной ребенке жизнь? Если у мамы не просто "синдром наседки", а просто истерическая личность? И Химеру очень понимаю (я ж тоже чья-то дочь) и маму (хотя мама явно перегибает палку в своих прогнозах).Вот чё, только выход ругаться? Я так понимаю, что личные границы, мама не признает. И как ей жестко не говори, она не прислушается, а только займет позицию "обиженки".

Автор: Perdita Durango      19.12.12 09:26

Ругаться - ни в коем разе, что ты!!! Так просто взять и объяснить. Официально вызвать на серьёзный разговор и объяснить политику партии. Со всем уважениием. "Мама, мне важно, чтобы ты меня выслушала и поняла. Мне, мама, между прочим, 30 лет."
И во избежание включения мамашей обиженки, не дай Бог рассказывать ей темы про программирование на неудачи и бла-бла-бла.

Автор: Миссис      19.12.12 09:37

Это было бы прекрасно, если бы мама вняла! Но, как я поняла из поста, Химера это делала не один раз. Вот тут и затыка. Я б наверное сказала так "мама, ты для меня очень родной и близкий человек, но я хочу жить по своим правилам и даже если я совершу ошибки, это будут МОИ ошибки и исправлялки будут тоже МОИ , иначе своих детей я не смогу воспитать так, чтобы ты могла быть спокойна за своих внуков". Как-то так.

Автор: Миссис      19.12.12 09:41

А, еще забыла, когда мне сын говорит "Ма, мне уже 25 лет!", я смеюсь и отвечаю "от этого ты не перестал быть моим сыном. И даже тебе будет 60, а мне 80, ты останешься моим сыном". Поэтому я думаю Химериной маме ссылка на возраст, врядли что-то даст)))

Автор: Ninok      19.12.12 09:42

Комменты пока не читала, щас просмотрю...
А я-то думала, что только у меня такая мама... Прям один в один! Поэтому я стараюсь про своих дядек ей вообще ничего не рассказывать. А тут получилось так, что она узнала, что у меня меня мужчина появился и я уже специально ей говорю, ой, мам, да это так... ничего серьезного, думаю, что к весне закончится... То есть сразу - даю ей установку - не думать!!! Но не знаю, что получится...

Автор: Perdita Durango      19.12.12 09:46

Затык аккурат в том, что этого она не делала ни разу. Беседа должна быть инициирована самой Химерой в мирное время, а не являться, как во всех имевших уже место случаях, ответной реакцией на мамашины выступления.

Почувствуйте разницу, как говорится.

И да, я сейчас говорю на собственном опыте. Более, чем успешном. Только в моей ситуации он ещё сильно усугублялся особыми обстоятельствами.

Автор: Миссис      19.12.12 09:50

значит слова Химеры: "У нас доверительные отношения (я бы сказала практически идеальные, если бы не одно "НО!") и всё это я ей неоднократно говорила, она всякий раз согласно кивает, но поступает всё равно по-своему." неверно поняла.
Если так, то разница, есс, есть.
Ну тогда однозначно разговор, в добром тоне и с позитивными установками, поддержую!)

Автор: olala      19.12.12 09:55

Имхо, как вариант мама транслирует страхи автора, только преувеличенные в несколько раз. Думаю, маме надо сказать: мам, ты, правда, думаешь, я дура и ничего не понимаю?! Все понимаю. Боюсь. Но хочу быть счастливой. Поэтому мне важно знать, что ты поддерживаешь меня, неважно чем все закончится.
Имхо, ругаться и плакать не стоит.

Автор: Chymera      19.12.12 10:20

Уф... вчера сбежала от мира под ёлку, в плед и "Золотого телёнка".
Спасибо огромное всем отозвавшимся.
К сожалению, мне для того, чтобы начать комплексно подходить к решению проблемы, нужно дойти до определённой точки кипения. И вот вчера я её достигла...
Да, проблема для меня лично сложная и деликатная. Поэтому спасибо вам всем не только за советы, но и за такт.

Автор: Basya      19.12.12 10:25

Люди делятся на две категории: те, кто понимает, что причина в них самих, и те, у кого всегда причина в обстоятельствах: программах, кардиограммах, маммах, факсограммах.

По идее, если бы маму, хохотушку и оптимистку, постоянно клинило на детях в сторону негатива, тебя, Химера, еще в первом классе переехал бы трамвай.

Так что думай.

Автор: Chymera      19.12.12 10:25

Я тоже не знаю, честно. При одной мысли, что мне для отстаивания личных границ и ограждения от негативных прогнозов с подвыподвертом может понадобиться не общаться с мамой - становится фигово и внутри что-то противно сребётся.
В том-то и дело, что я не жалуюсь ей на него, она ВООБЩЕ ничего не знает, кроме того, что у меня завязались отношения, возраст, сфера деятельности. В разговоре где-то проскочило. Всё. Сначала вроде как порадовалась и просто спросила - "тебе с ним хорошо? Вот и чудненько, это главное". А прошло пару недель и начались звонки, начинающиеся с фразы "я тут подумала..."

Автор: Chymera      19.12.12 10:30

Никогда в жизни я маму врагом не считала, наоборот - лучшим другом. Абсолютно доверяла, а как вот эту тенденцию подметила, так просто боюсь о чём-то рассказывать. И разговаривать терпеливо и тактично я прекрасно умею, правда. Но вот этим как тут кто-то назавал "кликушеством" она умеет меня привести в состояние истерики по щелчку пальцев, неважно, где я и чем занимаюсь. Да, вероятно, проблема большей частью во мне - я так реагирую. Но если я знаю, что моему ребёнку плохо, когда я делаю вот так - то зачем продолжать это вот так делать? Я сама не мама пока, поэтому не понимаю. Правда, не понимаю.

Автор: Perdita Durango      19.12.12 10:31

"Я тут подумала" = мне особо делать-то нечего. Поэтому, как всякий интеллигентный человек, я слишком много думаю о том, что меня совершенно не касается.

Автор: Actimel      19.12.12 10:32

Что-то у коментаторов только два варианта общения с мамами, сующими нос в их жизнь. Либо скандал с последующим временным игнором и затаенные обиды в виде "бонуса", либо тактичная вялотекущая шизофрения с бесконечными и бусплодными объяснениями, выматывающая обеих участниц. Как страшно жить(с)(((

Автор: Сирена      19.12.12 10:33

Люди делятся на три категории, есть еще те, кто понимает, когда причина в них, а когда - вовне.