Мне нравится, что вы больны не мной...

Эти романтические строки в нашем отрочестве вызывали глумливые смешки у пубертатных одноклассников, ибо прочтение было совершенно однозначным – песня про венерические заболевания, что, гы-гы, смешно по определению. Тема эта обсуждалась шепотом – мол, Анька Кулакова, самая разбитная деваха параллели, на самом деле не простая, а «трипперная»! И так как мы, шедшие без опережения графика взросления, не очень себе представляли что это означает, то Анька Кулакова от озвученного факта становилась только выше в рейтинге – крутая, у нее этот, триппер, во!

Отдельным образованием подрастающего поколения никто, разумеется, не занимался, ибо мое взросление пришлось на бурные 90-е когда половое здоровье будущих россиян волновало население меньше всего. Единственным лучом света во тьме сексуального невежества были бюллетени в поликлиниках – помните? Плакаты, с нарисованными от руки лобковыми вшами, похожими на героев советских мультиков, и стихами на тему ЗППП. У нас в поликлинике висел плакат с поэмой про гонорею: страницы четыре убористого написанного от руки текста, рисунок мужчины, держащего себя за, видимо, страдающее от жуткой боли достоинство, и строгая рожа медицинского работника, что сверху наблюдает за страданиями нечестивца. Вся поэма по праву могла считаться произведением искусства и мне искренне жаль, что текст утерян – единственное, что осталось в моей памяти это прекрасные строки «Гонорея вам не грипп, член сморкаться не привык!» Этот бюллетень, созданный ст. медсестрой Тюшковой В. А. (вот врезалось в память-то!), висел в женской консультации, и мы, старшеклассницы, пялились в него во время ежегодного медосмотра; однако никаких выводов, кроме того что мужики – кобели, для себя не делали, ибо никаких практических рекомендаций произведение пропагандистского искусства не содержало.

Нет, конечно же мы знали о том, что сексом надо заниматься с презервативами. Теоретически. Практически же секс, особенно первый, случался в нашей жизни неожиданно и просить первого принца скинуть плащ и облачиться в резиновое изделие у меня и многих моих подруг как-то не получалось. Ну не до этого, граждане, в конце-то концов, тут такое событие, какая, на фиг, профилактика! Чувства и ЗППП как-то между собой в 16, 17, 18 лет не связываются. Ну и, как это обычно бывает, кому-то везет, а кому-то нет - мой первый мужчина наградил меня букетом из 4-х заболеваний с красивыми названиями, кои обнаружила я только когда бурный роман завершился и рыцарь оставил меня с разбитым сердцем и какими-то непонятными симптомами. Гинеколог философски выслушала мою сбивчивую историю, припечатала меня смачным «Дурища!» и сообщила, что первый – не первый, а думать о себе надо! С тех пор я так и делала – на полном серьезе потребовала справку с будущего мужа, объяснив ему что его «я в себе уверен!» мне недостаточно, так как после предыдущего уверенного в себе мужчины я лечилась год.

Будущий муж понуро отнес свое достоинство к врачу, сдал анализы, выяснил, что у него есть парочка инфекций, вылечился и мы зажили спокойно и счастливо. Брак наш развалился по другим причинам через несколько лет, после развода я встретила другого мужчину, влюбилась, потеряла, как водится, голову и бдительность – расслабилась после нескольких лет относительно безопасной жизни. И в один прекрасный день поняла, что в датском королевстве что-то неладно. Причем серьезно. Визит к врачу, анализы, печальное известие – знакомые названия плюс парочка новых. Расстроенная, я позвонила своей большой любви и сообщила о новостях – так мол и так, дело плохо, надо лечиться. В ответ услышала грозную тишину и потом неожиданное заявление: «Я был в порядке, а ты могла бы и предупредить, что у тебя такие проблемы!»

Любовь по понятным причинам завершилась в кратчайшие сроки, тупое препирательство «я проверялась, у меня ничего не было!» vs «я здоров, у меня никогда таких проблем не было и с проститутками я не трахался!» ни к чему не привело, лишь оставило неприятный осадок. И то верно – каждый уверен в том, что у него все в порядке, откуда же, милый, взяться уреоплазме, если я после мужа ни с кем не встречалась?! А оттуда, милая, что мало ли чем твой муж тебя заразить мог, а ты меня – я, между прочим, анализы сдавал год назад и у меня за это время были только серьезные отношения! И все, шах и мат – он набычился, я оскорбилась, разбежались в разные стороны, выводить уреоплазму и зализывать сердечные раны.

В следующие отношения я ввалилась через энное количество времени, потребовавшееся мне для восстановления из венерического пепла. Он был старше меня, опытнее, мне с ним вначале было просто интересно, а потом я и вовсе влюбилась. На этапе интимном тема отказа от презервативов всплыла через несколько недель после первого секса, я радостно согласилась с тем, что да, так прикольнее, но сначала пусть сходит и проверится. Мужчина оскорбился – как же можно ТАК не доверять любимому человеку?! Как же можно так унижать то прекрасное чувство, которое, как ему казалось, объединяет нас двоих?! Я согласилась с тем, что чувство прекрасное, и не согласилась с тем, что оно унижено – да полно людей, которые заражены и сами об этом не знают, что такого-то??? Уж лучше с самого начала провериться, чтобы потом спокойно жить вместе и умереть в один день, нет разве?

Разговор закончился разбитым корытом, с которым я осталась – он собрал свои манатки, обозвал меня циничной стервой и навсегда покинул мою жизнь. Я осталась без любви, но здоровая, и даже не знаю, хорошо это или плохо. Может, стоило рискнуть? Ну пролечилась бы еще раз, и все, делов то. Правда, если вдруг что, то разговорчик бы опять возник – кто кого заразил, и кто его знает, чем бы дело закончилось…

Я так и не знаю, как правильно – то ли требовать справку, то ли до последнего не сдаваться и держать презервативы во всех доступных местах, то ли положиться на судьбу и быть готовой к новому венерическому джихаду, если вдруг что. И я не знаю, как правильно разговаривать на такую скользкую тему с мужчиной, которого ты хочешь оставить в своей жизни. Ничего я, короче, не знаю. Ну кроме того, разумеется, что «Гонорея вам не грипп, член сморкаться не привык!...»