ссора

Есть ли что прекраснее сочной такой, громкой ссоры? Знайте, соседи, мы поссорились! Сначала наорать друг на друга. Потом поплакать/покурить (нужное подчеркнуть) и снова наорать. Потом подраться и постучать по «чертову психу/психованной, все нервы мне измотал(а)» каким-нибудь удобным предметом – книжкой, веником, ботинком и т. п. Потом снова поорать и покидаться посудой (разбить что-нибудь не очень нужное – это высший пилотаж, кидаться небьющейся посудой и кастрюлями – для лохов), после чего желательно громко так хлопнуть дверью, дабы соседи подпрыгнули в своих пропуканных постелях и сонно поинтересовались «Эээ, чо такое ваще?!». После ... далее>>

Они ссорились всю неделю. Вернее, ссора зрела давно - стандартный набор из неудачных шуток, нечуткости, мелкой невнимательности друг к другу, засохшая зубная паста на раковине, использованные чайные пакетики, окаменевшие на письменном столе - вся эта пошлая бытовуха самым естественным образом отравляла розовое и пушистое существование мужа и жены. Накопившееся раздражение вылилось в воскресную ссору на почве выбора фильма для совместного просмотра. Не придя к согласию, они смачно поругались - она обвинила его в невнимательности и мужском шовинизме, он обвинил ее в извечном женском эгоизме и глупости. И еще в том, ... далее>>

Из архивов сайта.
 
Один мой приятель (которому повезло быть богатеньким не являясь при этом Буратино) как-то изрек: «Если бы сексуальный шантаж стал уголовно наказуемым, рынок шуб и бриллиантов просто схлопнулся бы!». Озвучив это умозаключение, философ бахнул еще 50 г. и продолжил ябедничать на свою жену, которая, стерва, отлучила его от бела тела. Он, видите ли, набухался с друганами в кабаке и приехал домой с проститутской помадой на воротнике – «ничего такого не было, клянусь! Я эту шлюху сразу пинком под зад к Лехе отправил!», а она («Я тте уже ... далее>>