Мамо

систра, я согласна с тобой. моя мама живет только нами (детьми). я сужу чисто теоретически.
вот есть у мну подруга. там с мамой траблы. ну съехала подруга к мужу, родила. с мамой оч. эпизодически встречаеца. потому што тяжело. а че делать?? мамо ведь не изменишь уже.

вот автора бесит, что игрушку дают-не дают. а мы читаем - четакова? ну "поигралась", разные представления о юморе у людей.
я бы не хотела быть неадекватной бабушкой из-за таких примеров.

Ну и не рожали бы детей-то, это я про второй тип мам-бабушек. Ощущение, что такие женщины вообще не способны на любовь, ласку, нежность.
Недавно слышала такие рассуждения от женщины, она еще не бабушка, но сына уже женила. Я ей грю: "Вот и внуки скоро пойдут!" Она в ответ: "Не надо мне! На фиг, на фиг. Нам никто не помогал и мы не будем. Пусть сами, как хотят крутятся". Ну вот для меня это равносильно неумению любить. У меня мысль промелькнула: а детей своих ты вообще любишь? Это ж семья, поколения, кровная связь - ну я не знаю, как от этого можно открещиваться! Это ж радость, чувствовать единение семьи, связь поколений, видеть в крохе твое продолжение. А так получается очень рациональный подход: создали ячейку общества, оставили потомство и дальше побежали - ну как для галочки, потому что так положено. Ну это да - ИМХО.

спасибо, почитаю.

Это вы сейчас про моих мамо и свекровь, наверное рассказали (((( абсолютное совпадение, кроме отдёргивания игрушек...Но моя ещё до истерик, заламывания рук и угроз свести счёты с жизнью, требует внимания к себе, а ещё лучше переезда к нам и ежедневных звонков. Попробуй не позвони, к вечеру сама - Ну что ж ты доченька маме не звонишь? А вдруг я умерла уже? Или с вечера - Набери меня утром, может я умру ночью, что то плохо мне. Каково? Живём в получасе друг от друга ((( если бы 100 км...но они, думаю не решили бы ничего (

У меня свекровь так поступала "дам-не дам". Так и хотелось по лбу треснуть! Разве можно так ребенка обижать!

Охйопт! Не, такого не было, по сравнению с такими закидонами мне с мамой действительо повезло.
Я, кстати, понимаю это, и по сравнению с теми, у кого вообще нет мамы... Стараюсь думать об этом когда совсем не по себе от очередного общения.

ой не зна как связана любовь к детям и внукам. не каждый думает о крови и тэпэ.

Как это тяжело! Манипуляторши пипец! Свекровь так же себя ведет. Вымотала всех. Больная личность - что тут скажешь.
Психологи советует не вестись на такие вещи. Мягко, но четко обрывать.
У В. Леви такой пример описан: мать так себя вела, в том числе попрекала тем, что сын выпил у нее все ее молоко. Сначала сын ушел жить отдельно. Мать симулировала болезни и тд и тп. Сын установил четкий график звонков, выстроил дистанцию. А потом принес ей 2 ведра молока: "Это, мама, взамен того, что я выпил. Заработаю - принесу еще".

У Т. Саламатиной есть "Жалко мне таких людей. Она считает, что Ей весь мир должен. А отдавать никто не собирается" (С)
По теме - обое рябое: что мама, что доча. Вот уже и муж замечает.
Каждая кочет, чтобы жили ее интересами, а если это не так - значит "плохая". Самое печальное, что обычно к родным еще и завышенные требования, то есть от них ожидают больше чем от чужих людей. И рискуя получить тапком, все таки задам вопрос: а почему мать ДОЛЖНА любить своего ребенка?

Я не считаю что она что-то ДОЛЖНА. Ну вот если бы мама без этих выкрутасов "по внученьке так соскучилась!" просто сказала, что хочет заглянуть к нам по пути к подруге, я бы спокойно восприняла.

вот, мы ходим на работу. на работе противный начальник. он нам резко несимпатичен, но мы ему улыбаемся и по мере сил выражаем свое уважение и почтение. каждый рабочий день по 8 часов. как-то приспосабливаемся. а дядя-то нам чужой. казалось бы, взять да нахамить. развернуть и уйти. нет, если, в целом, все хорошо, то на дядю особого внимания не обращаем. что поделать, начальников мы себе не выбираем.
что мешает вам, автор, выработать адекватное отношение взрослого человека к чужой с ваших слов женщине? может, уже пора проститься с идеей, что у вас нет и не будет "идеальной мамы", о которой вы мечтали в детстве? есть вот такая женщина. и ее не заменишь.

Если кто-то не любит тебя так, как ты хочешь - это еще не значит, что он не любит тебя всем сердцем. (С)

Можно, опять влезу, хотя обращение не ко мне?
Я ничего не хочу, ни-че-го. Мне не надо ни любви, ни денег, мне нажо, чтобы не выматывали нервы и не ели мозг.
Или есть мозг - неоспоримое право матери? Потому что она мать?

Во дает!А если не любишь детей зачем рожать? Модно или просто залетела? Мне даже жаль таких женщин. Они бедны душой и не понимают этого, кмк.

поедать чужие мозги запрещено любому :-)

Фсе зависит от размера ложечки:)))

Спасибо.
Насчет родственной любви - ну не всем дано, что поделать. Меня это не задевает.

+ многа

Ну в таких бытовых закидонах и на моих бабушек похоже. В смысле на бывшую свекровь и маму мою. Только конечно, наоборот.
Трудно маму полюбить? А ты попробуй такую свекруху полюби))))
Ох, как я поначалу свекровь ненавидела. Тихой ненавистью.
Тоже всё постоянно подарки заказывала. Молодоженам-студентам, ага. Хочу мол ковер на день рожденья и ниипет. Покупали, мамо ж. Постоянно трясла помощь, внимание. Санатории, лечение. Эгоистка жуткая. Деньги забрала садебные на второй день после свадьбы(типа сынок у меня на свадьбу занимал). Отдали. Молодые были, зеленые. И она молодая была тогда, как ваша мама щас.
Задалбывать внуков,напоминая по тыще раз про очередную муйню, которую задарила-"понравилось? ну понравилось? а помнишь -в прошлом годе? а то-понравилось?"-это одно из любимых. Тьху. И все в таком духе. Можно представить, какое у меня к этой чужой мне тетке могло быть неприятие. Тем более с мужем давно развелись. И ее можно было с полным правом послать. Далеко-далеко и не терзаясь.
Но в моих детях же течет ЕЕ кровь. Они-то ей родные. Нельзя ее выкидывать из жизни. Неправильно это. А общаться невозможно-раздражает безумно. И я нашла выход- нада найти повод пожалеть ее. Пораспрашивала ее о ее детстве.Поговорили по душам. Наслушалась такого... Глубоко недолюбленный ребенок. Потом-недолюбленная женщина.
Всё оказалось просто.
Нет, чаще не стали общаться. Но отношение к ней стало другое, без презрения и ненависти. И у моих детей к ней. В другом городе живет. Че, каждый год в гости к ней втроем ездим-я и дети. Неделю выдерживаем лехко))) Все довольны.

Женечка, так ведь все просто. Если Вы все этого не хотите, объявите прямо об этом: Я не хочу от тебя ни любви ни денег, не хочу тебя ни видеть ни слышать, ничего знать о тебе. И все. Полный игнор. Вы ведь независимы, в том числе материально и жилищно, я правильно понимаю?
Манипулятор манипулирует только теми, кто им позволяет это делать.
Если бы речь шла не о маме - а о мол.челе большинство советов были бы именно такими.

"У каждого есть две причины, почему он что-либо делает или не делает. Одна приличная, другая настоящая." Мы живем в социуме. Социум "диктует" "правильное" и "неправильное" поведение. Например: дети и родители должны любить друг друга безусловною любовью. Или поехать за 100 км к внучке - это прилично, а чтобы встретиться с подругой - это марнотратство или глупость.

Не все живут осознанно. Среди взрослых людей таких единицы.
А у тех, кто живет осознанно как правило и претензий ни к кому нет. потому что они самостоятельно несут ответственность за свою жизнь.

Слуш, это ваще ни в одни ворота! Для здоровья-это сильный аргумент! Да, если в голове пусто, то образования, хоть 10-ток, не помогут. А глубокой страрости она не боится? Када нужна будет помощь реально близких и любимых людей? На что она надеется?

хаха
для вашей мамы "соскучилась по внученьке" = "заеду на целых 2 часа"

и сравнение со второй бабушкой серавно будет. раз одна тока на 2 часа по пути, другая постоянно.

ну вот такая она. я ваще ниразу не понимаю таких людей есличо.
но если б хотела общения и переживала - терпела бы наверное раз в какое-то кол-во месяцев. если б сильно напрягало - раз в полгода. ну как-то так.

А мне кажется, автор бы все равно обижалась, если б мама говорила, что едет с подругой встретиться, ну и к ним на часок забежит. Тада б была обида, что как к подруге - так ого-го, а безразличия к внучке даже не стесняется. Если отношения не сложились, тут уж каждое лыко в строку будет.
Последнего абзаца я ваще не поняла. Ну да, мама за бабушку беспокоится, рассказывает без шуток и бодрячка. Ну хоть кому-то она эту тревогу может высказать как есть? Что ужасного-то тут?
Насчет подарков. Вы ей говорили, что не надо дразнить ребенка, переживает, расстраивается (ребенок-то расстраивается из-за этого или только вы?). Что мама на это ответила?

Знаешь, где-то я читала, что, мол, выражение "относитесь к людям так, как бы вы хотели, чтобы люди относились к вам" неправильное.
А правильное-"относитесь к людям так, как бы ОНи хотели, чтобы к ним относились".
Так что если внимание, забота, такт и тэдэ явно не в кассу и не доставляют, значит-в кассу НЕвнимание и НЕзабота.
Все люди разные. Если конкретно вашей бабушке некомфортны проявления любви-тарадибога. Я думаю, тебе, как невестке, даже проще... Баба с воза-кобыле легче.
Вот глубинные отношения мать-сын - явно патологичные, отчего страдает больше явно сын и над этим бы поработать. Но это другая история.

Для Aноним 20.07.11 09:55
Я очень старалась чтобы у мужа не было негатива по отношению к моей маме. Но он же не слепой, видит ее поступки. Хотя вы правы, моя часть тут тоже есть, не могу скрыть разражение после общения с мамой, он и это считывает, да и дочка моя тоже. Эх :(

Спасибо.

Ойепт! Так она поди не сдала в детдом только потому, что боялась "а че люди скажут"!, раз ей дети покуй! Могу только посочуствовать ее детям. Страшно жить и знать, что тебя мама не любит! Да ты еще и должен ей! Зато твому повезло с такой жинкой, как ты,КМ!

Ппц, сочувствую вам тоже.
Вот именно что ощущение камешка в ботинке постоянно.

Спасибо, очень мудрая цитата.

Я к сожалению не мать. Поэтому ответить на Ваш вопрос не могу. Очень хочу, осознанно, но не получается по здоровью. И ответить на этот вопрос, должна мать или не должна мне сложно, потому что СБ я выросла у любящих родителей. Мои мама и папа меня любит и я их очень люблю. Я просто живу по принципу, что никто никому ничего не должен и уж конечно не может быть должен любви. И вопрос я задала человеку, которая спросила почему она ДОЛЖна любить человека, только потому, то это ее мать.

Для Aноним 20.07.11 10:27
У нас хотя бы без такой клиники про "вот умру я.."

комменты не дочитала, потому что расирает меня уже:
автор, я в вашем посте увидела только ваш махровый эгоизм - мама у вас дочку тусить на неделю не забрала, подарками похваляется, ничем не помогает, ничего для нас не делает. Автор, а ВЫ ЧТО ДЛЯ МАМЫ СДЕЛАЛИ? В комментах только упомянули, что вам ПРИХОДИЛОСЬ для нее что-то делать, потому что "она требовала ответных благ".

Знаете, автор, похоже, вы так и остались подростком, которых презирает всех людей просто за то, что они другие. Мне жаль вас.

Дело в том, что мать дает ребенку "безусловную" любовь, Это азы. И ребенок отвечает тем же. Слово "должна" здесь ваще не уместно. Иначе вырастет ущербная личность, хочешь этого или нет.

Для Aноним 20.07.11 10:36
Да уж, манипуляции это неприятно. Как бы самой такой не стать.

автор, я Вас очень понимаю, и сочувствую, все участникам таких непростых взаимоотношений. Но поверьте, Ваша мама, со своими недостатками, просто ангел, в сравнении с моей. Моя мама могла позволить себе наорать на меня, переставить мебель в моей квартире, позвонить моей свекрови и жаловаться ей на меня, что у меня дома где то что то не так, однажды в пылу гнева в очередной скандал даже ударила меня, а у меня дочка годовалая на руках, я даже сдачу дать не смогла, после чего решила что все...точка, иначе я в клинику отправлюсь, а мне еще о своем ребенке подумать надо, уже 2 года не общаемся. Она приходила к моей сестре (у нее 2 детей) начала нести им ахинею типа "Ваш папа козел", попытки моей сестры заступиться за отца, окончились тем что бабушка (которая громче всех внукам люблю кричит) избила до сотрясения мозга их мама (свою же дочь, которой за 30). Видимо климакс так тяжело проходит у нее, наши откровенные разговоры с ней и попытки сводить ее к неврологу воспринялись ей как плевок в лицо.
Ненавидеть кого то очень нехорошо, а тем более мать свою, но я не могу иначе чувствовать :(

Падажжите-падажжите))) Обясню, как своим пациентам))))
Смотри-ка-вырежем круг из бумажки. Это будит то, что хочет мамо. Таак. А второй круг-это то, что хочете вы, как семья)))...
Кто сказал, что вы не имеете права, на то, что хочете? Более того, это право для вас-приоритетней маминого, потом что оно-ВАШЕ.
Теперь- накладывай - по своему желанию круги друг на друга. Можешь один на другой, можешь рядом. Если один на другой - то та область соприкосновения кругов-и будет тем составляющим, что ХОЧЕТ мамо и тем, что ВЫ, как семья, можете сделать. Но обрати внимание, круги двигаешь ТЫ. Тебе решать, насколько большой будет эта область.
Можешь круги вообще не совмещать, имеешь полное право, кстати.

Для того, чтобы что-то дать (безусловную любовь), это нужно иметь.
Я вот думаю что у меня это есть, потому что мне это дали мои родители. Но ведь истории бывают разные. Кому-то не дали. Вот у кого-то в коментах пример был про бывшую свекровь и пожалеть. По-моему там понятно, не дает, потому что у нее нет ей не дали. Недолюбленный ребенок, недолюбленная женщина. А сколько примеров из жизни известных людей, например тетя Валя из "в гостях у сказки" с сыном не общались, он ей простить не мог, Гурченко с дочкой не могли наладить отношения, сын Толкуновой обижается на мать и считает, что она ему не додала.
А ущербных личностей вокруг много, гораздо больше, к моему сожалению, чем гармоничных, цельных и счастливых. Что ж теперь делать?

Вот слово в слово про мою свекровь! Муж правда не пил, выпивал чуть-чуть только. Но после его смерти у нее такая жалость к себе проснулась. Она требовала, чтобы сын к ней жить пришел и семью по боку. "Ты должен!" - она говорила.
Не знаю, для здоровья ли она рожала детей. Но вот ее фраза при выдаче очередного требования о помощи: "А зачем тогда рожать детей? Чтобы помогали!" ПипеееееЦ! Почему она тогда не родила больше 2-ух? Рассказывала, что делала много абортов, теперь грехи замаливает. Сын спросил: "Так зачем делала?" С пафосом: "У меня была такая жизнь!" тяжелая, ага. Но тяжелая жизнь не мешала регулярной половой жизни с ненавистным мужем. Ой...

Тетки, ну пусть они живут как хотят! Пусть! Их не надо менять, учить, объяснять. Но ведь они меняют, учат, объясняют, требуют, лезут!
Простите. крик души(((