Мамо

Вот я про то и говорю. Что безусловная любовь с молоком матери передается. И, к великому сожалению, не всем. Да историй много всяких и ущербных много, и что с этим делать я тож не знаю. Но в том, что получаются недолюбленные женщины и мужчины виноваты матери. Именно потому, что не смогли полюбить своих детей и дать им тепло и заботу в самый нужный момент, когда идет формирование личности, в момент, когда ребенок начинает понимать и принимать окружающий мир, ИМХО.

Вы даже не поняли! Не надо автору, чтобы мама что-то для нее делала, просто во всем сквозит неискренность и поиск выгоды, страсть к манипуляторству. Почему надо что-то делать для того, чтобы тебя любили? Искренне и без хитростей. Может автора и надо пожалеть, может она так и осталась подростком, да только спросить за это надо не только с нее, но и с той, что ее родила и ростила, орала и била и так и не смогла дать ей любви.

Честно говоря мы с ними об этом никогда не разговаривали, но думаю, что мои родители тоже так думают. Потому что в Любви слово должен меняется на слово хочу. Я хочу сделать хорошо, приятно, позаботиться о другом человеке. Не ради него, но ради себя. И это мое желание. И то что я делаю, я делаю, не потому что я кому-то должна, а потому что я хочу. Мне кажется так жить на много легче. Главное любовью не задушить :)), а то вырастет тоже ущербный человек.
В общем все как всегда. Истина где-то по золотой середине. Недолюбишь - плохо, перелюбишь - тоже плохо.

Согласна, но что делать? Вот что, всех недолюбленых изничтожить? И вырастет тогда счастливое человечество?
Знаете Гитлер во время войны уничтожил всех душевно-больных и умственно отсталых в Германии, но уже через 10 лет количество таких людей в Германии вернулось приблизительно на тот же уровень. Я это об чем. Может в этом и состоит мировая гармония. В ней есть место всему и хорошему и плохому.
Как-то я запутано излагаю. В общем, думаю, что Вы правы, но как-то агрессивно правы.

Ну твою Красу наскока я помню уже отлучили от дачной клубники?
И положа руку на подложечную область-как по мне-так чем не повод для вечного рассёра))))
Я до последнего придерживаюсь политики "плохого мира,чем доброй ссоры", но если речь заходит о моих детях в ущемлении их интересов-политкорректность пропадает тут же. Действую быстро и жестко.
И никаких реверансов с моей стороны этот человек уже не дождется.

Не, смари, недолюбленный не есть равно неудачник, ведь так? Просто недолюбленному надо больше работать над собой, а жалеть себя и стенать последнее дело.

Это уже передергивание и явный перебор. Я говорю, что любовь матери формирует человека правильно. Как он в последствии построит свою жизнь-это совсем другой вопрос. Над собой надо работать всю жизнь и всем, не зависимо от того любили его или недолюбили.

Так ведь именно поэтому многие и предпочитают жить неосознанно, это же снимает ответственность за свою жизнь и всегда есть виноватый.
А по поводу силы характера, тут тоже как-то не все однозначно. Я раньше думала, если я так могу - значит сможет любой. Оказалось это не так. Зависит от огромного количества факторов, например, тип нервной системы, гормональный фон и т.д. , на которые человек сам повлиять не может. Это выдано при рождении, как цвет глаз или размер ноги. Я сейчас принимаю гормоны и сама себе удивляюсь, как меняется мироощущение..., а раньше все думала - это я сама такая сильная, это я достигла, а оказывается просто хорошая генетика именно в этом.
Вот то что Вы про тьху мужиков сказали - это ведь еще можно рассматривать и как естественный отбор заложенный природой - ищите для своего потомства отца с наиболее сильной нервной системой, как-то так.

Вот-вот. И очень часто в этом зализывании ран помогают мужья/жены. Быть счастливым и с сделать счастливыми родных по силам любому, только надо прикладывать разные усилия.

мне кажется, автору надо посмотреть на ситуацию с другой стороны, то исть другую тактику выработать. чтобы беречь нервы. каждый раз рыдать и мучиться после визитов мамо совершенно ненужное дело. начнет свои песТки, которые вас раздражают (ну вот примеры про манипуляции всякие) - сразу мантра "ах, ну это ж мамо". и все! постараться силой себя заставить не раздражаться и не думать потом об этом, становится еще грустнее когда все внутри переживаешь в очередной раз.
выходит за рамки - остановить словами. типо "мамо, перегибаете и напрягаете".

у вас в противовес мамо есть муж и дочка. можно находить отраду в них.

я просто не понимаю как рассуждения о том, что мамо ткая-сякая эгоистка и ведет себя ужасно, могут помочь автору. может не умею неконструктивно сочувствовать, извините.

на первый взгляд вы, автор, очень сильно заморочены на таких понятиях, как забота и помощь.
умеет человек заботиться о вас и вашей семье, старается помочь, т.е. дает именно то, что сейчас вам надо - все отлично.
не умеет, не дает - вас этот человек бесит.

присмотритесь внимательно к себе. особенно постарайтесь поймать в своем поведении те моменты, о которых муж говорит, что вы ведете себя как ваша мама.

поговорите с мужем. уверена, он сможет вам рассказать подробно о таких случаях вашего поведения.

и 1е что вам нужно сделать, это научится себя контролировать, научится "отслеживать" такие моменты.

и шоб вы не сомневались, именно в этих моментах "сидит" ваша неприязнь к маме.
именно такое ее поведение вас бесит.

каждый из нас себя в чем-то осуждает, а если это же видит в близком человеке, то испытывает сильное чувство неприязни, и даже презрения к этому человеку.
а дальше срабатывает рефлекс самосохранения и человек в себе такогА порокУ не видит вообще.
получается замкнутый круг.
разорвать его можно только со своей стороны.
сразу скажу - это очень сложно.
чем сильнее ваше чувство неприятия чего-либо, тем сложнее вам будет это чего-либо увидеть в себе.
планка самозащиты психики падает, т.к. дискомфорт за ней...
разрушение цельного, сложившегося...

как-то так.
не идеальные мы, а фся ирония жизни в том, что именно наши недостатки больше всего бесят нас в других людях. особенно в близких.

Автор, ну, если такая неприязнь (и, возможно, заслуженная), то может и отпустить ситуацию? Просто видно, что вас раздирает: с одной стороны вы хотите меньше общаться с мамой, а с другой стороны, откровенно сквозят какие-то претензии (мало времени для внучки). То есть вы или отодвигаете маму совсем или же приближаете, но хотите от неё "соотвествия" вашим представлениям. Вот вам тётки и грят же, что как-то принять её такой, какая есть.
"Мы говорили вместе" - разговор разговору рознь. Вы обвиняете. Она защищается. Это не разговор. Попробуйте написать маме письмо, но не посылайте сразу, а дайте ему "настояться", перечитайте 2-3 раза под разное настроение. По идее, вы будете письмо переделывать несколько раз, будете осмысливать и улучшать, точнее подбирать слова - оно поможет в первую очередь вам самой поставить всё на свои места.

ложечка дадена для поедания других вещей, способствующих духвному росту организма. а мозг, он, малопитателен :-))) это все равно что кушать ГМО :-)))

чИлавек ваще не съедобен, однако же некоторые особи способны сожрать с потрохами себе подобных:)))

что уж, человек - хищник. только надо не дать такой способности реализоваться :-))
по теме, Моск в начале правильно все написала. Я еще добавить бы хотела, что автор до сих пор находится в отношениях: ребенок - родитель. И ждет как ребенок чуда и радости, не получает и расстраивается.

Слушайте.
Я автора понимаю. Меня тоже раздражает такая показуха в отношениях и бесит. И любить нельзя заставить. А вот понять и принять можно. Отнеситесь к ней как к своему ребенку- ну вот такой ребенок. Вы сейчас на модель взаимодействия с мамой должны смотреть как на возможный пример для своей дочери- если вы будите терпимы, ваша дочь будет это видеть и тоже в будущем будет терпима. Еще раз повторюсь- я вас очень понимаю. И ни за что не обвиняю. Тут многие клеймят- потому как у них другие примеры из жизни. Но вы старайтесь быть мудрее- если у вас не получается быть близкими- не надо себя внутри ломать- поймите, что данный человек вам не очень близок по духу- так бывает- вас отпустит. Вас же чужие люди не приводят в такое раздражение.
А теперь по поводу- не стать "как мама". Мой пример личный. Мама и папа меня с сетрой растила без помощи бабушек. дедушек. Те приезжали раз в пол года, привозили пакетик конфеток и продемонстрировав свою любовь- уезжали ( бабушки дедушки люди были обеспеченные, благополучные, жили в пределах 30 минут езды от нас). Вот я в детстве наслушалась от мамы- и такие они, и сякие и так далее- все детство. Я в детстве была на маминой стороне- но с прародителями общалась светски- виду не показывала- какие разговоры идут в семье. Мама постоянно говорила- если я стану такой как они- пристрели меня( буквально). Прошло время. Появились мои дети и дети у сестры. Я вообще никаких требований к маме не предъявляла. Она с моим старшим сыном посидела один раз. Она просто взяла и спилась- в самом прямом смысле этого слова. Это все длилось постепенно- я ее и уговаривала лечится и так далее. у нее уже и галюцинации и т.п. И даже лечится не хочет- никак- хотя я хорошая дочь- и помогаю и деньгами и т.п. Но это моя беда.
Вам так- для примера. Если бы моя мама, котораяс сейчас живет в дерьме ( в прямом смысле слова) была хотя бы как ее мама- я бы была счастлива. Так что не бойтесь стать как мама- хотя бы хуже не станьте. Вам никто ничего не должен. Я так понимаю- хоть с одной бабушкой повезло- уже хорошо- да и вторая нормальная.

Нельзя так.
Какая бы она ни была, она - мама.
Принять с её тараканами.
А не в "полный игнор"
И себя принять такой, какая есть - "плохая дочь"
И начать работать в этом направлении )

Ну ИМХА, конечно

Согласна.
Принять как есть. И становится легче, да.
И я поняла, что вот не будет у меня другой-она любила и любит КАК УМЕЕТ.
Другой мамы у меня не будет. И когда я злюсь на нее-я представляю момент, когда ее не будет совсем.Когда я не смогу ее обнять и стать маленькой девочкой.И все мое раздражение развеивается. И да-все что меня бесит в ней-есть и во мне.И это тоже кого-то бесит или будет бесить.Когда я в себе заметила те же самые качества-стала гораздо мягче к ней относится.

а знаете, может, мама автора через 2 часа от нее и внучки и уезжает, потому что чувствует, что ее присутствие нежеланно

Лара Николаевна, мы увидели в посте разное. Я увидела гору претензий, причем не исключено, что необоснованных. Не забываейте, что автор воспринимает ситуацию через призму своего презрения. Со стороны наверняка все не так плохо. И потом, автору сколько лет? 15? Если больше, то она должна была бы уже в детскими комплексами разобраться, а не пенять на маму. Просто автор ТАКАЯ ЖЕ, как мама...

Экая вы перфекционистка. С детским комплексами люди порой и до седых волос не могут разобраться, при чем даже с помощью психоаналитиков.

Вот и я говорю: обое рябое.

только это исключительно их вина, и не надо перекладывать ее на других

а я полностью согласна :)

Мне кажется, автору просто обидно очень, что свекровь заботится об её ребенке, а собственной маме это не очень то и нужно. Мне было бы во всяком случае обидно.
Поэтому и слезы и поэтому нежелание общаться.

А все время не получится, бывают такие ситуации, когда "всё вокруг против тебя", самочувствие отвратительное, да мало ли - накопилось. И тут еще ребенок раскапризничался, не слушается, сломал что-то, потерял, замечание из школы, и мама в её состоянии этому чаду каааак ... (нужное вписать по ситуации). Потом обычно мама осознает и кается, но редко какая мама попросит у ребенка прощения за неадекватную реакцию и объяснит причины. Чаще начинается длинный труднопереносимый монолог, в котором мама типа ребенку доказывает, а на самом деле самой себе, почему она имела право так орать (драться, швыряться, лишать сладкого) - ведь проступок настолько серьезен, что заслуживает казни через повешанье, а она добра, и только поэтому всего лишь поорала. Таких мам даже на улице можно встретить ежедневно - громко и четко декламирующих своё возмущение.

Прастите пожалуйста, а где я написала, что мама автора ДОЛЖНА это делать?

не, мы на ты)))
То, что мама должна и то, что мне обидно, что она этого не делает - разные немного вещи.
Если бы и свекровь и мама заботились только о себе и обидно бы не было, так ведь?

Я вообще щитаю, что мамы не должны свои детям ничего с того момента, когда ребенок закончил школу. Дальнейшее вложение сил, денег и прочей материальной помощи исключительно по согласию самих мам. Школу закончила, поступила в институт - досвидания. Дальнейшее обучение, проживание, одевание и прочее - должен сам человек себе обеспечивать.
В идеале, родители должны дать ребенку закончить школу, помочь поступить в институт, обеспечить жильем - и вперед во взрослую жизнь.

Вспомнилось чтото...
у меня моя подруга самая близкая есть. Их мама троих детей воспитывала одна. И это были 90ы годы и было ооочень тяжело. И всем мама с самого детства говорила, что когда у вас будут дети, я помогать вам не буду, даже не надейтесь. Дайте мне чуток отдохнуть.
И именно так и поступила - все выросли, она нашла себе мужчину, стала заниматься собой. Иногда, раза два в год приезжала в гости или к ней дети приезжали с внуками. Они посидят, чай попьют и по домам. И это при том, что все в одном городе живут.
И никто на неё не обижался.

я уже кстате спрашивала, почему мамо ДОЛЖНА.
мне сказали что не должна, но нечего тогда говорить, что по внученьке сильно соскучилась.
вощем, я потом написала, что это фигня))

Не дает, не отвечает. Это не азы. Это в лучшем варианте.

Как ножом по сердцу..... это прямо про меня.

Какое замечательное упражнение! И как хорошо, что у меня всего один круг - я с сыном. Прямо порадовалась!

Нет, не один у вас круг. Посмотрите внимательнее))) Их два- ваш и сына. Просто они сейчас наложены друг на друга один на один-и сливаются в один-значит, ваши интересы и хотелки сейчас совпадают полностью)))