Мамо

Наверно, это ужасно–
Не любить свою маму
Грустно..
автора жаль..
Чета,кмк, дело не тока в маме((

Это правда ужасно, потому что очень хочется ее любить :(

Мне тоже кажется, что автор просто по наезженной колее маму не любит.
Этот подростковый период не пережила еще. У меня похоже было. А потом сама мамой стала, все-таки многое из ее поведения поняла. И люблю и уважаю, хоть иногда просто головой биться о стенку хочется. У моей мамы тоже характерец тот еще, и манипулирует всеми и всегда. Но когда меня что-то в ее поведении не просто раздражает, а если я считаю, что она с ребенком себя неправильно ведет, или мои нежные чувства обижает, то я ей так и говорю. Спокойно и вежливо прошу делать по-другому. И она понимает. Даже иногда подумав прощения просит.

Моя начинает городить отмазки в ответ. Еще хуже.

знаете, мне помогает общение с другими членами семьи. Тогда все примерно в курсе, как на самом делел у всех дела. А маме сколько лет? Может она сейчас старения боится, поэтому сочувствия хочет?

Будет 50, может и правда боится и хочет. Да и имеет право, в общем-то. Но у меня сплошная неприязнь.

Вообще, маму мне жаль еще больше(((
Вот так дитю родному внапряг маме позвонить раз в полторы недели((
но мы тут можем заобсуждаца без толку,
Уже поздняк метаца.Невозможно заставить полюбить
Даж не знаю, что должна была натворить мама,
Шоб о ней с такой неприязнью дочь говорила((

а еще помогает выделить время и начать общаться по Вашей инициативе. И если по скайпу, то там помехи бывают. Картинка плохая, только аудиосвязь возможна. Тогда пока мама выговорится, можно уйму дел по дому сделать ;) И заодно привыкните к маминым закидонам,к ее стилю разговора и жалобам. перестанете так раздражаться -- всем легче будет. Вам в первую очередь.А когда мама выговорится и нажалуется всласть, то может и еще темы для разговоров найдутся. Мы вот и книги, и фильмы, и театры обсуждаем. Но обычно во 2-й-3-й звонки.

Сама не понимаю почему так. Вроде, ничего такого. Просто ужасно неприятный человек, которого полагается любить, потому что ну нельзя же не любить свою маму.

Спасибо, я попробую.

Будет 50? Мужа нет? Ну, вот и поговорите с ней: мамо, ты молодая и привлекательная, тебе на танцы с подружками ходить надо, а не с внучкой сидеть. И это так. Вы, деточка, эгоистка.

Посочувствовать могу, сочувствую - всем, и Вам, и маме, и малышке тоже.
А что посоветовать - ума не приложу. Единственное, что приходит в голову, предложить поменяться ролями, стать для мамы-как бы ребенка взрослым, смотреть на её неудачные попытки общения снисходительно - ну не научили человека, вероятно, ей самой любви не додали в нужное время.
а можно пробовать копаться в себе, искать тот момент, когда и почему произошло вот это "в детстве к ней относилась с обожанием, потом боялась". Что-то ведь произошло, почему начала бояться? Теперь взрослая женщина, сама мама, возможно, поняла бы те мамины поступки, а поняв, простила бы.
А презирать? За что? Всему этому есть причина. Но надо ли копаться - Вам самой решать.

Да вы и не хотите, автор
Вам же и неинтересно, че там у нее за 100 км происходит
а она ж вопиет просто этими своими – «тебе баба купила»–
Любите меня, хоть за подарки, я хорошая, я еще пригожусь((

Мамо замужем, работает интересно, все в порядке.
Я вот подумала сейчас насчет эгоизма. Мне муж стал замечать иногда, что я веду себя "как твоя мама". Может, у нас неприязнь на почве столкновения двух эгоизмов?
Хотя это вообще трындец, я не хочу становиться как она, просто кошмарный сон :(

Вот С.Нежная это очень хорошо выразила: мама боится, что не нужна. Мама не дура и видит, что Вы с ней по своей инициативе не общаетесь. А у Вас к этой ситуации отношение все то же -- подростковое, наивно-переигранное. Я Вам советы написала, но это советы, если Вы хотите действительно что-то понять и изменить. И познакомиться с мамой заново. Для этого нужно просто начать с мамой общаться. Как взрослая. А если Вы просто переживаете, что надо любить, а она такая противная, что афигеть, тогда эти советы не помогут.

И да, мы все как наши мамы. Хоть в чем-то. Я от моей за тыщу километров живу уже 10 лет. Недавно смотрела видео из отпуска: походка один в один мамина. Прям перепутать можно издалека ;) И не надо этого пугаться. Нужно именно с мамой общаться и ее понять. Тогда и себя четче увидеть можно. И возможно что-то изменить :)

Да, у нее самой с бабушкой похожая холодность в отношениях. Видно, правда недополучила материнской любви в детстве.
Насчет моего детства - все просто, боялась потому что получала от мамы чем под руку попадется, презирала - потому что поняла, что орет на меня как психбольная, другие не впадают в такой неадекват от таких незначительнх проступков. Но это ерунда на самом деле, многих били в детстве и на многих кричали, что не мешает им став взрослыми нежно любить свою маму. Я давно уже поняла то ее неуравновешенное поведение и простила - таким людям как моя мама, которые так жалеют себя любимых невероятно сложно растить детей.

Ну, если честно, никакого криминала со стороны мамы не видно. Бывает гораздо хуже. Ездит, игрушки дарит, общается. Просто для Вас, автор, ребенок сейчас центр жизни, а для Вашей мамы нет. Приехала, пару часов ребенка потискала - ей хватит, а Вам кажется, что это не общение, а отмазка.
Тоже и с подарками - я подарила, внучка в курсе, все, галочка поставлена. Согласна, что такое бывает обидно, но поверьте, у Вас все хорошо на самом деле. Второго ребенка заведете, может и по-другому на ситуацию взглянете.

Кстати, еще у многих родителей есть тенденция "помогать". Не знаю, как у Вас точно там в семье, но судя по посту, у Вас лично все хорошо, а вот брата надо "тянуть". Вот туда мамины ресурсы и уходят, и внимание, и время. А Вас она правильно вырастила, вкладывать силы не надо, можно самой расслабиться, на Вас часть своих забот переложить, раз уж Вы такая хорошая у нее получились.

Мы проходили уже моменты, когда она была действительно очень нужна. Но на просьбы о помощи в ответ мамо несла такую пургу, или же делала что-то, а потом начинала этим попрекать и требовать ответных благ, что мы постепенно пришли к тому что вообще к ней не обращаемся.

Я буду пробовать, через неприязнь да. Потому что так нельзя, это мешает моему собственному материнству.

Я понимаю, что все хорошо, особенно по сравнению с..
Спасибо за позитивный настрой.

Вот это - правильно. Мама дала прекрасный урок, как нельзя. Взбесившиеся мамы наблюдаются там и тогда, когда у мам неважно или совсем плохо с папой, или плохо без папы, если это накладывается на мамин собственный детский опыт, а знаний и силы воли сдержать себя не хватает. Следите за собой очень придирчиво, и если вдруг только заметите малейшие похожие проявления, тут же начинайте считать до ста, ну или сразу сюда, за тапками )) Повздорила с мужем, и уже не так ласково, как час назад, разговариваешь со своей доченькой - бывает? Или вот - рассердилась на маму и захотелось выбросить детскую игрушку. Думаете, малышка не почувствовала? "Трагедия каждой женщины в том, что она с годоми все больше становится похожа на свою мать" - это чье-то изречение любит повторять моя мама, правда, моя - в шутку, когда у нас с ней какие-то несовпадения во взглядах, она у меня хохотушка и таким образом предупреждает конфликт: "Ну что ж поделаешь, доченька, ты же знаешь - трагедия .." И мы после этого мы начинаем упражняться в остроумии на тему. Но в каждой шутке есть доля шутки

Хорошая у вас мама. Но вот как умудриться все время следить за собой?

"насколько я себя помню, в детстве к ней относилась с обожанием, потом боялась, к пубертату стала презирать, а с тех пор как уехала в самостоятельную жизнь 10 лет назад - вообще не пойми какие отношения"

Автор, для меня ключевое слово в вашем рассказе - "презрение". Я бы проанализировала, когда и почему, в результате каких жизненных историй, я сначала маму любила, а потом именно боязнь и презрение. Вот этот момент осознайте, с которого пошли "не пойми какие отношения".
После того, как "озарит", надо с мамой об этом в открытую поговорить, станет легче. Это я по опыты знакомой, которая озарялась с сестрой. А обеим уж за 50 лет.

"Я давно уже поняла то ее неуравновешенное поведение и простила"
- вы как-то всё просто вывели и в одно лицо, если не ошибаюсь, об этом надо с мамой говорить, что простили, чтобы её мысли на ситуацию были, чтобы вместе.

По-моему, мама совершенно обыкновенная, ничего криминального в ее поведении не увидела из описанных примеров. А автор - малолетнее дуро, для которой "мама уже старая, скоро 50". К тому же характер у автора - писец, если кто-то отклоняется от ее представлений, как нужно себя вести , тот достоин только презрения. Сочувствую мужу и дочке... А еще - меня бы гораздо больше напрягала свкровь, которая "тусила" бы у нас весь отпуск.

Грустно как-то. Что происходило с мамой, когда из обожаемого существа она становилась существом презираемым? Скорее всего, ничего. Что-то происходило с девочкой. Потому что это ее чувства менялись.
--
Автор! Советую тебе почитать Берта Хелингера с его семейными расстановками, а еще лучше найти специалиста, пусть тебе самой расстановку сделают.
Пока у тебя идет активное неприятие собственной матери - такой, какая она есть- у тебя самой в твоей собственной семье все время будут образовываться проблемы. И с собственной дочкой, и с мужем. Ну это, в принципе, тетки тебе уже сказали.
И да, я тебе сочувствую. Жить с этим тяжело.

автор сама зациклена на себе

в который раз убеждаюсь, что лучше бы уж не приводили примеров в постах.
почему бабушка ДОЛЖНА уделять внукам массу внимания или проводить весь отпуск вместе?? уж извините, ставить клеймо "неадекватной" уж сильно резко, мне кажца. приехала на 2 часа, подарки привезла. ну и харе)

то, что мама вам неприятна, наверное надо принять как факт. на это могут быть свои причины. и СБ что вы живете в 100 тыс.км, а не в одной квартире. можно вот это как мантру читать))

Ну конечно, как же без потявкиваний.

Я автора отчасти понимаю. Маму свою люблю, но есть в ее поведении некоторые раздражающие меня моменты - мирюсь. Меня же они раздражают, в конце концов)). И мне помогает в этом деле понимание ее ценности и неповторимости для меня. Я понимаю, что она неидеальна, что-то может быть и упустила со мной, но как можно не простить маму. Вот чего со мной не делали - так это никогда не били и не орали. Ругали, наказывали, отчитывали - да. Потому предположу, что презрение автора к матери родилось именно из-за перенесенного в детстве насилия и унижений.
Автор, сходите к психологу, поройтесь в своей жизни. Вас же эта нелюбовь мучает.

Не должна, но вот мне тоже кажется странной такая любовь к внукам. По мне это и не любовь вовсе, а что-то показушное. Как может быть не интересен маленький человечек? Она же растет, меняется, это же такое чудо! Мне кажется, этим просто невозможно "напиться" за 2 часа!
Ну опять же я не говорю, что любая бабушка должна так любить своих внуков. Просто мне не понятно, как может быть иначе...

"Мне муж стал замечать иногда, что я веду себя "как твоя мама". Может, у нас неприязнь на почве столкновения двух эгоизмов?"
меня так вот эти фразы напрягли. Т.Е. у вас в семье уважаемый аноним вы сформировали и поддерживаете мнение мужа,а соответсвенно и свекрови,что поведение вашей мамы (а следовательно и ваше тоже)- неправильное. Уже произошел перекос в вашей семье и это вам аукнется в дальнейшем обязательно. Ни в коем случае нельзя чморить свою родную мать, Как бы мать плохо себя не вела (по-вашей точке зрения) но перед мужем,детьми все ее поступки должны нивелироваться. Так как неуважение к вашей матери в вашей семье чревато неуважением в дальнейшем к вам.

Да, я с дочкой стараюсь именно что не допустить поведения моей мамы. До сих пор ни разу не срывалась на нее, и надеюсь, получится и дальше не терять адеквата.

Автор, я вам сочувствую. И ситуация трудная, и тетки тут ужасные вещи, по-моему, написали.
С чего вдруг нужно жить по стереотипу "люби свою маму, взрослая дочь!", если этой любви нет? Дети изначально все любят своих родителей, и это уже двусторонняя вина, что отношения в итоге не сложились.
Ведь можно всю жизнь бросить на то, чтобы понять и принять такую маму, менять себя, разбираться в своих эмоциях, но это все будет нечестно по отношению к себе и бессмысленно, если мама не делает ничего подобного в свою очередь.
Причем объяснить это ей невозможно, разве что вместе сходить к психологу.)

Мы говорили вместе. Когда я рассказывала ей, что первое сознательное воспоминание при слове "мама" у меня - как она находит у меня под одеялом пакет с карамельками и лупит меня им по животу, то в ответ начинаются отмазки - а я тебя била потому что ты не слушалась и т.д. Мне от этих разговоров еще сложнее с ней общаться.

я по общению со своими декретными подружками вижу, что есть по сути 2 типа мама которые бабушки
либо относятся как к своему дитю, позволяют мамашке (своей дочке) уйти на полдня по делам. или там вечером в гости сходить, а сами ребека накормят-помоют-уложат.
либо мучение оставить на час и сдают быстрей на руки родителям. наверное это люди ктр хотят пожить для себя без доп.забот. типо детей вырастили и ладно.

первые не понимают вторых, а вторые первых.

ну че делать7 попереживать и принять))

Мне тоже надо к психологу :(
У меня нет претензий к маме по поводу отношения к ребенку или подарков.
Но иногда приходит в голову мысль - как было бы хорошо совсем не общаться. Меня раздражает в маме практически все. Как и ее во мне.
Раньше были спровоцированные ею скандалы с "ты меня не любишь" с ее стороны и моими слезами и уверениями в обратном. А сейчас мне все равно, я не хочу даже копаться в себе и разбираться в причинах. После десяти лет истерик, копаний в себе, чтения литературы по психологии и нервотрепок что-то перегорело.
П.С. мне 26 лет, маме 51. Живем СБ отдельно.

Я с вами уже согласна. Мне надоело класть жизнь на попытки добиться понимания. А пока я это делала - как раз-таки муж и дочь страдали от моих нервов после очередной разборки.
Я намного спокойнее стала, когда поняла, что мне на мамины выподверты уже плевать. И на наши отношения тоже.
Единственное, что осталось - ощущение камешка в ботинке - не люблю быть с кем-то в ссоре, немного некомфортно, как после нахамления продавщицы :)

"Когда отношения слишком мучительны, верная дистанция в них становится жизненно необходимой. И страдающие взрослые дети ищут лишь одного – безразличия. Позволить себе не любить ту, что нас воспитала, и при этом еще и не слишком страдать – невероятно тяжело. Но возможно. «В таких трудных отношениях лучше не оценивать мать, как плохую, потому что тогда будет еще больнее, – советует психолог. – Лучше просто принять ее такой, какая она есть, потому что другой не будет никогда. Нужно постараться поблагодарить ее за то, что она дала человеку жизнь и теперь эта жизнь в его распоряжении и может стать такой, какой он хочет ее видеть. Поймите, что люди, которые причиняют нам боль и страдания – это наши учителя. Во-первых, они показывают нам, как поступать не надо. А во-вторых, заставляют искать пути выхода из кризиса, подталкивают к самосовершенствованию и стремлению к успеху. Уже за это им нужно сказать спасибо. Пусть это будет не любовь, а хотя бы благодарность к матери. И это, прежде всего, поможет самому человеку исцелиться от страдания и даже, возможно, достучаться до сердца мамы" (с)

Для Aноним 20.07.11 09:12
Меня свекровь не напрягает, а только радует своей зацикленностью на сыне и внучке и нреальной какой-то самоотдачей. Тетка экономит как может из своей скромной зарплаты, чтобы по приезду подсунуть мужу денег "купите диван новый, на вашем уже сидеть невозможно". Моя мама тут заявила: "я на 50 лет хочу пылесос как у вас. Скиньтесь с остальными родственниками, возьмите мне". Такой вот контраст.