Не могу. не знаю, как дышать. Простите.

Во-первых спасибо за немолодую девочко за 30-тут и постарше девочки есть-это не тактично как-то..а во-вторых-хотя я вас понимаю(сама через такую боль прошла),но не одобряю нежелание жить..из-за кого?! из-за мужика?-дуро,тыщу раз дуро..вам просто не приходит в голову,что это не ваш человек,что все уроки и наработки вы уже с ним сделали и что больше не надо вам оставаться вместе? будьте умнее уже,девочко,вы уже немолоды-вам за 30..

согласна, со всеми насчет того, что ничего не понятно!
дочитала только что статью про утни хьюстон в итогах, не поленюсь процитировать
"позже она (Уитни) признается, что это была не любовь, а какая-то одержимость. И здесь кроется главная проблема, породившая все последующие...созависимость, которая определяется как патологическое состояние, при котором больной полностью эмоционально и даже физически зависит от другого человека..."
Ув. аноним если вы будете писать только о том, как вам невозможно дышать, то вас настигнет патологическое состояние.
и пусть я злая и бессердечная!

А че это?
это вот то самое что в блоге у Баси, Л.ПОДКОЛОДНАЯ?
оно?

Автор, были похожие чувства (муж уехал на море, оставив с 6 мес-ной дочкой зимой одну). Первое, чтобы Вы смогли понять, что скажу - успокоится. Как успокоится: 1. Дышать - утро, вечер, свободно, медленно, думая о воздухе что вокруг (с усилием, но дастся), на выдохе сосредотачиваться на чувстве радости (вспомнить счастливый момент из жизни, можно с ним, потом снова о процессе дыхания). 2. С усилием понимать, что сейчас и здесь нет мужчины (его же нет?), а живете Вы сейчас и здесь (так Богом заведено в этом мире, принять, как данность, несправедливую (что имеется внутри), но данность. 3. Как только не в моготу - можно успокоительные (на первое время, недолго), и убираться, чистить, штопать, шить, вышивать, помогать бабушкам, детям и т.д. Насильно, с мыслями на п.2. А теперь по существу: жить не возможно, т.к. есть любовь, а Его нет, значит, нет любви. без любви жить нет смысла, так подсказывает душа (образно). Важно:любовь ВСЕГДА есть, находится в сердце, но вектор направления разный, можно направить на мир, можно на себя. Страдания приносит 2 вариант (принять, априори). Выход: перенаправлять любовь (а ее у вас много) на мир. Например, заходите в инет, на одноклассниках ищете страницы помощи детям, помогаете посильно, т.е. читаете, сочувствуете, рассылаете друзьям и т.д. Выбираете заботу посильную, тому, к кому сердце лежит - дети, бабушки, дедушки, животные. Регулярно. Чтобы не случилось. Прям как задания в школе, когда очень очень нужна "5". Надо понять механизм: любовь исходит из сердца (поэтому любить - кайф, но направленная на себя (хочу чтобы он был здесь, любил и я его любила) приносит разрушение, т.к. не созидает в миру, а любовь - всегда созидающая основа мира (поэтому Ваша душа и тоскует, и протестует). Отдавать всю любовь без остатка можно, нужно, но... миру, иным людям, иным живым существам, просто так, потому что она есть, т.к. она никогда не заканчивается, а отданная - умножается в сердце, и дает в конечном итоге силы жить самой дальше, дает иным и смысл. Отдавать - значит не желать чтобы другой был здесь, отдавать - это примерно желать чтобы он жил (счастливо), и от этого испытывать кайф. Без тренировки, трудно почувствовать внутри эту струнки радости, но она есть, и для Вас это нужное испытание видимо. Испытания даются по силам и только тем, кого Он любит )))) Это в качестве утешения. Давайте, дерзайте, перемалываете, не отчаянием, а перенаправлением накопленного - не попробуете, так и не узнаете, как Вы действительно можете любить и творить вокруг себя ) И... Все будет хорошо. Точно знаю.

Автор, по-моему вы слегка так культивируете в себе страдания и считаете, что с вами происходит что-то необыкновенное прямо- такая у вас любовь-всем любовям любовь, не продохнуть прямо. Я думаю, вы обычная женщина, и проблема это обычная и любовь обычная и расстались тоже вполне так обычно. Такое происходит сплошь и рядом и со всеми случается. Но у вас есть ребенок, родственники, а вы тут начинаете про "как я вообще дышу". Ну и к тому же, в классическом понимании, если любишь человека,то желаешь ЕМУ добра и счастия и лишь бы у НЕГО все было хорошо и другого не надо. А с вами он спит в одной кровати или нет - это не первостепенно.

Автор, я лично скажу так: лет в 18 - 20 - 25 мы все проходим те самые жизненные уроки, чтобы когда тебе уже за 30 вот ТАК не попадать. Нельзя так глупо влюбляться, нельзя никому так безоглядно верить, НИКОМУ! Ради самой себя, чтобы потом не спрашивать у всех как дышать и т.п. Тетке в этой жизни (к огромному сожалению) нельзя расслабляться, чтобы не расшатать нервную систему, не страдать физически. Она и без того расшатается (дети, родители, потери, работа и пр.), к сожалению, так устроена жизнь. Делайте вывод и не наступайте на одни и те же грабли!

Оно - да не совсем, точнее: совсем не оно! У Баси - как литературное произведение, все четко, а слова - не в бровь, а прям под ложечку! Здесь нытье по невыясненной общественностью причине.
Автор: "Он просто решил, что я не правильно поступила, не прислушалась к его мнению и тем самым "предала" его." Наверное, автор и ее любофф разошлись по причинам разных политических взглядов)))

Так чем дело у вас кончилось? Вернулся муж-то? Или развелись?

Автор, главное, чтобы вам потом не стыдно было самой перед собой за то, что были тряпкой. Потому что, как вот выше сказали, в 20 лет оно простительно, а потом так выть и обтекать по стенке уже нельзя. Да, тяжко, но нельзя распускаться и терять самоуважение.
Я что-то себя вспомнила, как убивалась, а потом противно стало, потому что ну не герой он был, не герой. И придирки были, в том числе "а вот это ты от меня скрыла, не рассказала", какая я плохая девочка. Понимаете, придраться всегда к чему-то можно, если захотеть. Это унижает ваше достоинство, умом понимаете, что нонсенс, что вы правы, а всё-равно чувствуете себя виноватым провинившимся ребёнком. Это рассталение позиций хреновое, не от большой любви мч к вам.
Мне помогала, как ни странно, музыка: наушники, Милен Фармер, последний альбом, тогда хорошо пошёл. Ещё фильм про Африку с Мерил Стрипп - сколько её героиня всего пережила, мне это силы давало, мол, и ты, Вирджиния, сдюжишь. Надо найти, на кого ровняться. Недавно нашла на ютьюбе про Татьяну Васильеву - ух, как тётка держится, сильно, зацепило.
И на свидания, ага. Хоть тырнетные знакомства, хоть просто потрындеть в кафе, глядишь, кто-то и зацепит, станет громоотводом. Когда особо накатывает, пейте успокоительное, станет возможно дышать и аппетит появится. И вот тут Реалистка очень хорошо сказала про векторы.
А, ещё помогает записывать свои мысли. Каждый день, сколько дуще влезет. И перечитывайте, но не корректируйте. Через неделю как-то адекватней будете читать своё нытьё. Ну, по крайности, я потом от стыда уши тёрла, думала, ну, нудятину корябала, курица ))

Автору - и это пройдёт. Я была там, я знаю. Вы любите саму любовь. Упиваетесь страданиями. Женщина испытывает именно ту любовь, которая ей нужна. Вот нужно вам таким способом сублимировать неудачи, комплексы или другие негативные чувства - вы прикрываетесь своей любовью как щитом. Когда осознаете, что это тупиковый путь вам эти писдострадания (С) быстро надоест. И вообще мой рецепт - побольше озорного секса (даже может просто по дружбе или вообще на один раз), выпивки и путешествий, хватит тухнуть, жизнь проходит!

Ой,чё-то много здесь стало теток,не просто не любящих себя,а прям люто себя ненавидящих.Не иначе и впрямь конец света не за горами)))

Есть замечательная книга о любви, о долге перед семьей, детьми - Роберт Джеймс Уоллер. Мосты округа Мэдисон. Почитайте...

У меня вопрос с места.
Автор не имеет средств на вызов сантехника?
Зачем ковыряться палочкой в ране?Пришел бы чужой незнакомый мужик починил бы душ и не надо было бы сползать по стеночкам.
Мужчина ваш явно не то что вы себе возомнили.Но вам нужно страдать не дышать и не есть пока чаша ваша не переполница и свет не включится.
Ну что я могу сказать. Страдайте. вы так упиваетесь своей болью,что небо и звёзды меркнут.Вот уж действительно не было горя настоящего.

От ненавижу таких страдалиц, НЕНАВИЖУ. У меня мама такой была - и по стенке сползала, и дышать не могла, и не ела сутками - какая еда, когда её ТАК обидели! Сколько я её из депрессий тянула, и сама-то еще не взрослая была, а она как алкоголик, отвернешься - снова страдает. И что характерно, не по чужим мужикам страдала, по собственному мужу, ага, папо мой её обижал, значит, тоже чего-то там предавал и не доверял. Самолюбование и ничего больше. Ребенку вашему сколько лет? Мама здорова? Доиграетесь в драматический театр, бог накажет, пошлет настоящее горе.

*оборачиваюсь с первой парты*
я б тоже никому чужому свою сантехнику не доверила. Только кому доверяю, бывшим всяким )))

Значит душ бы любите больше чем себя))) гг

автор, блин! у вас деньги есть? чо, больше некому душ починить? гнать его в шею на куй. да в гробу я видала такую любовь! было у меня такое. да не пошло бы оно такое на хрен! я вот хату купила, переехала, ничо не работает. беру газетку и вызываю специалистов. и поверьте, дофига на свете мужчин, которые, если вы их ласково попросите и улыбнетесь, помогут вам сделать мужскую работу. харе тухнуть! запах его остался, блин. вымойте на хрен всю квартиру после него!

Выпейте успокоительного. И вообще, так культивировать в себе страдания - форменный эгоизм. Это ж надо так на себе зацикливаться! Про ребенка - вскользь, про родителей - ни слова. В каждой строчке: Я, МНЕ, Мною... Ну что это? Если ребенок взрослый, это еще не значит, что вы ему не нужны. Может даже больше, чем когда нибудь нужны. и зачем вы поддерживаете эти контакты с БМЧ? Надеетесь вернется? И на фига ему это надо? Он и так знает, что вы у него на крючке. Что бы совсем не соскочили, наведывается иногда, подогревает, так сказать. Смените тактику, пропадите на неделю-другую, на звонки не отвечайте, в контакты не вступайте, при "случайных" встречах не общайтесь, делайте вид, что ужасно торопитесь. И еще. Скажите ему, что он "предатель". Измените ситуацию в свою пользу. Если и не восстановите отношения (что вряд ли), то хотя бы насладитесь его суетой вокруг Вас в качестве реванша. А то что он засуетится - однозначно. Еще бы, такая рыба с крючка срывается.

Я просто лучше собой владею ))))

автор, я не поняла, что конкретно произошло. но уходить из жизни - не самый лучший вариант. подумайте о себе и близких. у вас ребенок! вы о нем подумали? вы сделаете очень больно своим родным. мужчины не стоят таких поступков. жизнь не заканчивается на этом.
переболейте, переживите, перестрадайте эту ситуацию, как можете. сходите к психологу. вытаскивайте себя из этого состояние через не могу.
уйдете из жизни, а дальше что? родные будут страдать и переживать, а мужик будет дальше жить спокойно. с чего вы взяли, что там страдать не будете? вы там были, знаете, что там? может, там еще хуже вам будет.
может, вы будете так же там страдать, только сильнее, т.к. ничего изменить не сможете. здесь все в ваших руках.

а у меня была такая хурма, ни о каком самоубийстве мыслей и близко не было, а вот ощущение что дышать не можешь, и каждый новый день - новый кошмар, это да. Мне кажется, надо это все именно пережить. Это тоже проявление полной жизни - страдание, и полюбому лучше, чем серое никакое существование. Пройдет время и эта ситуация вас в любом случае поменяет, но это жизнь какбэ. Так что давать советы, как избежать или спрятаться от жизни - неправильно. Страдайте, живите и сейчас и дальше.

А-а-а, вот это "пять", вообще ))
Про сказать ему, "что он предатель" - вот 100%, что он бросится окучивать автора, из обиженного станет обидчиком, а потому будет минимум оправдываться. Очень работает даже и в повседневных семейных разборках, когда одеяло надо на себя перетянуть и себя выставить жертвой, вот тогда начинаются вокруг тя хороводы с плясками. Это работает, проверено просто мульён раз.
Опять театр )

А Я ЛУЧЧЕ ВЛАДЕЮ САНТЕХНИКАМИ) ПРАСЦЕЦЕ.

Властелинша сантехников:))) Хочу к вам на курсы, а то у меня против лома, то есть сантехника, из приёмов только суровая морда начальницы и тон, не терпящий возражений.
Перед НГ, правда, нашла ещё одно поистине чудодейственное средство - "всёчинящиймальчик" за денежку и в удобное для меня время.
Но бывшего чинить что-то позвала бы, только если бы надеялась его вернуть. Даже если бы "всёчинящиймальчик" не вписывался в бюджет.

автор, чо случилось-то по факту??? Чем страдать,- скажите конкретно - мож вам тут вместо соплей дельный совет дадут, как вырулить из ситуации!!
Согласна с предыдущими ораторами - пока мужик ходит к вам в дом толчки чинить, - значит держится за вас, значит чота надо ему еще. Может и можно восстановить, может, все как раз поправимо, - раз така любофь така любофь.
А пока вы упиваетесь собственным страданием - "ах прастите тетки" - этот драмкуржок вам самой-то к чему? )) Эт ваще неконструктивно. Говорите уж, чотам стряслось, а мы по факту подумаем, чем можно реально помочь.

Да не надо ей совета, как вырулить)
У ей драма) и вообще я думаю , это тролль.
Шоп мы позавидовали неземной любви.
А настоящая любовь она другая - это когда каждый день вместе ужинают, чинят каблук, приносят денюшку с радостью, кино на диване вместе - и когда собой закроют. Просто по энерции. Вот это любовь. А сползание по стенкам - это драмкружок, правильно тетки сказали.

Блин, с каких это пор теткины страдания потеряли право на жизнь?? я в шоке. куда мир котиццо...

"Встает же хлеб, потравленный скотом. От росы, от солнца поднимается втолоченный в землю стебель; сначала гнется, как человек, надорвавшийся непосильной тяжестью, потом прямится, поднимает голову, и так же светит ему день, и тот же качает ветер…"

Да какая накуй любовь?
тут зависимость чистой воды (если не разводняк канешн)
и вообще такое ощущение, что ононим своей ЛЮБОВЬЮ так заипла МЧ, что он просто нашел первый удобный предлог и срулил *типа обиженный*
Я сама такое делала в прошлом, в тех случаях, когда МЧ вроде ниче плохого мне не сделал, а я в какой-то момент понимала, что он мне не подходит - вот и ждала его малейшего косяка, чтобы "обидеться" и уйти. просто так легче, чем честно человеку в глаза заявить: извини, ты не ОН. только когда повзрослела научилась по-человечески расставаться

а я вообще не понимаю чего автор хочет и в частности от теток? информации крайне мало,какая-то она абстрактная, причины расставания непонятны и до сих пор неозвучены, отношения поддерживаются зачем-то,явно попахивает мазохизмом, как-то все не повзрослому, хочется назвать все театром или даже цирком, но чувствуется,что человек таки серьезно страдает.вы добавьте конкретики,расскажите что да как ,вы ж за помощью обратились к докторам,а чем же они помогут ,если не хрена въехать не могут,чего у вас там случилось

терпеть не могу демонстративного поведения, а тут оно самое и есть.
Причем основная демонстративность даже не в любви неземной - она как раз бывает- а в суицидальных рассуждениях.Автор хочет, чтоб ее отговаривали.
И еще , автор таки не совсем погибает , если на фоне таких нечеловеческих душевных страданий все-таки помнит про необходимость чего-то там дома чинить. Кто жить не хочет - и без душевой обходится.

Жаль, если выруливать не хочет....ибо может, пациент еще скорее жив, чем мертв, и если потыкать его палочкой, - глядишь, и можно реанимировать отношения, раз автору ни вздохнуть ни .. без него. Еси задать правильный вопрос ареопагу мудрейших, хехе, - можно набрести на подсказку.
Согласна про настоящую любовь и тп, но, хоть я скорее цЫник - я понимаю, что бывают эдакие люди с повышенной травматичностью, которые искренне и тяжело болеют тем, что обычной "не девочке за 30" просто чих, диагноз ясен. Но, этот типаж обычно не демонстративный )))...
С другой стороны - мало кто умеет выразить свои искренние и сильные чувства внятно и непафосно (пример:романтические стихи соббсного сочиненья от взрослых сурьезных дядек слышали же? Под соусом "меня вчера впервые посетила муза, - вот! послушай!!" . Хехе я всегда ужасно стесняюсь, мучительно краснею, особенно на вопросе "ну, КАК тебе?" . ...- тут я уклончиво мычу и киваю, - хотя иногда могу и вполне бестактно отлепить - мол простите, я ж филолуг, - и еси вы сами подозреваете, что вы не Бродский, - не мучьте меня рифмами "мечтал-страдал", пожалуйста..)))))) хотя в остальном человек мб вполне прекрасен..) эт я оффтоп.
..Но я - за здравомыслие! Поэтому АВТОР, вы где?? Харе страдать, давайте вместе подумаем, что можно исправить.

Я к тому, - а вдруг автор просто неуклюже выражает свои чувства , ввиду отсутствия навыка, и поисутствия бурных переживаний ...а мы тут сразу -лажа, тролль, мазо, мхат и тп...мммм ? ...

АВТОР - тетки, спасибо за комменты конечно. Но простите мя - я где то писала что ли, что в петлю лезть собираюсь, душиться, тавиться ?! Офонарели вы не иначе? Я понимаю-да, нытье тут типа, но так нельзя ж так то..
Я писала о том, что люблю человека, и что когда рвется связь, становится не по человечески БОЛЬНО. Понимаете-БОЛЬНО. Тело болит, у вас такого не было? ну что сказать мне на это? У меня оно вот так.
Про ребенка и родителей я писать не собираюсь - там все в порядке, они к этой истории не имеют отношения абсолютно ни какого.
И при чем тут-"автор, вы горя не знали настоящего"
Это тут при чем?
А разве уход любимого-это не горе? это что-просто как карандаш потерялся, или колесо прокололось?
А Шекспир писал сказки? да?
Ну так вот-они мне очень нравились.
Только ржать не надо сразу. У меня конечно не Шекспировские страсти, и вероятно не такая ЧЕСТНАЯ неземная любовь, но я любила и люблю и могу и готова отдавать всё. Это мое мнение, мое право считать такую любовь правильной. Нет, не так что б об тебя ноги вытирали, нет. Наоборот-уважая человека, его мысли, чувства, желания, дела, поступки. Помогая ему, если требуется. Просыпаться вместе, засыпать, смеятся, ходить, гулять. Что б дома-нежность и забота и тепло. И что б не уметь дышать без любимого, если с ним что то случается - это для меня Любовь. И я не претендую на истину в этом понимании.
Про Векторы направления любви-классно написано, вот реально-человеческое спасибо за это! Но у меня не получается отдавать не желая того же взамен. Научите, как? Неужели неверно хотеть, что б любимый подошел, обнял тебя, прижал к себе, сделал для тебя что то? Этого нельзя желать? Это реально вопрос. Добавлю только, что вматериальном плане я и не желала ни чего, когда звонила-хотела услышать голос любимого человека и понять-что да, он то же соскучился, когда видела его-хотела , что б и он был рад мне. Это не правильно?
Да и чего уж - всем спасибо. Не выходила на связь - не могла просто, сил не было. Новопассита выпила бутылок ХХХ.
Вчера съездила к нему, рассказала все как было на самом деле.
И что вы думаете мне ответили - "давай скорее заканчивай, мне тут некада" А потом добавил "ага, ну да, я предатеть и тварь последняя, не общайся со мной" - это он про себя так. Слово ПРЕДАТЕЛЬ я думаю он ввел в кавычки.
Разговор этот нужен был ЛИЧНО мне, что б расставить вещи по своим местам, что б снять с себя обвинение в "непонимании и предательстве"
Да, потом пол-ночи по городу за рулем, да, ревела, да-не понимаю еще до сих пор, КАК можно оставить человека и выкинуть его из жизни, когда его здоровье было под угрозой? Я перестаю понимать людей и мир вокруг.
А друг, который один из всех в курсе событий говорит, что "глупышка, ну ты такой человек, который не будет ни кого беспокоить своими проблемами, ты даже на кладбище сама поползешь, что б не нагружать ни кого" Говорит-что ни когда не видел такого человека, который всегда и при любом раскладе думает обо всех хорошо. Но при этом он удивляется, что я почти безкомпромисна и характер у меня достаточно упёртый. Но вот в этой истории, накрыло по полной, снесло все возможные крыши и так далее.
не надо ругать меня, я не за тапками и советми приходила. А просто банально-вылила свои эмоции, иначе-разорвало бы.
Всем-спасибо.
Сейчас - не собираюсь отвечать на звонки (звонил он после моего вчерашнего уезда, да я трубку не барала, уверена-сказал бы что то гадкое), не собираюсь неожиданно где-либо встречаться.
Но честно скажу - я не знаю, что будет через месяц, пол года-год. Сейчас думаю - всё, это конец тому, что было.
не знаю, что будет дальше. Пока еще тяжело.
Прошу очень, не сердитесь за возможно резкие слова в моем тексте. ОЧЕНЬ ПРОШУ.

ВОТ ПРЯМО СПАСИБО ОГРОМЕННОЕ, скопирую себе на рабочий стол, пока в себя не приду-буду перечитывать!
СПАСИБО!

да, вот еще что добавлю -
а не помогает не думать то о человеке, вот ну ни как. Если что - у меня много увлечений, дел, забот. Но не помогает, вчера вон-три красных светофора проехала, благо-не убила ни кого.
Знать бы рецепт отключения или вычленения из мозга человека. Дак ведь нет такого.
не хочу думать о том, что он скотина и дрянь. Не мое это тётки.
Попробую по рецепту РЕАИСТКИ, желать счастья. Может и правда поможет...

"Недостойный мужчина не заслуживает ваших слёз. А тот кто заслуживает - никогда не заставит вас плакать" (не мое, если че, но задуматься стоит).
Автор, иногда тапки по морде лучше любой психотерапии, так что не обижайтесь на теток, а постарайтесь пошире открыть глаза и с помощю общественных наблюдений со стороны (а со стороны всегда виднее) трезво взглянуть на ситуацию. Жизнь слишком коротка чтоб тратить ее на наматывание соплей на кулак из-за мужика, которому вы не нужна.
И это, за руль пока не садитесь, а? Еще не хватало невинных жертв на дороге!

Автор, Вы тоже, пожалуйста, за возможно резкие слова не сердитесь, хорошо?
Это кто еще офонарел? НЕ Ваш ли это текст:"Я знаю, что самоубийство-смертный грех. Но я просто хочу не жить. Простите тётки." а?
Теперь снова здорово, не собиралась я самоубиваться, это вы, тетки, все поофанарели.Я теперь бездумно по дорогам ездить стану. А че, вон как действенно, Olguita, добрая душа, уже бросилась уговаривать не садиться за руль.))
пы.сы. если что, я не ругаюсь. не надейтесь даже))

Да я уже мозг включаю, аккуратно так езжу, с музыкой в салоне.
Дышу пока. Чо ж, не помирать же в конце то концов.

да про руль то-я ж не специально, просто мысли в голове крутятся и забываешь - что в округе происходит. Это реально-как отдельная действительность. Странно даже. Не думала, что такое случится в моей жизни.
Забавно, как будто кино смотрю, многосерийное.