Тупик - продолжение

Я думаю собирать вещички. Больно,но потом хуже будет. Эти качели на всю жизнь.Оно надо?

Тут кто-то уже вставлял картинку про ЕЖЕЛОЖЕСТВО. Не могу найти и вставить сюда, привожу лишь текст с картинки: "Ежеложество - болезненная тяга любить то, что причиняет страдания"
Попробуйте еще раз поговорить с ним. Не спрашивайте, любит ли он вас? Расскажите, что чувствуете ВЫ. Вы можете сказать, что вы его очень сильно любите и не хотите терять, но вас не устраивает в отношениях то и вот это. Послушайте, что он скажет. Готов ли он менять ситуацию?

а я все гадала, как у вас там, наладилось ли...
подумалось, что, возможно, вы у него теперь ассоциируетесь с неприятностями в его жизни, и рано или поздно (если до этого вы не уйдете сами) он вас бросит, как это ни грустно :(

"На мои попытки расспросить подробнее, как у него вообще дела, раздражается и грубит или обвиняет меня в попытках его контролировать. "

Это ОЧЕНЬ плохой признак. Если на простые, без подъе*ок вопросы "как сам, как дома" идет такая реакция - то это все.

На мой взгляд, всё указывает на то, что он вас не любит. Возможно, чувствует себя обязанным за то, что вы ухаживали за ним во время болезни. И да, вы у него ассоциируетесь с этим периодом.
Я бы ушла. Захочет возвращать - тогда и будете думать, как поступить, обсуждать и разговаривать. А пока вы в ситуации, которая разрушает вашу психику. Из неё надо выходить.

а чего, на работу можно ходить с аппаратом Илизарова, или уже 8 месяцев прошло со второго поста?

Ну так на руке же. Он что, очень тяжелый, да? Не в курсе....

Автор. На работу можно ходить с аппаратом Илизарова, он сейчас работает с парнишкой-помощником, который его возит и выполняет физическую часть работы.

там стальные спицы, которые проходят через кость и крепятся к стальному кругу, диаметр которого гораздо больше, чем руки, и таких креплений, как минимум два, и все это достаточно объемное, что не очень удобно.
и потом, это же рука. он одной рукой работает, что ли? нагрузку сильную нельзя же...

Автор. С аппаратом Илизарова рукой можно и нужно двигать и вести практически обычный образ жизни, в том и суть этого аппарата, что он фиксирует кость снаружи. Конечно нельзя на него падать, или поднимать тяжести, плюс нужно делать перевязки, обрабатывать места входа/выхода фиксирующих штырей, и нельзя мочить.

Автор. Так я уже и пишу, что практически свыклась с мыслью, что это конец всего, и готова была уже уйти на этих выходных, если бы он не остановил меня. Но он же кинулся останавливать, схватил меня, начал обнимать, стал опять говорить что любит и хочет быть со мной, стал опять ласковым, правда продлилось это недолго. Стоило мне уехать - опять ледяной. Не знаю что думать. Ну и отпустил бы уже тогда с миром...

А тебя можно только отпустить? Сама ты уйти не можешь, без разрешения? Бгггг

Я, кстати, очень активно "тогда" советовала быть рядом, не бросать, любить и быть терпеливой. И сейчас так считаю - про ТУ ситуацию. Сейчас все по другому. Именно что наступило время собирать камни, а тут вот...
Вали, не дожидаясь "отпущения".

кмк не отпустит. Тут, наверное, много всяких психо-органических причин, но не отпустит. Уходие Вы. Если ему надо - вернет. Причем, если захочет вернуть, в данном случае лучше, если Вы действительно уйдете, а он приедет к Вам домой/не работу через какое-то время и более-менее внятно объяснит что произошло. А то ведь и напрягаться не надо - два шага сделал, пообнимал - и все - Вы вернулись.

я сейчас, конечно, не о том, чтобы он побегал за Вами. Я о том, что теперь физически почти здоров и морально-этическая проблема бросания слабого снята. А от здоровых мужиков, которые так себя ведут нужно уходить. Ибо это козлизм обыкновенный

Автор, перечитайте

http://tetkam.net/style-article.php?pageCatId=2&artId=3833&tmstmp=1376432220

Это теткам вообще надо перечитывать регулярно.

Автор, мне кажется, что Вы живёте в постоянном ожидании, что он Вас бросит. Вы абсолютно не доверяете себе и своим ощущениям/интуиции. Видимо, Вы сами чувствуете, что лошадь сдохла, но рады обманываться, приводя в пример его редкие приливы слов. Заметьте, именно слов, а не дел. Позвонить, приехать, позаботиться, сделать подарок, решить проблему - это дела, а то, что делает он - лишь слова. Ну насколько я поняла из Вашего рассказа. Сейчас Ваша жизнь полностью в его руках и финал непредсказуем. Когда он наступит - только его желание. А Вы сидите и ждёте, когда ОН примет решение. Зачем? Вы счастливы? Вы сможете так прожить ВСЮ жизнь? Вы ЭТОГО ХОТИТЕ? ОН уже на ногах, на работу ходит. Вполне способен позаботиться о себе сам. Я бы ушла. И сиииильно подумала бы - возвращаться ли даже если он начал бы возвращать.

Валите Вы уже от него нафик. Чего вцепились-то? Или ждете пинка под зад, чтоб с чистой совестью покинуть страдальца? Вы уже несколько месяцев это говно жуете, не надоело еще? Могу посоветовать зарегаться на сайте знакомств, встречаться, общаться, развлекаться. Ну, и этот пока параллельно пусть будет, сравните. А то так и закиснете с ним. А он не оценит. Не надейтесь.

Автор. Перечитала - прямо в точку, практически по всем пунктам. Вот и смешно и больно от того, как все банально.
И знаете, тетки, что самое смешное, что вот пока я тут сижу, читаю вас и крепну в своем решении уходить, и свыкаюсь с мыслью, что придется жить без него, он будто чует и специально меня испытывает. Сейчас вот позвонил "внепланово", "кисулечка моя, как дела? что-то ты грустная сегодня, все себя накручиваешь. Ты пойми, я работаю, деньги зарабатываю, для тебя стараюсь, для нас. Не надумывай там себе ничего" - вот буквально его слова. Ну что это, тетки, а?

странно, что Вы еще такие вопросы задаете. Вам правда непонятно что это такое?

Автор. Вот реально понимаю, что жую, и самой уже тошно, но что-то держит. Может надежда тупо теплится "а может все еще возможно", может страх одиночества. Вот реально всегда завидовала теткам, которые могут резко и решительно все обрубить, прям по-живому "Хрясь" - отряхнулась и пошла дальше, как ни в чем не бывало.

Что-что... нямнямка может с крючка сорваться, откуда ж потом бедняжке энергию жрать, да за счёт кого собственное эго чесать?

Перешли ему этот текст. С напоминанием, что ты тоже не в салонах красоты каждый день расслабляешься.

я хоть и не автор, но правда, что это? боязнь с его стороны потерять такую верную и отзывчивую жилетку/поддержку?

А это он тоже метается бросить Вас - не бросить... Вот местами накатывает на него: ну чё её бросать сейчас? трётся, как кошка, заботится, на примете особо никого нет, да и кому я сейчас нужен больной... ну не такая уж она и плохая... эх, ПОЗВОНЮ! А потом лежит, смотрит в потолок и думает: блин, чё-т не то в жизни... страсти нет, и действительно ли она - та самая, которая мне нужна? хрен её знает... Вот что с ним происходит. НЕ ЛЮБИТ, а мозгами шевелит.

*Уж лучше умиротворенное одиночество в пледике под кинцо и винцо, чем такое мозгогрызущее чмо под боком*
Понимаю страх одиночества. Поэтому советую соскакивать с темы постепенно. Знакомьтесь с новыми людьми, не замыкайтесь на общении исключительно с ним, не дичайте. Дистанцируйтесь от него потихоньку.
И, как практикующая "хрясь", утверждаю, что лучше ужасный конец, чем ужас без конца. +Все равно Вы ничего с него не выморозите, только время потеряете. И глаз дергаться будет. И будете радовать нас постами еще долгие годы)

Ну, что-то надо жрать (в эмоциональном плане), чьи-то эмоции потреблять.
Плюс, возможно, что он ее и правда любит, но он распущен - ведет себя как в голову взбредет, не привык следить за своим поведением.
Знаешь, как взрослый сын с, в общем-то, любимой мамой. Живет дома, жрет ее еду, скидывает ей в раковину посуду, грязное на стирку, а на каждое "сыночек, как дела" гавкает, на каждый совет - "мам, ну что ты можешь знать!".
Распущенность - мало по морде получал, зажрался. Практически не лечится.
Ну, и, кончно, перверзные, ага.

Автор. Убедительно. И подписуюсь под вами, Ингой, Химерой и Жеронимо. Трудно это принять, но видимо это так и есть, и энергией моей питается, и любит-не любит, и зажрался-распустился. Кстати, к нему часто клеятся девицы, даже просто на улице, и даже при мне было... Вот он видимо и возомнил себя таким опупенным призом. Хотя раньше меня королевой называл и кричал как ему меня Бог послал. Ну да ладно, что я живу все на воспоминаниях.
А если уходить, то как: просто исчезнуть без объяснений и отрубить телефон, или объяснить ему почему я ухожу (какие слова правильные найти, чтобы коротко и ясно). Еще вот думала над вариантом поговорить с его маман, она ко мне хорошо относится, мол замучилась , извелась я, скажите вы хоть, что на уме у вашего сыначки, какие намерения насчет меня имеет, и если таковых нет и все туманно, то и уйти с чистой совестью. Или не стоит ваще?
А вот встречаться параллельно с другими вряд ли получится, я-то у него под контролем, да и не умею я так. Даже если и выкрою полчаса, то буду трястись, что увидит/узнает, да и не могу пока ни о ком другом думать. Отойти сначала нужно будет.

А если у него намерение жениться на тебе и ТАК продолжать с тобой жить, то что? Ты это примешь?

Хорош уже просчитывать-прикидывать, что ОН. Реши, что ТЫ. ТЫ можешь жить в таком ключе? ТЕБЕ комфортно? Что значит ты у него под контролем, твоюжмать?????

Пока сократи вермя общения, не надо левачить. Просто - не езди в будни, не приедь на выхи, не смоги. Не разговаривай подолгу по телефону. Не отчитывайся. Не предлагай сама секс, не езди за урывками секса. Пока все горячо, ничего не объясняй. Находи себе дела - дома, с подругами, по работе. Плавно отходи, сдавай назад. Приучай себя обходиться без него.
Потом двинешься порезче. В принципе, без специального запроса с его стороны можно и вообще ничего не объяснять - а зачем?

Да он же опять добрым и хорошим, если тетка к нему перестанет каждый день ездить, и у нее опять надежды появятся, что это его истинное лицо и есть. :) Нет, рвать надо решительно, с объяснением и твердым намерением никогда не возвращаться. Если такой уверенности нет - то валить пока не стоит, а то после возвращения он окончательно охамеет.

Полностью согласна с Geronimo.
Я писала уже, что лучше не будет.
Ты свое отстояла уже в тяжкие минуты.
Можешь отходить.
Хорошего не будет от него ничего, хоть и звонит и сюсюкает, будет как с шариком на ниточке - оотолкнул- притянул
и так всю жизнь

Автор, из вас двоих счастливым другого пытаетесь делаеть только Вы. И то, не факт, что ему нужно именно то, что Вы даёте. То есть имеем ситуацию: Он Вас счастливой не стремится делать, а получается ли у Вас - неясно. То есть держат вас вместе какие-то комплексы. Как только вы именно мозгами поймёте, что ваши отношения - какой-то добровольный капкан, у Вас пропадёт метание по поводу "как ему сказать". Просто Вы охладеете, перестанете смотреть на него кошачьими глазами и он всё поймёт. Выпьет из вас кровушки ведро и потом ещё долго будет рассказывать последующим сутницам, как его предала любимая женщина и почему он теперь никому не верит и ведёт себя как сволочь. Но это уже не Ваши проблемы.

Автор. Спасибо, так для себя и решила, раз не могу оборвать все на "хрясь", буду отдаляться постепенно, засуну подальше свое рвение и инициативу, я итак вот второй день сама не звоню, буду находить себе дела не касающиеся его персоны, и да, свыкаться с мыслью, что скоро буду жить без него. Вы правы, даже если он и соизволит жениться, то мне одолжения не нужны. Я умею любить и заботиться, и, как минимум, заслуживаю и к себе любви и уважения. Надо почитать что-то по повышению своей самооценки, ото совсем расклеилась.

знаете, автор, любить и заботиться Вам тоже еще нужно поучиться - чтобы все это не было гипер, чтобы не терять собственное Я и чувствовать ту грань, за которой Вас тупо пользуют.
я кстате тоже в прошлой теме была за то, чтоб поддержать его и не бросать в период болезни, но здесь уже совсем другая ситуэйшн.
чтобы легче было порвать можно принять для себя такой образ мышления "мне на жизненном пути было дано испытание сострадания, бескорыстия, помощи ближнему и силы воли. я очень старалась и прошла его на отлично. все, теперь можно перелистнуть эту страницу и двигаться дальше".

я б даже сказала собачьими, а не кошачьими глазами...

Автор, тебе давно уже все сказали, еще в прошлые разы, а ты все тянешь кота в долгий ящик. Все же раньше девочек воспитывали быть гордыми, не позволять вытирать об себя ноги. И семьи были крепкими.
Если он ведет себя "наплевательски-грубо", я даже не знаю. Тебя мама для такой жизни рожала-воспитывала?

счас меня возможно закидают тапками, но вывод один и банальный - у мужика другая тетка, которая точно так же бывает наездами в периоды отъезда вас. все эти холодные разговоры по телефону, отмазки про "ещё рано/не то время/не то здоровье/не те деньги, для жениЦЦа" - говорит об одном, Вы ему не очень дороги, ну есть и есть. А дергает вас то к себе, то от себя, потому что УДОБНО - держать вас как аэродром-иногда как основной, иногда, как запасной. Поставили на ноги, совесть чиста-валите от него как можно скорее. дальше будет только хуже.

и про "зарабатывание денег ДЛЯ НАС" три ха-ха ему в лиЦо... чесс слово. Если человек любит/хочет быть с вами - он и есть с вами, в ином случае-найдется тысячи причин этого не делать. А причин уже многовато, не так ли?

Ну чо ж тапкаме? Вероятность очень велика.

дарагая,тут позволь с тобой не согласится.
разводы раньше были неприлично.а вот семьи крепкими?,нуууууу
да и девочек тоже воспитывали по разному,смотря где.
но это так,в сторону от темы.
со всеми высказавшимися в сторону автора я согласна.

ну так и щас такое можно найти,чеуж.
я просто из всех пар,что вместе лет 50 про добрую половину знаю точно,что если можно было б-развелись бы еще 45 лет назад))) не тока по их прямому тексту,а и видеть друг друга не могут.
ну а щас что уже-правнуки ,привычка,жизни уклад.
что не исключает что есть и прекрасные примеры.