Любить нельзя ненавидеть.

А за что вы его не любите, есть какие-то объективные причины или просто так?

Пусть ребенок с отцом время проводит, зачем ему еще любовь новой жены отца? Лишнее это, и отмазка вовсе не тухлая.

Автор. Вот именно, что не люблю я его ни за что, просто так. Он мне абсолютно ничего плохого не делал, от этого мне самой от себя еще противнее. Он мне просто не нравится.

Была такая дурацкая ситуация, что мальчик случайно меня как бы пнул диванной подушкой (не смейтесь). Я была до этого уже накручена и психанула, хлопнула дверью. Короче, мужчина мой был зол, предлагал мне собрать вещи прям тогда. И я его понимаю, это его сын, а я как самая расплохая мачеха себя веду с ребенком. Тогда мы помирились, но отношение-то мое он видит все равно.

О, какая знакомая история! Автор, моя старшая сестрица в итоге ушла от прекрасного мужика, потому что терпеть не могла его сына. Её прямо трясло когда она видела пацана - глаза белели от злости, я не вру - сама видела. И это при то, что у сестры есть свой сын и оба пацана прекрасно ладили друг с другом. Но ненависть была просто таки нереальная - на уровне инстинктов, подкорки и еще не знаю чего - она его невзлюбила с первого мгновения как увидела.
Сестрицу бесило в этом мальчишке всё: есть и чавкает, книжки читает постоянно и жрет что-то, говорит под нос, очкастый и противный, от него воняет, тихоня и т.д. Карочи, мужик сестру мою реально любил и терпел очень долго. У неё же характер ваще ни разу не ангельский и она свою ненависть даже не могла скрыть. Жили они все вместе, хотя у пацаненка была мать, но воспитывал его папаша - забрал у матери в шестилетнем возрасте и воспитывал сам. Лично мне этот мальчишка казался самым обычным, тихий и замкнутый мальчик. КАК он может вызывать такие эмоции мне лично было непонятно. Но поди ж ты…
А кончилось плохо, да. Был поставлен вопрос ребром "либо я, либо он"! Мужик выбрал конечно сына. Сестрица ушла хлопнув дверью и с тех пор одна, но там возраст уже несколько за писят и мерзкий характер. Того пацана до сих пор как вспомнит - так её переворачивает всю, и кстати, она во всех своих проблемах винит не себя, а его: если б не он, то мол, жили бы мы с Васей припеваючи, ууу тварь, ненавижу!(((
Карочи, автор, мне кажется, что если ты со совими эмоциями не справляешься - не мучай попку. Толку не будет, только время потеряешь. Нормальный мужик поменять ребенка на бабу не сможет….

да, мне мужчина так и сказал в тот раз: "если мне придется выбирать между тобой и сыном, то я даже думать не буду". и я его понимаю. вопрос в том, как мне его ну если не полюбить, то хотя бы получше к нему относиться? более того, он же дальше будет только взрослеть. я вот задумываюсь, а что будет допустим лет через 5, когда это будет уже не ребенок, а подросток. ничего противного он вроде особо не делает, ну там чавкает, мне это не нравится, я делаю замечания. но это ж еще не повод для ненависти вроде бы...

Автор, чтобы любить чужого ребенка, нужно быть ангелом) это практически нормально, ну надо просто поработать над собой, чтобы не то чтобы полюбить, а просто начать к нему терпеливо относится . И без насилия над собой, а именно принять этого ребенка. Если , конечно, вам дорог ваш мужчина. Меня тоже часто раздражают чужие дети, особенно если мне их вешают на голову и приходится ими заниматься. Это ж мои самые лучшие и замечательные)))) но надо именно принять. Еще и потому, что от этой неприязни хуже только вам и вашим же будущим детям .

Да и еще- может эта неприязнь оттого, что у вас нет своих детей с этим мужчиной?

Я очень недолго была в браке со вдовцом. Жили семьей - два моих сына и его. Причем его сын всего на год старше моего младшего. Прожили реально только год. Автор, я избавилась от иллюзии "любит меня- полюбит и моих детей". Я считаю себя хорошей мамой, хорошим человеком, доброй женщиной, но я НЕ полюбила его сына. Я все делала, но вот воспринять как своего не смогла. Так что вы не уникальны и не плохой человек. Вы не должны и не обязаны любить мальчика. Но вот не испытывать раздражения (или не выражать его) максимально должны. Держитесь. Удачи.

Абсолютно верно

Это борьба за территорию и мужчину. Животные и собственнические инстинкты. С Вашей стороны это ревность потому, что часть времени и внимания, на которые Вы могли бы расчитывать, мужчина отдает своему ребенку. И так будет всегда. С этим можно работать, но переделать себя не получиться. То есть со временем, если захотите сможете, гасить это усилием воли. Но откровенно говоря я бы Вам не советовала. Психосаматика. На физическом уровне рано или поздно вылезет болячкой, как минимум глубоким неврозом. Вы уверены что Вам это нужно?
Простите за циничный пример, но львы самцы, когда выигрывают в борьбе за территорию и подчиняют себе новый прайд, сжирают всех детенышей от предыдущих львов.

да, живет со своей мамой. про мачеху я сказала в том контексте, что еще в сказках мачеха всегда представлялась как злая и мерзкая..

Я жила со своим вторым мужем и с нами жила его дочь от первого брака. Не могу сказать, что она меня сильно раздражала... но и любви большой я к ней не испытывала. Разошлись мы с ним не из-за нее, а из-за его ужасного отношения ко мне.
Автор, вы не обязаны любить сына своего мужа. Пусть муж максимально ограничит ваше с ним общение. Пусть занимаются своими мужскими делами! А если он на ночь остается, ужином накормили и - у вас свои дела. Не рвитесь общаться, не надо. Хуже будет всем. Я согласна с тетками - вы совершенно нормальная, хорошая женщина. Напряженно вам с ним общаться - общайтесь по минимуму. И, кстати, спросите у мужа, а если бы у меня был ребенок - ты бы его полюбил как своего? Пусть подумает.

Может к психологу сходить? Если Вам дорог мужчина и Вы планируете с ним жить и рожать детей надо эту проблему решать и как-то справляться с ней. У меня был опыт общения с детьми моих мужчин. Опыт положительный. Но я вообще люблю людей и отношусь положительно к ним, а потом уже может поменяться мое мнение о человеке, но сначала только положительное.

Я так не считаю. Если я люблю мужчину, то люблю и его детей. Точно такое же требование и ко мне. Пока мне это удается.

Опаньки, автор, ты попала... Даже не знаю, что и посоветовать. Мне думается, что это у тебя ревность играет. Тут вот ведь какое дело, надо различать: "не люблю" и "равнодушна". Если равнодушна - то ничего страшного, с чего бы ты должна проникнуться нежными чувствами к чужому по сути человеку? А если не любишь, если он тебе неприятен, если тебя напрягает его существование и общение с ним твоего мужчины, то - ой... Кстати, мальчик, девочка? какой возраст?

о, спасибо. при случае, задам ему подобный вопрос, не задумывалась сама раньше

вот у меня и вопрос - как решать? делать только волевое усилие, зубы сжать и терпеть, пока сын находится у нас/с нами?. Кстати, в моей ситуации сначала и было положительное отношение, а вот потом...

Автор. тетки, я буду не у компа до завтрашнего утра. заранее всем спасибо за комментарии и ответы, завтра обязательно отвечу на все вопросы, если они будут.

Ну не у всех так. А как же - люблю мужчину - люблю его родителей? Вон как многие свекровей ненавидят. Так что это вопрос неоднозначный...

о, аноним!!! сочуствую!! была в твоей шкуре лет 15 назад. это ревность и напоминание, что его куй в чужой кизде полоскался.
с 2мя маленькими сынками бм не ладила. они тока на выходные приходили. я так же хлопала дверьми и тока 2 фразы привет пока бросала. УЖАС. очень стыдно щас и жалко, что вела себя как кизда.
бм к моей дочери от первого брака как отец относился. 7 лет мы прожили и немного мое отношение к сынкам бм потеплели перед разводом. он укиздовал в длительную командировку, а бывшая его жена попросила детей на пару дней забрать.
у меня какое то чуство сработало, что надо детишек защитить, которые были оставлены под мою ответственость. что то я за те пару дней как то прониклась и месяца 3 перед разводом вполне достойно себя вела по отношению к ним.
развелись по другой причине.

Вот я и говорю: если свои эмоции не сумеешь обуздать, то на дальнейших отношениях можно смело ставить крест. Дальше легче не будет - будет только сложнее. Мальчик вступит в нелегкий подростковый возраст, начнет острее реагировать на твое к нему отношение и всё - конфликт неизбежен.
Всё у тебя в голове - если чувствуешь что не хватит тебя на такое эмоциональное усилие - моя имха, не стоит дальше тратить время на этого мужика. Всё одно - разбежитесь

ой автор, я в ситуации наоборот, мой мч принял троих моих детей, именно сначала принял, потом построил с ними отношения. он сказал мне в начале отношений что вопринимает их как неотемлемую часть меня и доказал все это на деле.. к чему я, да к тому что если бы он их "ненавидел" или ему просто бы было все-равно, то я бы с ним ни за что не продолжила отношения. дети все чувствуют, понимают и запоминают и их родители тоже.. что вам делать я не знаю. наверное с себя начать.

"я все-таки хочу жить с этим мужчиной (а в перспективе и ребенка хотим общего)."
Видели глазки, что покупали. Любить не обязаны, но считаться с наличием присутствия придется, тем более если ваше отношение и мужчина замечает. Или муж и его ребенок, или никого. Я так считаю. Пошла читать комменты.

Вот верно. Я выходила замуж с детьми. Муж прекрасно относился к моим девочкам, в младшей вообще души не чаял. И я не представляю себе иного. А мужнины дети ничуть ни хуже жениных.
Ну я вообще детей люблю, поэтому мне сложно понять, как можно за ни за что невзлюбить ребенка. Ну ладно бы был маленьким овнюком) а так... не понимаю.

Так ведь все написано: мальчик 9 лет. АА, ты где, ты чего?)

Автор вы не одна такая, у меня практически такая же ситуация...была... только "наш" мальчик-ребенок Благоверного от первого брака с тяжелым характером. Говорить мне здрасьте он стал только через год нашего знакомства, я в принципе к нему и не лезла, я ж та тетя которая на месте его мамы , с чего ради ему со мной приятельствовать. Для анамнеза: семью их я не разрушала, мы познакомились когда Благоверный уже в разводе был.
В нашей семье были разногласия по поводу воспитания детей (у меня дочь от первого брака). У моего мужчины комплекс по поводу того, что он не смог сохранить семью и его ребенок растет "без отца". Хотя платит алименты, одевает его с ног до головы, покупает всякие плэйстейшены, возит вместе с нами на море, каждые вторые выходные кинотеатры и развлек.центры, ну вопчим не у всех так при наличии папы в семье живут. Я в это не вмешиваюсь и считаю его замечательным отцом. Все бы ничего, но мальчик им крутит как хочет и в присутствии сына мой Благоверный превращается из мужчины в размазню. Каждые вторые выходные с вечера пятницы до вечера воскресенья он находился у нас. Моя подруга была в шоке, говорит либо ты святая, либо ты терпишь.... Я терпела, больше 2 лет, пока наши дети не подрались из-за компа и на вопрос не хочет ли мальчик извиниться мне ответили: с чего это он должен извиняться? Ну хотя бы с того что мальчики с девочками не дерутся, в ответ: а девочки так себя не ведут. Занавес.
Я не спала ночь, ревела, думала о том, что в следующий раз он может ударить чем нибудь тяжелым и если меня не будет дома, что тогда, мне опять скажут что девочка не так себя повела... Короче мое терпение кончилось, я даже готова была на развод, но хорошо хоть у него здесь здравого смысла хватило решить ситуацию, теперь они проводят время вне нашего дома.

Вот лично моё мнение таково-вы капризная дуро.

Аффтр, а может, у вас отторжение от того, что вы "обязательно-обязательно-обязательно" ДОЛЖНЫ полюбить мальчика?
Ну и подсознанка сопротивляется?
Если что, вы не обязаны никого ЛЮБИТЬ. Да и зачем, спрашивается? Может, просто хватит спокойного, уважительного отношения к другому человеку? Который в данном случае мальчик девяти лет?

Мне кажется, вы хороший, совестливый и незлой человек. И у вас есть все шансы на хорошие отношения с мальчиком. Главное, понять, где заклинило...

Автор, а почему вы до сих пор в "гражданском" браке? И насколько долгосрочна ваша перспектива иметь общего ребенка?

Вот ты живешь с мужчиной уже 4 года, но мужем его так и не зовешь. У вас семья? Сдается мне, что все-таки нет. И ты это понимаешь, но не признаешь. И слова мужика том, кого он выберет - лишнее тому подтверждение. Он тебе прекрасно место твое показал.

Думаю, ты все это понимаешь, чувствуешь, но сделать ничего не можешь, вот и зеркалишь на ребенка. Он-то ведь ему семья, законный сын, а ты по сути никто. Только не ребенок в этом виноват, а дядя... С ним разбираться надо.

Кажется мне, что мужчина твой не особо будущее ваше совместное рассматривает(
Вы живете где? У тебя, у него, на съемной?

В точку зришь, Валентина! У меня тоже такое ощущение, что не очень дядя видит совместное будущее. Автору совет: не старайся его полюбить, это не получится. Соглашусь, что в тебе обида и чувство собственничества срабатывает. Представь, что это просто соседский ребенок, которого просто вам оставили на некоторое время. Как бы ты к нему относилась? Ровно, правильно? Вот так и относись. И запомни: пока у вас противостояние, счет двое против одной не в твою пользу!

Полюбить свекровь. Надо с собой работать. Я тоже ненавидела свекровь, пока мне не сказали прости ее наперед, за все что сделала и сделает. Я подумала, что это бред, и я не смогу. А смогла, долго не могла, ломала себя, уговаривала, а потом вдруг поняла, что я на нее не злюсь, что все простила, и даже то что она завтра сделает, и полюбила. Даже мамой стала легко называть, до этого вообще никак не называла.
Если работать над собой, то все будет хорошо. И детей любить будем, и мужей, и свекровей.

Да, согласна.

Ой, проскочила...

Была в подобной ситуации, и сейчас продолжаю быть. Меня спасло появление общего ребенка, но не сразу, а годика так через 3. Сейчас смотрю как они общаются и играют вместе, тихо радуюсь, боюсь спугнуть эту свою радость. Думаю о своем ребенке и о том, как здОрово, что у него есть старший брат. Мои отношения с сыном мужа приятельские, с удовольствием общаемся, есть общие интересы и вообще, он славный. А лет 10 назад было как у Вас. Так что, может быть ваша нелюбовь это завуалированное "хочу свё дитя", тогда рожайте и зарегистрируйте свои отношения, вконцетоконцов )

Автор. не называю мужем здесь на сайте для понимания ситуации со стороны теток, а в жизни мы именуем себя супругами. он вообще меня чуть ли не сразу стал супругой называть. мне поначалу даже вдиковинку было, как так, почему супругой и так сразу. у нас семья, на мой взгляд. совместное хозяйство, общие интересы, совместный досуг и прочее. не регистрируемся почему? мне это как-то не нужно, если честно. а ему тоже (был два раза официально женат). у него проскакивало про регистрацию, в случае когда ребенок будет. по поводу перспективы общего ребенка, планируем в самое ближайшее время, ну то есть без откладываний, мне уж по возрасту не до откладывания в этом смысле. рассматривает совместное будущее или не рассматривает? мы часто говорим о том, что будет, когда станем старичками, что будем делать, где жить, "шамкать беззубыми ртами" и тп.

насчет жилья - очень сложный вопрос для меня. сейчас мы живем в его квартире (точнее квартира эта - совместное имущество его и его мамы). я, конечно, мечтаю о собственном жилье. есть мысли брать ипотеку. но если в ближайшее время я буду беременеть и рожать, то нужно либо все очень тщательно просчитывать до копеечек, либо отложить вопрос до выхода из декрета.

да, и ссоримся мы, бывает. часто не из-за его ребенка, по другим причинам.

Автор. спасибо за поддержку. а задумалась, а может и правда, отторжение по причине того, что я чувствую некую обязанность его полюбить, но полюбить не получается? вот пытаюсь понять, где заклинило. может права Yoshkina в том, что нужен поскорее свой общий ребенок. и тогда все срастется?

Автор. а сколько лет сейчас старшему ребенку и младшему? и сколько лет было старшему, когда вы с ним познакомились? и как быстро у вас прошло отторжение ребенка мужа? то есть прямо сразу после появления общего, или вы делали надо собой усилия? как это происходило, расскажите, если не трудно.

Автор. а вот "наш" мальчик вполне себе спокойный, всегда здоровается, лишнего слова не скажет, тихий, играет с папой в компьютер если, то сидят никого не трогают. от этого мне и противно самой от себя( ну что он мне сделал? ведь ничего.. а Ваш муж не попрекает Вас тем, что Вы не любите его сына?

Вот ещё что. Вам чуть меньше 40, это уже очень много для деторождения, чем дольше тяните, тем будет тяжелее, поверьте. Я, кстати, ещё одного родила недавно

Автор. а может собака порылась во внешности мальчика? он абсолютная и полная копия своей матери. одно лицо. от отца там нет вообще НИЧЕГО